Le lupanar de Paracelse

La planète des singes, mentalité de primates

2010-09-23T16:01:00.000+02:00

Extrait du documentaire de Cathy Sanchez, « La Cité du mâle ».
Lorsque l'on confond virilité et ultramachisme et que l'on généralise la femme (norme) à la salope (exception), pour légitimer son comportement de barbare, à peine plus réfléchi qu'un simple primate.

Le machisme dans "La Cité du mâle" de Cathy Sanchez
envoyé par rue89. - L'actualité du moment en vidéo.

Cité des Bosquets, 18h00, banc du square.
Parce qu’il avait la fringale capricieuse, Mohamed Makak trifouillait l’épaisse toison de son pote Christophe Cheetah. Il goba quelques parasites capillaires en attendant que sa ~~pute~~ ~~chienne~~ ~~lopsa~~ ~~soumise~~ femelle, Géraldine Guenon, lui aboule, à heures fixes, sa grappe de bananes quotidienne.
Seulement, aujourd’hui, elle était un peu en retard.
— La grosse pute, suis sur qu’elle est avec de la bite, dit Mohamed Makak, se grattant sous l’aisselle et le haut du crane.
— Cousin, faut la fonceder, dit Christophe Cheetah, les avant-bras ballants qui trainaient au sol.
— T’as raison, gronf gronf, vais voir si elle rapplique, la chienne.

"La Cité du mâle" de Cathy Sanchez - extrait avec Okito
envoyé par rue89. - Regardez les dernières vidéos d'actu.

Mohamed Makak se leva et entama la montée du chêne massif, derrière le banc. Il se balança de branche en branche et d’arbre en arbre jusqu’à atteindre la façade de la tour C, qu’il escalada d’une dextérité sauvage. Ayant atteint la cime du bâtiment, Mohamed Makak rugit de son puissant larynx, le cri de ralliement de sa compagne, en tambourinant sur ses puissants pectoraux : GRRRRRRRRRRRR, BOUGE-TOI LE CUL, SALOPE.
Celle-ci, docile, sortit avec la grappe de bananes par la fenêtre de sa chambre et se hissa le long d’une liane jusqu’au sol de la savane bitumeuse. Puis, elle escalada à son tour la façade de la tour C pour rejoindre son mâle dominant.

"La Cité du mâle" de Cathy Sanchez - extrait avec Rachid
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Mohamed Makak lui arracha la grappe des mains et la cogna comme un sourd pour son impardonnable retard. Géraldine Guenon, désolée, et pour se faire pardonner, l’embrassa d’un mignonnet baiser d’esquimau avec son petit museau. Mohamed Makak, loin d’être une lopette, la rossa une seconde fois et la sodomisa pour l’exemple, devant la meute de primates du quartier venu assister au spectacle.
C’était la fabuleuse histoire d’une journée typique de Géraldine Guenon, ~~au zoo de Thoiry~~ à la cité des Bosquets.

Muslim's Malbouffe

2010-09-23T15:59:00.000+02:00

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Quick France : 22 restaurants halal dès septembre 2010
envoyé par JENBPRODUCTIONS2007. - Regardez les dernières vidéos d'actu.

Comme annoncé sur Rue69 en juillet, Quick a décidé d'étendre l'offre halal, qui concernera désormais 22 restaurants sur 358 en France. La clientèle non-musulmane pourra s'y faire enculer avec un unique hamburger à réchauffer, pas fait sur place, sauce molard.
Cette dernière entourloupe est destinée à anesthésier la polémique née lors du lancement de l'expérimentation : le maire de Roubaix avait porté plainte contre la chaine de restaurant pour « discrimination » et menacé de décongeler la Halde (Haute autorité de lutte contre les discriminations), qui compte s'en battre le Quickiki. Des membres de la majorité avaient, dans la foulée de Marine Le Pen, dénoncé le « communautarisme » de la mesure, alors que Patrick Lozès et Dominique Wolton réclamèrent l'existence d'un Hamburger au manioc.

Les chiffres ont finalement pris le dessus sur la polémique, et devant le succès sans équivoque du halal, la marque française de fast-food n'a pas dû hésiter longtemps. Quick a annoncé lors d'une conférence de presse que :
◦la fréquentation, des 14 restaurants où l'expérimentation était menée, a doublé ;
◦la progression des ventes y a augmenté de 100% sur la période de test ;
◦25 emplois ont été créés, en moyenne, dans chaque restaurant.
Fateh Kimouche, rédacteur en chef du site Al Kanz souligne :
« C'est faramineux. Deux-cents emplois ont déjà été créés et 350 autres devraient l'être encore. Cela traduit le fait que le halal est un relais de croissance, là on voit que ce marché a sauvé huit Quick qui avaient un déficit de clientèle. »

« Ménager la chèvre et le chou »
Quick a fixé trois critères pour que l'un de ses restaurants passe au tout halal :
1.la hausse des ventes de hamburgers au poisson,
2.la baisse des ventes de ceux au bacon,
3.la variation de fréquentation avant et après le ramadan.
Sur cette base, les quatorze fast-food halal -à partir du 1er septembre- se situeront à :
◦Chelles (77),
◦Creil Nogent (60),
◦Créteil Pompadour (94),
◦Dammarie-les-Lys (77),
◦Fleury-Mérogis (91),
◦Kingersheim (68),
◦La Courneuve,
◦Montreuil (93),
◦Reims (51),
◦Rosny,
◦Saint-Ouen (93),
◦Strasbourg Hautepierre (67),
◦Sevran (93),
◦Villeneuve-Saint-Georges (94).

Fateh Kimouche remarque que Quick a particulièrement travaillé son message marketing :
« Je constate surtout que Quick a mis de l'eau dans son vin, en proposant un hamburger non-halal. Ça leur permet de ménager la chèvre et le chou, histoire de dire : “On est pas pote avec Ben Laden.”
Sinon, je ne suis pas certain qu'accéder à la malbouffe de marque soit une excellente nouvelle pour les musulmans. »

Source radioactive

Émeutes, burkas, nains, Roms et thèse théologique

2010-09-21T15:36:00.000+02:00

Émeutes, burkas, nains, Roms et thèse théologique

Une nouvelle aventure du commissaire Charles-Hippolyte Starsky et de l’inspecteur Raymond Hutch, narré et mariné par Paracelse.

Chapitre I, là où l’intrigue se met en place et où vous verrez que je ne me suis pas trop foulé.

— AAAHHH, l’affriolante bectance… y a que ça de vrai, inspecteur.
— Exact, commissaire ! Avec les joies de la biroute aussi !
— Non, inspecteur. Rien que la croustance. Le braquemart se désensibilise avec le temps, alors que l’estomac gagne en voracité polyphage.
Nos chers zhéros, bleusailles d’élite du pays du coq au vin et du boudin en cloque, s’acharnaient comme de cruels vautours sur le pauvre cadavre d’un lapin aux pruneaux, accompagné de pommes de terres rôties, d’une salade aux noix et d’un picrate Saint-Bourelet de 1463.
— Ne me dites pas, cher commissaire, que les vertiges de l’amour conjugal ont cessé de vous exalter ?
— Mais non, inspecteur, mais à choisir entre toutes sortes de devoirs impératifs, y compris envers l’État Français, celui de la macération gastrique l’emporte sur tout le reste.
— Tant que ça, commissaire ?!
— Mais bien sûr, glandu ! C’est dans l’ordre naturel des choses. D’ailleurs, à ce sujet, j’ai une thèse audacieuse d’une logique imparable.
— Quoi que donc, patron d’amour ?
— Dieu… avant de se faire chier avec sa pénible tâche des six jours de la création, je suppute qu’il s’en soit envoyé un bon quintal dans le broyeur pour se donner du courage ! Hein ?
— Vu comme ça, commissaire.
— Et la déflagration initiale, le truc là, euh… le bide bang, tu crois que c’était quoi d’autre, à part de s’en pousser une féroce sous l’effet d’une sacrée bouffetance ?
— NOOON, articula avec stupéfaction Raymond Hutch.
— Tout l’univers perceptible et imperceptible par nos sens, cet amas de formation gazeuse contraint par des lois gravitationnelles et électromagnétiques qu’on appelle matière solide ou fluide selon ces états, bref toute la création, et ben, c’est de l’aérophagie divine et céleste, mon cher Hutch.
— Vous voulez dire que nous nous mouvons toute notre vie dans un pet immuable et démiurgique, commissaire ?
— Affirmatif, inspecteur ! Et l'on est tellement habitué qu’on en sent plus l’odeur. Vous connaissez désormais les origines et arcanes des mystères de la création. J’ai pas mal cogité là-dessus, vous savez, pendant mes heures de services au bistrot officiel du poulailler. Chuis même en train d’en scribouiller un essai dont j’espère que Stephen Hawking en personne le préfacera. Enfin, j’attends sa réponse depuis trois ans.
— OUAAAH… vous m’en débouchez un con, commissaire !
La sonnerie du cellulaire du commissaire retentit d'un vacarme ahurissant, dont l’inspecteur reconnut le klaxon légendaire de General Lee, la célèbre caisse des frères Duke de la série « Shérif, fais-moi peur ! ».
— Commissaire Charles-Hippolyte Starsky à l’appareil, j’écoute pas !
— Zzzzzzzzzzz.
— Et alors ? Je bouffe là !
— Zzzzzzzzzzz.
— Un meurtre ! Et alors ? De toute façon, j’arriverai trop tard !
— Zzzzzzzzzzz.
— OOOHHH… la France ne va pas s’arrêter de tourner !
— Zzzzzzzzzzz.
— Quoi la Terre ? Eh ben, la France tourne avec, non ? Et arrêtez de contredire votre supérieur ! Un conseil de discipline en début de carrière, ça vous botte ?
— Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
— Pfff… OK, balancez l’adresse.
— Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
— À « La foire aux tatas », ils font ça maintenant ???
— Zzzzzzzzzzzzzzz.
— OK, on y fonce, dit le commissaire, puis raccrocha l’air navré.
— « La foire aux tatas », c’est bien la boite de lopettes en face de la cité des Karloushs, commissaire ?
— Yep, mais c’est pas de ça qu’il s’agit et surveillez votre langage, Hutch. Si votre mère vous entendait.
— Ma mère était une fervente disciple de l’archevêque intégriste Marcel Lefebvre et c'est elle qui m'a appris à parler ainsi des « erreurs de la nature » ! Pour en revenir à votre appel, commissaire, de quoi il en retourne ?
— Un meurtre pendant un concours de lancer de noirs.
— Lancer de noirs, commissaire ??? Qu'est-ce que donc ?
— Un concours illégal où des gros blacks sont lancés par des équipes de huit nains ! Bon, paie la note et rejoins moi dans la chiotte… quel métier de con qu’on fait, Hutch ! dit-il aussi ravi d'accomplir son devoir qu’un activiste d’extrême gauche dans un mess des officiers au ministère de l’Intérieur.
Alors que l’insaisissable et légendaire héros des poulagas, moult fois décorés que son costume d’officier ressemblait à une combinaison sponsorisée pour le Paris-Dakar, sortait du restaurant, l’inspecteur semblait couler dans les eaux troublantes de ses aqueuses pensées (je sais, ça ne veut rien dire, mais la formule me plait).
— Un concours de gros blacks balancés par des équipes de huit nains ??? Pfff… n’importe quoi, eux ! Nihilisme triomphant des derniers hommes ! Chaos moral rampant ! Plus aucune valeur saine dans ce monde en déroute, que dis-je, dans ce dédale de souks ! Personnellement, j’aurais fait ça avec des Arabes.

Chapitre II, là où l’intrigue ne se précise pas du tout et que vous vous rendrez compte que je suis loin d’être Hitchcock.

— Bon alors, vous démarrez, Hutch. Vous attendez quoi ? Que KITT vous réponde ? dit le commissaire en recrachant la fumée de son cigarillo dans ce qui sert de visage à l’inspecteur Hutch et de prospectus publicitaire pour éloigner le plus possible de candidat au métier de perdreau.
Oui, car, suite à l’idéologie sécuritaire prônée par la factice politicaillerie de Nicolaï Cradozy, un nombre croissant de chômeurs désireux de déboulonner du sauvageon infestaient les points d’embauche de la police nationale, à tel point que l'état y envoya des bataillons de CRS pour les déloger à coup de tonfas. Pour éviter que de tels désagréments se poursuivent, Thierry la Sauce, le marionnettiste en chef de la communication du gouvernement, avait eu l’idée de passer un casting au sein des effectifs policiers afin de dégoter une bonne tête d’andouille sympathique qui finirait sur des affiches, placardées sur tout le territoire, accompagné du slogan « Dix ans dans la police française et vous ressemblerez à ça ». C’était tombé sur l’inspecteur Hutch ! Depuis sa femme l’avait quitté et une merveilleuse vie de célibataire endurci s’offrait à lui.
— C’est le moment que j’essaye ma nouvelle méthode de conduite, commissaire.
— Nouvelle méthode de conduite ?
— Oui. J’ai suivi une formation d'une nouvelle méthode de conduite, suite aux trop nombreux accidents de la route dont j’étais responsable. Enfin, d’après le préfet. Moi, je me suis toujours trouvé des circonstances atténuantes. Je suis flic, tout de même !
— Hutch, dit le commissaire en dégainant sa pétoire et en la pointant sur la tempe de son sous-fifre, je vous jure que si vous ne démarrez pas dans les dix secondes qui suivent, je vous perce un trou dans la cervelle et je pisse dedans. Alors, employez la technique qui vous convient, mais si vous voulez vivre, n’attendez pas la saint glinglin.
— Bien, commissaire, ce sera la méthode de conduite par l’inconscient directeur !
— Quoi ???
L’inspecteur prit trois grandes respirations et expirations brutales, puis récita une sorte d’incantation d’une spiritualité asiatique à la con, un mantra ou un ketru dans le genre, on s’en cogne. Son menton tomba d’un coup net sur son poitrail. Il était immobile.
— Vous me faites quoi là, Hutch ? OH, vous dormez, abruti ? dit-il en lui secouant les puces avec insuccès le plus total.
Sa main gauche agrippa le volant, tandis que la droite tourna le contact du démarreur, puis actionna la marche arrière du levier de vitesse. Les roues arrières patinèrent en dégageant un épais rideau de fumée blanchâtre, puis Hutch desserra le frein à main, alors que sa tête reposait toujours sur sa poitrine, les paupières closes. La caisse réalisa un demi-arc de cercle, battant le record du monde de marche arrière, détenu jusqu’ici par Sacha Distel, puis s’élança tel un guépard à travers la brousse urbaine.
— Putain, Hutch, arrêtez ça tout de suite ! C’est un ordre !
Le somnolent inspecteur n’obtempéra point, because il conversait avec Morphée sur la nécessité de l’assassinat, thèse du remarquable essai « la faim du tigre » de l’écrivain défunt René Barjavel. La tuture en furie roulait sur la voie en sens inverse de la circulation, esquivant chaque obstacle d’une facilité déconcertante et offrant au commissaire des frayeurs inconnues jusqu’alors, excepté lors de son mariage avec Aïssa, sa tendre promise. Il ouvrit la fenêtre de sa portière, y passa une partie de son tronc, puis gueula :
— HELP, HELP, AU SECOURS ! AIDEZ-MOI ! APPELEZ LES SCHMITTS !

Chapitre III, là où l’intrigue décolle vers des cimes Sophoclienne et où Patrick Lozès vomira son quatre heures au manioc sur son écran LCD.

Le bolide arriva à bon port, en face de la cité des Karloushs à une centaine de mètres de la boite tapageuse « La foire aux tatas ». Le commissaire Charles-Hippolyte Starsky était malsain et sauf.
Il débagoula sa pitance fraichement ingurgitée sur le bitume, après avoir ouvert sa portière.
— Merde, un lapin aux pruneaux pour rien ! Vous me paierez ça, Hutch !
Ce dernier émergea lentement à la recherche du réel, qu’il avait souvent du mal à percevoir, même éveillé.
— Alors, impressionné, commissaire ?
Starsky l’attrapa par le colbac.
— Ne me refaites jamais ça, raclure de Hutch ! À partir de maintenant, c’est moi qui drive ! Kapish ?
— Euh… oui, mon doux patron.
— Bien, accrochez-vous à mes basques, inspecteur.
Au même moment, des crissements de pneus suivis de sirènes de gyrophare s’engouffrèrent dans les tympans sensibles de nos zhéros. Une Peugeot 207 déboula sur le parking de la cité des Karloushs et s’encastra dans un réverbère. Une femme en burka, armée d’une kalachnikov, un sac de sport en bandoulière à moitié fermé d’où s’échappaient des billets de banque, en sortit et canarda ses poursuivants avant que ceux-ci puissent stopper leurs bolides contributifs.
Hutch dégaina vivace et logea une bastos dans la poire de la fidélisée à Allah.
— Bien joué, Hutch. Je vois que votre entrainement intensif à Counter-Strike porte ses fruits.
— Merci, commissaire, on appelle ça dans un FPS un headshot.
— M’en fous, Hutch. Allez suivez-moi.
La devanture de « La foire aux tatas » était loin de passer inaperçue, comme d’ailleurs le genre de clientèle qui s’y agglutinait. Du fluos et des affiches racoleuses offraient un contraste avec le gardien de la paix posté à l’entrée.
— Hop, hop, hop, demi-tour toute, dit le condé.
— ça m’étonnerait, répliqua le commissaire.
— Vous êtes qui vous ? fit le malin avec dédain.
— Moi ? Le magicien !
— Le magicien ? s’étonna le piquet.
— Tiens regardez, dit le commissaire en ramassant une petite caillasse à ses pieds.
Il plaça ses mains derrière son dos et s’amusa à des gestes évocateurs, puis les présenta poings fermés au keuf en faction.
— Quelle main ?
— Euh… la droite ! dit-il en tapotant légèrement dessus.
— Gagné, s’exclama le commissaire en lui balançant son poing droit dans la gueule.
Le flic s’écroula, tandis que Charles-Hippolyte ouvrait la porte du cabaret.
L’inspecteur Hutch s’accroupit près du roussin à moitié sonné.
— Pas mal, non ? Demain, le commissaire vous montrera un autre tour de magie. Comment transformer un gardien de la paix en agent de la circulation. Vous verrez, c’est bluffant !
— Magnez-vous, Hutch ! gueula le commissaire.
Saturations de couleurs chatoyantes. V’là comment on pourrait résumer la décoration de ce panthéon grec, bâti pour esthète uraniste moderne.
— Y a du froufrou partout, dit l’inspecteur Hutch.
— Et d’habitude du troutrou à la pelle, lui répondit le commissaire.
Une trentaine de nains attendaient sagement que l’on daigne s’occuper d’eux, ainsi que les quatre gros blacks servant de scuds. Le médecin légiste examinait le cadavre, le trente-deuxième nain.
— Commissaire Charles-Hippolyte Starsky ! dit-il à l’un des policiers, que s’est-il passé ici ?
— Apparemment, la personne de petite taille…
— Ouais, un nain quoi ! jugea bon de rectifier l’inspecteur Raymond Hutch.
— Donc la personne de petite taille, à l’écart des autres là-bas, aurait planté à l’aide d’un pic à glace une autre personne de petite taille…
— Ouais, un nain quoi ! reprécisa avec aplomb l’inspecteur Hutch.
— Votre gueule, Hutch, ordonna le commissaire, continuez, je vous en prie.
— Donc une autre personne de petite taille qui pourtant était dans la même équipe.
— A-t-il avoué ses raisons ?
— Oui, rapidement, commissaire. D’après ses dires, une histoire de cul.
— Vu l’endroit, ça tient debout. Tenez, tant que j’y suis, je suis en parallèle sur une autre enquête. Avez-vous déjà vu cet individu, demanda le commissaire en lui affichant sous le nez une photographie d’un type patibulaire.
— Non, commissaire.
— Toi, dit-il à l’adresse d’un nain au milieu du groupe de demi-portion, au pied !
Le bout du cul s’avança résigné.
— Regarde bien, Tom Pouce. As-tu déjà vu ce visage ?
— Nonch, commissaire, dit-il en mâchouillant un chewing-gum pour humain de taille normalisé et qui lui prenait la moitié de sa bouche.
— OK. Vous autres, regardez un peu par là, dit-il à l’ensemble du groupe. Toi, passe-moi ton chewing-gum.
Le gnome s’exécuta, intrigué. Le commissaire malaxa la pâte à macher et l’appliqua au verso de la photographie, puis d’un geste brusque la colla sur le front du courtaud.
— Tourne-toi un peu vers tes tout petits camarades, dit-il au rase-bitume, servant momentanément de support d’affichage.
Ce dernier fit ce que l’autorité civile lui avait ordonné.
— Avez-vous déjà aperçu cette tête de con, gueula le commissaire à l’intention de toute l’assistance.
— Sur ou derrière la photo ? osa un petit rigolo.
Le groupe d’homme compressé, ainsi que leurs quatre « chances pour la France », se boyautèrent en chœur. Le commissaire restait de marbre, comme congelé de l’intérieur.
— Infect lilliputien gorgé de chiasse ! Si ça t’enchante de payer des impôts pour que je me tourne les pouces, libre à toi, mais épargne moi ces vaines railleries à la hauteur de ta taille ! Alors, vous le connaissez ou pas ?
Nulle âme qui vive ne répondit.
— Bon, merci pour votre coopération, citoyens, dit le commissaire en détachant la photographie du front du court sur patte. Allez, mon petit, tu peux retourner jouer aux playmobils, rajouta-t-il en lui donnant une légère tapette sur le crane.
— J’ai quarante ans, connard ! répondit l’homoncule, déjà à quelques mètres de distance au cas où.
— Hé regardez, commissaire, c’est hilarant, y a un nain arabe là-bas ! éructant de joie l’inspecteur Raymond Hutch.
Le commissaire se retourna vers l’insolent, la bouille d’un bouledogue en furie.
— Euh… excusez-moi, commissaire. Je sais… euh… votre femme !
— Vous allez vous efforcer de me soigner d’urgence votre arabophobie de merde ! Je ne vais pas le supporter indéfiniment. Kapish ou kaputt ? Salopard d’inspecteur Hutch !
— Euh… oui, commissaire.
— Allez me chercher notre meurtrier en culotte courte.
L’inspecteur, la tête basse, se dirigea vers l’assassin, le souleva de terre par le colbac et le ramena prompto au commissaire.
— Écoute, nabot. Tes raisons, ton mobile, j’m’en cogne le chibre. C’est une des affaires les plus insignifiantes qui m’ait été octroyée depuis dix piges. Alors, on te traine jusqu'au central et on tapera ta déposition. On t’fout à l’ombre jusqu’à ton jugement et basta. OK ou faut que je m’accroupisse pour que tu me comprennes ?
— D’accord, commissaire.
— Vous pouvez relâcher tous ces désoeuvrés dans la nature, de toute façon, ils n’y feront pas long feu, et scellez-moi ce lieu de perdition. Mettez-lui les pinces, Hutch, on s’casse.
Hutch menotta l’énergumène.
— Commissaire, je vous rejoins à la caisse, je voudrai juste vérifier une petite chose.
— Bien, mais faites vite, Hutch.
— Oui, commissaire.
Il attendit que le boss ait disparu de son champ de vision, puis ordonna au nain arabe de le suivre jusqu’à la surface de lancer.
— Oui, inspecteur ?
— T’es arabe, toi ?
— Oui, inspecteur !
— Oh, regarde derrière toi, un juif du Likoud insulte ta mère !
Le nain se retourna, vivace comme un chat sur le qui-vive.
— Où ça ? Où est ce fils de pute ?
L’inspecteur en profita pour l’attraper par la culotte et le colbac, puis effectua un effet de balancier de plus en plus rapide.
— Arrêtez, j’ai pas de protections !
Au moment qu’il jaugea adéquat, il éjecta sa prise qui valdingua, fit un tourné-boullé et atterrit sur le cul.
— Ouch ! ça doit faire mal ça ! dit l’inspecteur en se dirigeant vers la sortie.
— Enculé de poulagas ! dit le martyr de cette bavure.
— Vous savez à quoi vous me faites penser tous ? À ce dessin animé du Club Dorothée… merde, comment ça s’appelait déjà… ah oui, les Minipouss !

Chapitre IV, là où l’intrigue se clôt en beauté et où Martin Hirsch se tailladera les couilles par pénitence.

L’inspecteur Hutch sortit enfin du cabaret et buta contre Tom Pouce. Le commissaire, plaqué contre le mur de renforcement, tenait son calibre à la main. Des coups de rafales retentissaient dans le secteur.
— Planquez-vous, Hutch, ne restez pas à couvert !
Raymond Hutch s’accola le dos au mur derrière le patron et huma son doux parfum de virilité.
— Qu’est-ce qui se trame, commissaire ?
— Une émeute de salopes en burka qui défouraille à la kalash sur tout ce qui bouge ! Certainement en réaction à votre exploit de toute à l’heure.
— Hé oh ! Je n’ai fait que mon devoir.
— Ne vous inquiétez pas, je ne vous reproche rien, mais je doute qu’elles soient du même avis.
— Putain d’Arabes ! dit l’inspecteur Hutch devant le commissaire avec la plus grande des spontanéités, mais aussi dans une inconscience démesurée.
— Fermez là, Hutch, où je vous livre à nos prêtresses sacrificielles.
— Euh… excusez-moi, commissaire, ai pas fait exprès… je sais… votre femme.
— Va falloir se frayer un chemin jusqu’à la calèche d’une manière ou d’une autre.
C’est à ce moment que le klaxon de General Lee se fit entendre. Starsky décrocha.
— Commissaire Charles-Hippolyte Starsky à l’appareil, c’est pas le moment !
— Commissaire, c’est le capitaine Etasseur. Ne sortez surtout pas de « La foire aux tatas ». Une émeute de musulmanes en burka sévit dans la cité des Karloushs et elles sont armées de kalachnikovs. Nous sommes postés plus loin à la sortie du quartier.
— Je sais ! Voyez-vous, on est déjà dehors, mais elles ne nous ont pas encore repérés. Quand allez-vous intervenir ?
— On a pris les devants sans attendre les ordres du préfet ! Cette couille molle est en vacances dans le Lubéron avec Richard Perle, l’ex-patron de la CIA. Sont potes de maison de campagne apparemment. Ah… on me fait signe qu’on le tient au bout du fil. Je vous rappelle le plus vite possible, commissaire.
— OK.
— Alors commissaire ? demanda Hutch avec une angoisse palpable.
— Pour l’instant, on végète. La cavalerie ne saurait tarder.

— Capitaine Etasseur, monsieur le préfet. Je pense qu’on vous a mis au courant de la situation. J’attends vos ordres.
— Bien capitaine. Attendez quelques minutes, répondit le préfet Herbert Moizi en décrochant un second téléphone et composant le numéro de Bruce Hordefeux, le ministre de l’Intérieur, place Bellevache.
Briefé, Hordefeux appela à son tour le président Nicolaï Cradozy qui appela le président des États-Unis Maniak Banania, qui appela à son tour le président russe Dmitri Clubmedvedev, qui appela son premier ministre Vladimir Putin, qui appela à son tour le président du Vénézuéla Hugo Chaviré, qui appela le président Iranien Mamour Islamédjihad et qui appela à son tour le président de Corée du Nord, King Jonque Hill qui prit une décision drastique. L’ordre partit en sens inverse jusqu’à se nicher dans le cortex du capitaine Etasseur. Ce dernier dégaina le porte-voix :
— Commissaire Starsky, voici les ordres du préfet Moizi. Je cite : « DEMMERDEZ-VOUS, PORCS D’OCCIDENTAUX !... je répète… DEMMERDEZ-VOUS, PORCS D’OCCIDENTAUX ! ».
— Mais qu’est-ce que c’est que ce délire ??? Les enculés ! Putain de petites bites de fonctionnaires de merde ! Les keufs sont jamais là quand on a besoin d’eux ! éructa de rage le commissaire.
— Le préfet, c’est certainement un arabe, commissaire ! lui répondit Hutch.
— Fermez là Hutch !
— Euh… désolé, commissaire… votre femme, tout ça.
— Bon, faut qu’on improvise fissa. Hutch, vous voyez là-bas à cinquante mètres environ, la colonne publicitaire avec Loana à poil…
— C’est pas Loana, patron, c’est Claude Sarraute.
— Oui, ben c’est pareil. Vous irez vous plaquer derrière cette grosse cochonne pendant que je vous couvre. Vous vous en sentez capable, inspecteur ?
— Je tacherai, commissaire.
— Alors tachez, inspecteur, tachez bien. À mon signal, vous décampez. Are you ready ? Go !
L’inspecteur, furtif comme un renard, s’élança vers la colonne publicitaire et balança dans sa course effrénée quelques bastos dont une se logea dans le crâne encapuchonné d’une des barges à la gâchette taquine. Alors que le commissaire, qui n’avait jamais mis une Weston dans une salle de tir pourtant obligatoire pour un keuf, arrosait comme un Gilbert Montagné sans même avoir pris le soin de montrer une once de son museau à l’ennemi. Il ne saura jamais que c’est lui qui assassina d’une balle perdue le capitaine Etasseur. Tant mieux, ce n’est pas bon pour le moral.
L’inspecteur arriva malsain et sauf sous les balles des convives en se cognant le front sur le vagin, retouché par Photoshop, de Claude Sarraute. Il fit un V de victoire à l’attention du commissaire.
— BRAVO, HUTCH ! VOUS ÊTES UN BOSS !
— MERCI, COMMISSAIRE ! MAIS MAINTENANT L’ENNEMI CONNAIT NOTRE EXISTENCE ET NOS POSITIONS !
— ON VA S’EN SORTIR ! JE LE SENS, HUTCH.
— JE N’EN SUIS PAS AUSSI SÛR, PATRON. Y A UN ÉNORME CHAMP OUVERT ENTRE MOI ET LA CAISSE. SI JE TENTE UNE SORTIE, JE ME FAIS SHOOTER ! OH, PUTAIN ! Y A DES INDIVIDUS SUSPECTS À LA MORPHOLOGIE FACIALE DE MONGOLIENS QUI FOUILLENT DANS LA CALÈCHE, COMMISSAIRE !
Le commissaire, intrigué, zieuta rapidement en direction de la tire.
— NON ! C’EST PAS DES MONGOLIENS, HUTCH, C’EST DES ROMS !
L’inspecteur se demandait comment le patron pouvait, alors qu’il était posté encore plus loin, faire la différence à cette distance entre des mongoliens et des Roms. Déjà que lui avait du mal de près. L’expérience, sans doute.
— TIREZ DANS LE PARE-BRISE, HUTCH !
Raymond Hutch ajusta son tir et pulvérisa le pare-brise que le contribuable, vous et moi, auront le plaisir de douiller lors de son remplacement. C’est pour la bonne cause, les mecs ! Le banc de Roms déguerpit de la caisse à la recherche d'eaux plus clémentes, prometteuses en menus larcins.
Les rafales des burkistes redoublèrent en direction de l’inspecteur.
— PUTAIN DE BOUGNOULES ! VOUS ME CASSEZ LES COUILLES ! s’énerva Hutch.
Une bastos vint se loger dans le bitume à quelques centimètres de son pied gauche, mais la détonation venait du côté du commissaire. Ce dernier exposait une tronche furibarde en direction de Hutch, alors que son calibre fumait encore comme un pompier.
— DESOLE , COMMISSAIRE ! VOTRE FEMME, TOUT ÇA ! MAIS LÀ QUAND MÊME !
— VOUS AVEZ QU’À VOUS DIRE QUE C’EST DES SUÉDOISES, HUTCH !
— PUTAIN DE SUÉDOISES DE MERDE ! RETOURNEZ DANS VOS MOSQUÉES !... PATRON, FAUT QUE VOUS TROUVIEZ UNE AUTRE IDÉE LÀ, ÇA URGE !
— J’Y COGITE, MON PETIT HUTCH, J’Y COGITE ! Tout ça pour ce petit con de nabot… hé, mais la voilà la solution !
Le commissaire agrippa le nain.
— Avec ce que tu as fait aujourd’hui, c’est dix piges minimum à reluire des queues et vingt si je m’en mêle, mais ça dépendra de ta réponse. Si tu obtempères, je te donne ma parole que je ferai passer ton crime pour de l’homicide involontaire. Tu t’en sortiras avec du sursis et tu n’auras plus que de ta mini pine à t’occuper, à moins que je méconnaisse ton orientation sexuelle.
— Il s’agit de quoi au juste, commissaire ? dit-il très inquiet, sentant la demande grosse comme une bite de taulard.
— Une diversion ! Tu vois la butte par là-bas, cours-y et va t’y terrer, le temps que l’inspecteur et moi, on s’arrache jusqu’au carrosse. Kapish ?
— Hé, mais ça va pas !
— Écoute, infect lilliputien, je peux aussi bien mettre fin à tes jours tout de suite et dire que ce sont elles qui t’ont plombé.
— Oh, putain ! Mais pourquoi, vous me faites ça ! dit-il tel un animal apeuré.
— Y a des injustices, petit, toujours et de tout temps. Aujourd’hui, c’est sur ta pomme que ça tombe, Newton. Are you ready ?
— NON !
— GO ! dit le commissaire en le balançant dans la fosse aux lionnes.
Notre héros involontaire qui n’avait plus le choix détala comme un lapin vers la butte à une vitesse impressionnante sous l’effet de la peur. Des trombes de bastos s’invitèrent à la course.
C’était le moment que choisit le commissaire pour se déterrer de son trou en faisant signe à l’inspecteur de se bouger la croupe, sans prononcer une seule fois le mot « arabe ».
Hé ben, vous n’allez pas me croire, chers lecteurs qui dévoraient ce chef-d’oeuvre gratos, ils ont tous réussi à atteindre leurs objectifs. Même Tom Pouce. Ce n’est après que les choses se sont gâtées pour lui. Malheureusement, la butte était déjà occupée par Rachida El Kerbaoui, une des femmes du célèbre Lies Hebbadj. Le pauvre Tom Pouce finira suspendu dans une des boucheries du muslim au rayon « nouveauté ».
Starsky et Hutch réussiront à s’éclipser avec la tire pour retourner au resto, au lieu d’aller au central, car Hutch devait un lapin aux pruneaux au commissaire.
Tout est bien qui finit bien pour nos zhéros, les autres on s’en cogne.

Fin

Art de Yasmina Reza

2010-09-21T15:34:00.000+02:00

Art de Yasmina Reza - la pièce aux 2 Molières
envoyé par LFRN-CAVOK. - Gag, sketch et parodie humouristique en video.

Art : le chef d'oeuvre théâtral de Yasmina Réza joué par Fabrice Luchini, Pierre Vaneck et Pierre Arditi...

Cette pièce à succès (deux Molières) met en scène les questions liées à l’Art Contemporain et leurs implications dans la vie de tous les jours. Un groupe de trois amis (Serge, Marc et Yvan) en fait les frais...

Tout commence comme cela : « Mon ami Serge a acheté un tableau. C’est une toile d’environ un mètre soixante sur un mètre vingt, peinte en blanc. Le fond est blanc et si on cligne des yeux, on peut apercevoir de fins liserés blancs transversaux. Mon ami Serge est un ami depuis longtemps. C’est un garçon qui a bien réussi, il est médecin dermatologue et il aime l’art. Lundi, je suis allé voir le tableau que Serge avait acquis samedi mais qu’il convoitait depuis plusieurs mois. Un tableau blanc, avec des liserés blancs. »

Serge est un esthète amoureux d’art moderne et qui trouve Sénèque modernissime. Marc est le gardien des valeurs traditionnelles, celui à qui on ne la fait pas et qui ne se laisse pas embrouiller par la mode, enfin Yvan a échoué dans vie professionnelle et affective et semble n’avoir que ces deux amis de précieux.
Ce trio va s’entre déchirer autour de ce tableau blanc en invoquant tous les arguments qui tournent autour de l’Art moderne. Le rythme est très enlevé et l’on n’arrête pas de rire du début à la fin.

Salle de shoot spécial showbiz : le palais omnisports de Paris-Bercy réquisitionné

2010-09-01T18:29:00.000+02:00

Affaire Bettencourt : un nouvel épisode de la saga de l'été en exclusivité sur le CGB

2010-09-01T18:26:00.000+02:00

En exclusivité, le CGB publie, avant même Mediapart et Edwige Pleine, la toute dernière saga téléphonique entre Lilianne Bettencourt et Patrice de Maistre.

Maistre : Madame Bettencourt, c’est Patrice de Maistre.
Bettencourt : Qui ça ?
Maistre : Patrice de Maistre, votre gestionnaire de fortune.
Bettencourt : Ah… d’accord.
Maistre : Madame, je vous appelle pour.. c’est un peu délicat… euh… ça vous intéresse toujours de me faire un petit cadeau ?
Bettencourt : Qui ça ?
Maistre : Ben à moi, Patrice de Maistre.
Bettencourt : Ah… d’accord.
Maistre : Voilà, comme vous me l’avez si gentiment proposé, j’ai réfléchi et je vous voudrez offrir une voiture de sport à mon fils, mais trois fois rien, ça ne coutera pas cher.
Bettencourt : Ah… d’accord.
Maistre : Bien sûr, je pourrai m’en passer, du moins mon fils, mais comme vous aviez insisté, je me suis permis de vous le rappeler. C’est un peu gênant, mais c’est pour mon fils.
Bettencourt : Qui ça ?
Maistre : Ben… euh, mon fils !
Bettencourt : Ah… d’accord.
Maistre : Il me faudrait juste… euh… cinq cents millions d’euros.
Bettencourt : Ah… d’accord… je reviens.
Maistre : Allo, madame Bettencourt ?
Bettencourt : Qui ça ?

Maistre : Ah… vous êtes encore là… Allo ?
Bettencourt : Qui ça ? (Liliane Bettencourt répond à Patrice de Maistre, mais avec une voix lointaine et étouffée à plusieurs mètres du combiné téléphonique, puis elle revient.)
Bettencourt : J’ai été chercher mon porte-monnaie… monsieur… qui ça ?
Maistre : Patrice de Maistre, madame.
Bettencourt : Ah… d’accord… vous m’aviez demandé combien ?
Maistre : Cinq cents millions d’euros, madame, mais si ça fait trop…
Bettencourt : Cinq cents millions d’euros, ça fait combien de petites pièces jaunes ? (on entend un bruit métallique et aigu, surement le fermoir du porte-monnaie).
Maistre : Euh… non, madame. Je m’occupe de tout, ne vous inquiétez pas. Je passerai en fin de journée avec un document à signer pour unique formalité, ne vous tracassez pas.
Bettencourt : Ah… d’accord… OOOHHH, le mignon petit mouton des alpages ! Qu’il est tout rikiki… bonjour, mon petit mouton, fait HIHAN et tu auras une banane.
Maistre : Pardon ?
Une troisième voix, que nous avons identifiée comme étant celle du majordome, intervient plus loin dans la pièce.
Majordome : Non, madame, c’est votre caniche royal « Rupin III ».
Bettencourt : Ah… d’accord… ben, donnez-lui des cacahuètes et allez le promener dans le jardin, mais attention qu’il ne broute pas le gazon et qu’il ne ponde pas partout.
Majordome : Euh… bien, madame.
Maistre : Madame Bettencourt ?
Bettencourt : Qui ça ?
Maistre : Patrice de Maistre, votre gestionnaire de fortune.
Bettencourt : Ah… d’accord.
Maistre : Je vous remercie pour votre sollicitude, madame. Je vous appelais aussi pour d’autres affaires. En vue de votre protection fiscale, il serait opportun d’« assoir » vos sympathies envers nos amis pour leurs bons offices inestimables.
Bettencourt : Qui ça ?
Maistre : Nos amis, madame. J’en ai parlé à monsieur François-Marie Banier, votre grand ami, et il m’a conseillé de vous en toucher un mot.
Bettencourt : Dieu, vous connaissez Dieu ?
Maistre : Oui, madame, je connais personnellement François… euh, Dieu.
Bettencourt : Donnez-moi ses ordres et je les exécuterai !
Maistre : Bien, madame. Vous savez certainement que monsieur Sarkozy sera le prochain président de la République…
Bettencourt : Qui ça ?
Maistre : Nicolas Sarkozy, le candidat de l’UMP.
Bettencourt : Connais pas.
Maistre : Mais si, je vous l’ai déjà présenté. Mais ça n’a aucune importance. Au sujet de vos finances, Monsieur Sarkozy peut nous offrir une sécurité et une discrétion appréciable, une fois élu. Cependant, il aimerait bénéficier de vos largesses en vue de sa réussite. Monsieur Woerth, dont son épouse travaille pour moi, s’occupera de tout.
Bettencourt : Qui ça ?
Maistre : Éric Woerth, le trésorier de la campagne de Nicolas Sarkozy.
Bettencourt : Ah… d’accord.
Maistre : Ensuite, vous pourrez jouir d’une complaisance fiscale en toute quiétude. En clair, les inspecteurs des impôts n’auront pas à ausculter votre patrimoine, madame.
Bettencourt : Ausculter ? Ce sont des médecins ?
Maistre : Euh… oui, si on veut. Des médecins des impôts, en quelque sorte.
Bettencourt : Ah… d’accord. Font-ils des frottis ?
Maistre : Pardon ?
Bettencourt : Vos médecins des impôts, font-ils des frottis ? Parce que je n’en ai pas fait depuis l’élection de Mitterand.
Maistre : Euh… non, madame. Ça ne fait pas partie de leurs attributions. Je m’occupe de vous trouver un gynécologue, madame.
Bettencourt : Qui ça ?
Maistre : Un gynécologue, un spécialiste des frottis.
Bettencourt : Ah… d’accord.
Maistre : Concernant nos affaires, ne vous inquiétez pas, je m’occupe de tout. Je vous reconfirme que je passerai en fin de journée pour valider tout ça. En attendant, je vous souhaite une agréable après-midi, madame.
Bettencourt : Qui ça ?

Rokhaya Diallo à l'entraînement

2010-09-01T18:24:00.001+02:00

Savez-vous planter des anticonformistes à la mode de chez nous ?

2010-09-01T18:22:00.000+02:00

Didier à la Porte a bien retenu la leçon de communication de son con(nard)frère Stéphane Guillon.
Commençons par le début. Stéphane Guillon se fait mettre minable régulièrement par la critique, à juste titre, sur son conformisme idéologique, alors qu'aux yeux de sa timbrée de Murielle Cousin, il est un génie comique d'un autre temps. Le trublion ne sait rien faire d’autre que des attaques ad hominem contre des personnalités médiatiques et demeure incapable, à l'instar des Guignols de l’info, de tirer comme un sourd, mais avec subtilités, sur des systèmes idéologiques et politiques par manque de culture (un ketru de bouffon qu’affectionnent des baltringues, si on en croit l’époque). Or quand on prétend s’adonner à un humour noir sarcastique et caustique et qu'on est censé être un digne héritier de Desproges, pouah ! la vaste blague, ça craint un max. Sauf que Guillon trouve la parade : le dérapage contrôlé et calculé au millimètre près. A croire qu'il est meilleur stratège communicant qu'humoriste.
Guillon s’en prend à Besson en allant plus loin que quiconque dans l’esquisse d’une caricature infamante et diabolisatrice, à en faire pâlir de jalousie la galaxie antiraciste : Besson souhaiterait une France pure. Jawohl, mein Führer ! Comme le cosmos ne tourne plus rond en ce moment, les sous-entendues les plus dégueulasses passent pour de la liberté d’expression et de l’anticonformisme héroïque. Le fait que ces propos ne sont rien d’autre que de la flagrante diffamation et de l'insulte crade n’est venue à l’idée de personne, vu le large soutien médiatique et de l’opinion publique en sa faveur. Besson, à raison, se plaint directement sur l’antenne (alors qu’il pouvait carrément porter plainte). Philippe Val et Jean-cule Hees mouillent les couches et s’attendent à tout moment à recevoir les fermes compliments de Sarkozy, qui sont peut-être venus ou pas, allez savoir.

Bingo pour Guillon ! La polémique-mayonnaise prend et il ne reste plus qu’à la fouetter régulièrement, puis de saupoudrer de fines herbes, à travers un rôle de victime surjoué. Sa prestation dans le grand journal de la grande Denise se révélait éloquente de posture. Guigui devient un héros de l’anticonformisme antisarkozien, voire même son nouveau leader. La sphère médiatique gobe la mouche à merde lâchée par Guillon et se repait de cette maigre pitance. Depuis, son spectacle, nommé avec culot « Liberté surveillée » pour entretenir sa posture, ne désemplit pas au théâtre Déjazet. Gageons aussi que notre imposteur ira se faire embaucher à prix d’or dans le privé.
Guillon a inventé le marketing de l’anticonformisme antisarkozien ou comment passer pour un anticonformiste en ne l’étant pas plus que Michel Drucker à la Garden Party de l'Élysée. De surcroit, se faire virer pas Philippe Val génère un surplus de crédibilité à cette entourloupe. Pas si con ce Guillon finalement, il en deviendrait presque sympathique, ce résidu avorté d’acteur raté, à avoir piégé Val.
Didier Porte n’a que suivi l’exemple du guide.
Un nouveau mode de création et de gestion d’image du rebellocrate est né. Le premier polémiste ou libelliste médiatique qui osera employer le terme de « caillera », mérité ou pas, concernant notre illustre président gagnera une nouvelle panoplie Mattel de la série télévisée culte des années 90 « Le Rebelle ».

L'avis de notre ami archischmock

Le retour du dragon

2010-09-01T18:21:00.001+02:00

On les croyait effacés, à tel point qu’on en arrivait à oublier leur existence, ne faisant jamais de vague et ne s’occupant que de commerce de raviolis, mais à force de se prendre des coups, le petit dragon a émergé d’un long sommeil et a osé s’aventurer hors de sa caverne « le treizième » afin de réclamer à la république « une sécurité pour tous ». Putain, ça, c’est de l’intégration !
Organisé par un collectif d’associations franco-chinoises, environ 8500 Asiatiques ont manifesté au cœur même du quartier Belleville d’où ils estiment que leurs agresseurs grouillent et se terrent, sans jamais les nommer (petits indices : « casquettes, baggys et issu d’un monde qui a trop souffert, mais qui ne veut plus souffrir »). Des heurts ont éclaté entre des manifestants, les forces de l’ordre et des « Va te faire enculé, sale fils de pute » du quartier pour finir vers vingt-deux heures au milieu de carcasses de bagnoles en flamme.
La fille adoptive de Jacques et Bernadette Chirac, Anh Dao Traxel, d'origine vietnamienne, s’est jointe à la manifestation (nous n’avons aucune information sur une possible participation aux échauffourées de la part de l’illustre célébrité).

Depuis plusieurs mois, selon le collectif, des agressions violentes visant les Asiatiques se multiplient dans l'Est parisien. « Les agresseurs sont souvent des groupes de jeunes qui habitent ici », affirme le porte-parole, qui réfute l'existence de problèmes de racisme. « Nous nous sommes décidés à descendre dans la rue après une agression lors d'un banquet de mariage à Belleville au début du mois », a déclaré un porte-parole, inquiet que la situation ne dégénère « si les autorités ne réagissent pas ». « Pour la première fois, quelqu'un de la communauté a répondu à la violence par la violence. Nous ne voulons pas que ça se reproduise ».
La manifestation de l'après-midi a été la plus grande de cette communauté jamais organisée en France et compte ne pas en rester là : « Si le problème persiste, nous serons encore plus nombreux », a prévenu Chan Sing Mo, son président.
Pour la communauté asiatique, il est clair que des katas dans la gueule se perdent !

Le petit dragon éclate une sale racaille de l'équipe de France

L'homo saucissonus & pinardus en déroute, grâce aux fou-fighters identitaires racialistes, idiots utiles de SOS Racisme

2010-09-01T18:19:00.000+02:00

On vient de l’apprendre, l’apé-rot « saucisson et pinard » a été forbidden par la préfecture de la police de Paris. La raison invoquée : risques graves de troubles ~~digestifs~~ à l’ordre public.
Bien que dans l’absolu, je sois pour que cet inutile apéro puisse œuvrer là où bon lui semble et que la laïcité doit montrer qui est le maitre dans l’espace public, je comprends parfaitement le choix de la préfecture. Parmi nos manifestants, une poignée d’entre eux avait l’intention de nous rejouer le coup du 19 mai 2010 sur le parvis de la cathédrale Saint-Jean, embarrassant les catholiques qui se seraient bien passés d’eux et cassant quelques vitrines de commerçants (alors que ces mêmes crétins s’indignent d'ordinaire, à juste raison, des casses racailles).
Comme on peut le voir dans des commentaires de chez Desouche ou parfois ici, certains avaient bien l’intention de se fighter, allant jusqu’à me faire penser qu’on voudrait donner un coup de pouce à SOS Racisme qu’on ne s’y prendrait pas autrement. La caricature de l’identitaire Ostrogoth sans cerveau est parfois malheureusement vraie (pas chez tout le monde, bien sûr). Il suffisait juste que les renseignements de la DCRI fassent un tour sur Facebook et chez Desouche, gageons qu’ils y prennent profondément et régulièrement la température, pour que la préfecture de police de Paris soit refroidie par l’idée de laisser se dérouler un apéro « saucisson et pinard » qui pouvait se transformer à tout moment en « saucissonnage de Moktar » par quelques éléments incontrôlables (et je suis sympa sur le « quelques »).
SOS Racisme est ravi que le saucisson parte en eau de boudin et que le pinard reste à la cave, non par souci de sécurité, vilain mot chez eux, mais pour des raisons de dominations politiques.
Vous gueulez contre la décision du préfet, mais cet homme vous a sauvé de vous-même, de votre époustouflante connerie, les neuneus. Un seul fait divers lié à cet apéro et vous relanciez la vitesse de croisière de la locomotive antiraciste pour un bon bout de temps, alors que celle-ci, certainement en grande partie grâce à Zemmour, avait ralenti le rythme.
Je ne doute pas que Marine Le Pen soit assez conne pour ne pas voir que le problème vient de certains de ses sympathisants et groupuscules liés et qu’ils passent leur temps à tendre le bâton pour se faire battre. Faites le ménage chez vous en dénonçant les fou-fighters sympathisants ou militants, sinon, continuez à gueuler sans aucune espèce d’efficacité. Typiquement français le plaisir de gueuler et d’éluder les réponses qui tombent sous le sens.
Vous n'avez plus qu'à vous enfoncer vos saucissons dans le rectum et vous murger avec le pinard pour évacuer la douleur.
Pour finir, je voudrais donner un conseil aux identitaires racialistes pour qui le patriotisme ne vient qu’en palladium : demandez à être rémunéré par Dominique Sopo, parce que là, vous bossez à l’œil dans des conditions pires que les sans-papiers. Tout travail mérite salaire.

Kinect ou l'art de faire le con dans ton salon

2010-09-01T18:17:00.000+02:00

Natal Liéné, une mignonnette de douze ans, engagea la clef dans la serrure de la porte d’entrée du pavillon familial.
— Maman ?
Personne. Trop cool, superchouette, méga génial, se dit Natal, elle allait pouvoir décompresser de son oppressante journée scolaire et de l’inique autorité de son institutrice à voix basse.
Elle se dirigea avec hâte dans sa chambre, excitée à l’idée de tester pour la première fois la commande qu’elle avait reçue depuis quelques jours à l’insu de ces pète-sec de procréateurs. Elle ouvrit le colis choyé et en retira les deux objets de convoitise, un jeu vidéo en DVD et son périphérique spécialisé. Elle caressa l’artefact et s’enivra de la beauté esthétique de la jaquette bariolée. D’intenses frissons électrisèrent son petit corps et son rythme respiratoire s’emballa comme dans un concert de Justine Bieber.

Elle courut vers le salon familial, chaleureux cocon aux réminiscences plasmatiques, et appuya sur la touche éject de la console X-TOX de Macrosoft. Elle installa le DVD, puis elle déplugua une des deux manettes et y inséra le périphérique. Elle enclencha le bouton « power » de la console, pour y loadinger le logiciel, ainsi que celui du téléviseur Mitsoukichi. Elle chaussa les lunettes 3D sur son petit nez fragile et recula de deux mètres. À l’aide de ses mains virevoltantes et de la technologie Kinect, elle sélectionna toutes les options à son gout et valida la mise en route du jeu.
Elle glissa délicatement sa petite culotte le long de ses cuisses potelées et introduisit l’autre bout du périphérique en forme de courge dans son saillant petit mollusque visqueux.
Un homme d’une cinquantaine d’années, modelé en image de synthèse d’un réalisme à couper le souffle, les cheveux grisonnants, le visage bouffi et un regard noir abyssal, apparut.
— Bonjour, tendre et belle jouvencelle, veux-tu que je te guide vers des contrées féeriques, vers des paysages enchantés et vers de délicieuses extases ?
— Oui !
L’homme virtuel s’allongea sur le dos et dévoila son attribut viril que s’empressa de conquérir l’innocente, mais assoiffé, Natal Liéné. Le jouet, placé là où il doit être placé, vibra à la grande joie de Natal.
— C’était donc ça la baise ? Youpi !
Le voyage initiatique pouvait commencer.
Martial Liéné rentra de son harassant labeur de créatif publicitaire plus tôt que prévu. Il détecta de petits râles surprenant, émis depuis le salon.
Quelle ne fut pas sa surprise en découvrant son petit bout de chou, fruit de ses amours passionnées avec une coiffeuse Jacques Dessange, reconvertie non pas en femme au foyer, mais en mercenaire du shopping, le joyau étincelant de sa vie, sa sainte espérance, s’acharner avec un sex toy vibrant X-TOX de chez Macrosoft dans la chatte (n’ayons pas peur des mots). Martial se figea de terreur, pendant que son adorable Natal le regardait, la tête dans les confins du cosmos, le front trempé de sueur, le regard gratifié et en transe quasi mystique, de la bave aux commissures des lèvres et une main sur un sein à peine formé.
— Ben… Nat… al ? MAIS QU’ES-TU FAIS, BON DIEU ?
Le sang du père, qui pourtant abrité quelques grammes de pharmacopée colombienne, ne fit qu’un tour, puis gifla sa choupinette qui s’effondra sur le sol.
— VA DANS TA CHAMBRE ET N’EN SORS PLUS !
La petite Natal pleurait. Passer de l’orgasme à un châtiment corporel l’avait déboussolé. Elle se releva et avant de s’enfuir vers sa chambre, elle s’indigna :
— DE TOUTE FAÇON, TU M’AS JAMAIS AIME !
Le père était abasourdi, lui qui avait tant espéré ne jamais vivre ce genre d’épreuves parentales.
— Mais qu’est-ce qu’ils ont tous ces mômes aujourd’hui ?
Il ramassa le périphérique. Un haut-le-cœur le fustigea. Il avait envie de vomir. Il savait que désormais cette image ne le quitterait jamais et qu’elle rognerait la vision candide de sa petite fille qu’il entretenait comme source inaltérable et inépuisable de bonheur. Son petit trésor, étincelant de mille rubis dans un écrin de velours, était maintenant souillé par l’inévitable corruption du temps. L’amertume le gagna.
Il aperçut le verso du boitier du DVD et y lut le titre, « Virtual Sex with Emile Louis », issu de la collection « Enfance et découverte du corps » aux éditions Delanoë. D’autres titres évocateurs composaient cette collection, dont, « Virtual Sex with Roman Polanski », « Virtual Sex with Frédéric Mitterand », « Virtual Sex with Alain Finkielkraut », « Virtual Sex with Daniel Cohn-Bendit », « Virtual Sex with Patrick Font », « Virtual Sex with Gérard Miller », « Virtual Sex : vacances à Marrakech », « Virtual Sex : vacances au Cambodge », « Virtual Sex : vacances aux Philippines », « Virtual Sex : vacances à Pattaya », « Virtual Sex : les réseaux russes », « Virtual Sex : les sionistes en vadrouille », « Virtual Sex : les antisionistes contre-attaquent », « Virtual Sex : vacances en Albanie », « Virtual Sex : week-end à Outreau » et « Virtual Sex : visite au Vatican, en passant par Dubaï ».

Cet éternel conflit de merde

2010-09-01T18:14:00.001+02:00

Il est consternant de lire la communication prévisible en réaction à l’abordage de la flottille « humanitaire » par le commando de l’armée israélienne. Les réactions canardent à foison et l’ensemble s’ingénie à démontrer sa hurlante connerie au monde entier, alors que personne n’avait rien demandé, surtout que la coupe de monde commence sous peu et qu’il ne faudrait pas nous gâcher la fête (c’est vrai ça. On peut quand même faire un break avec toutes les misères du monde pendant un mois tous les quatre ans… MERDE !).
Ce matin, un youpin… a tué ~~un chasseur~~ des zélateurs propalestiniens qui officiellement ne sont que des humanistes, mais qui officieusement aiment à nous prendre pour des tanches.
Une flottille internationale, y comprendre onusienne, d’« humanistes » ou d’« activistes », faites votre choix, a été arraisonné, puis assaisonné, par des ninjas israéliens. Une rixe à balles réelles s’en est suivie et s’est conclue par dix-neuf morts et trente-six blessés côté « humanistes armés » et de quelques blessés côté Israélien « qui n’avait pas le choix » (officiellement : un blessé léger d’une écharde dans le pouce chez un terroriste propalestinien selon le Likoud et dix milles mort au gaz toxique selon le Hamas).
Depuis la décolonisation, ou la dératisation selon votre tendance politique obligatoire, de Gaza, Israël se donne le droit de contrôler les bordures extérieures des frontières gazaouis par voie de mer, d'air et de terre (le Mossad a même créé une cellule secrète et entrainé des soldats au voyage astral pour surveiller le plan éthérique au cas où).

Nos amis humanistes, les gentils armés, ont voulu forcer le blocus des méchants surarmés pour apporter leur aide, en maisons préfabriquées, en fauteuils roulants, en médicaments, en vêtements, en fournitures scolaires et certainement de la bouffe. En tout dix mille tonnes pour les Palestiniens dans la dèche.
La flottille, surnommée la « flottille de la liberté », expression dénichée par un communicant au rabais, a accueilli sept cents sympathisants, dont plusieurs parlementaires européens, des écrivains et des journalistes, à Chypre, pendant que les autorités israéliennes les prévenaient qu’ils ne laisseraient pas le convoi maritime se faufiler. Ce n’est pas à l’honneur d’Israël, mais au moins ils n’ont pris personne en traitre.
Je ne peux m’empêcher de penser que ce convoi humanitaire, organisé en fanfare avec des panneaux clignotants et fluorescents, n’avait pour but que d’affaiblir l’image internationale d’Israël ou d’engrainer à la castagne. Dix mille tonnes d’aides et sept cents sympathisants, dont certains armés, c’est d'une flagrante démesure, par rapport à d’habitude, pour que ce soit qu’une simple mission humanitaire, tout en sachant d’avance avec quel maximalisme les autorités Israéliennes ont tendance à réagir. Ça pue le plan sans accroc comme le dirait Hannibal. Les Israéliens ont, comme à l'accoutumée, déclenché un tel merdier apocalyptique que le Hamas peut sabrer le champagne pendant longtemps. La connerie des uns faisant le bonheur des autres, sur le malheur des cons les plus naïfs.
Suite au massacre, puisque c’est bien le cas, commence une guerre médiatique mélangeant diabolisation, victimisation, angélisme et désinformation, autant du côté propal que pro-israélien.
Le ministre israélien de l'Industrie et du Commerce Benyamin Ben Eliezer, champion hors-norme de l’euphémisme, a déclaré « Les images ne sont pas sympathiques, je ne peux qu'exprimer mon regret pour tous les morts ». Cet enculé trouve que ce n’est pas « sympathique » un massacre de dix-neuf glandus manipulés. Lors des prochaines festivités, car vu le succès, il y en aura surement d’autres, il nous déclarera une fulgurance du genre « Parfois, notre armée n’est pas très fun avec les Palestiniens » ou alors « il arrive que nos soldats, sous pression, manquent de coolatitude envers les Palestiniens ». Ah, les joies de la sacro-sainte communication !
La déléguée générale de la Palestine en France, Hind Khoury, a déclaré sur RTL « Il est temps de mettre fin à l'impunité d'Israël pour que le dialogue avance ». Excellente idée, ma puce ! Par la même occasion, et pour que ça avance dare-dare, propose de mettre fin à l’impunité du Hamas, ma cocotte ! Si ça n’est pas trop te demander.
L'ambassadeur d'Israël au Danemark, Arthur Avnon, tente de s’en sortir par une pichenette invérifiable en prétextant que des rumeurs de liens entre la flottille et Al-Qaida étaient à l'origine de l'intervention de Tsahal. Ben voyons ! Accusation d'armes chimiques irakiennes 2.0, version israélienne !
Le mouvement islamiste palestinien Hamas a exhorté les Arabes et les musulmans à un « soulèvement » devant les ambassades d'Israël, ce qui est légitime, mais aussi à la « grève » dans les Territoires palestiniens. Qu’on m’explique en quoi une grève dans les territoires palestiniens va enquiquiner Israël, alors que toute possibilité commerciale est enrayée entre les deux peuples ?
Plus prudent, les États-Unis se sont contentés de déplorer les pertes en vies humaines et attendent que lumière soit faite sur la tragédie, puis souligne l’urgence d’un processus de paix, vœux pieux, mais désolant de fausse naïveté sur lequel s’aligne, pour ne pas changer, Sarkozy. Vous pouvez vous toucher les mecs ! Ni le Hamas, ni l’ensemble du monde arabe, ni aucun sympathisant ne zapperont l'affaire.
L’infatigable tragédien Bernard Kouchner est « profondément choqué » par cet assaut, vous pouvez hurler de rire, et estime que « rien ne saurait justifier l'emploi d'une telle violence ». Une tirade culte qui fera se marrer l’ensemble des Balkans pendant des siècles.
Richard Prasquier, papa-poule du CRIF, qui sue à grosses gouttes depuis ce matin et qui vient d’ordonner d’urgence la diffusion d’une centaine de documentaires sur la Shoah rien que pour le mois de juin sur ARTE, avec le même style rhétorique d’euphémisme positif que le ministre Benyamin Ben Eliezer, « déplore profondément » et juge que « ce n’est pas une bonne nouvelle pour la paix ». Vous avez bien lu ! Le CRIF estime que le massacre n’est pas une bonne nouvelle ! Ça, c’est de la com !
Le paradiste et expérimental Fréderic Lefebvre, Fredo pour les intimes et ceux qui aiment se foutre de sa gueule, nous la joue « prudence et sagesse » et souhaite qu’on évite la « surréaction ». Autant prêcher dans le désert. Lui, le jour où il dira quelque chose de pertinent, Roselyne Bachelot aura des ailes !
Le NPA appelle à des manifestations de soutiens en faveur de… même pas la peine de le préciser. Si vous avez du temps à perdre dans un apéro-NPA insignifiant d’efficacité, mais terriblement rémunérateur en terme de valorisation d’image, allez-y, c’est fait pour ça.
Le président iranien Mamour Islamédjihad a comme d’habitude utilisé l’antisèche incrusté à l’encre de tatouage sur la paume de sa main gauche et a prononcé l'incantation magique imparable « l'acte inhumain du régime sioniste », qui lui sert à chaque discours à l’intention de la communauté internationale, même lorsque ce n’est pas le sujet.

A la radio, les auditeurs réagissent de leurs saintes indignations, exercice de purification de leurs pesants sentiments d’impuissance, heureux d’avoir un excellent prétexte sous la main, pour exhiber leurs illustres individualités humanistes ou humanismes officiels d’état pour nos homo politicus.
Comme tout le monde a communiqué sur ce non-événement qui se noie parmi tant d’autres et sur lequel, je ne verserais aucune larme (oui, je sais, cé pô bô !), le CGB comme quiconque, parce qu’il fait ce que bon lui semble et qu’il est quelque part un état dans l’état, vous dévoile une bonne fois pour toutes, puis basta on passe à autre chose, son communiqué officiel :
« Hum.. hum… one, two… one, two… le CGB, force vive du j’m’en foutisme envers tout conflit à l’extérieur des frontières françaises, suppute l’organisation, en sous-main, de la « flottille de la liberté » par la communauté internationale dans le but de se débarrasser d’un sionisme radical démonstratif afin d’y substituer un sionisme d’apparence sympatoche, agissant avec plus de doigté, et qui commençait à foutre tout ce beau monde dans la mouise. Nous supputons que les autorités du Hamas ont organisé une splendide fiesta orgiaque avec des cotillons, du Sidi-Brahim, des merguez hallal et des putes de Dubaï pour célébrer ce magnifique événement qui tombe à point, puis l’envoi d’un télégramme à Benyamin Netanyahou « Nous vous serions gré de réagir toujours de la même manière à l’avenir. Merci pour tout, youpin ! ». Nous supputons que le gouvernement israélien s’en contrefout comme de l’an 40 et de tous les siècles qui s’en sont suivis et compte activer ses réseaux médiatiques comme jamais pour minimiser le scandale. Planquez-vous, va y avoir du BHL, du Finky et de l’Askolovitch dans les parages. Nous supputons depuis fort longtemps que ni le pouvoir israélien, ni le pouvoir palestinien, ni Allah, ni Yahvé et ni le père Noël ne souhaite l’émergence d’un état multiconfessionnel dans les plaines de Judée et que chacun accuse l’autre de ce refus. Nous attendons avec impatience la coupe du monde en Afrique du Sud, en espérant que l’improbable équipe française soit touchée par la grâce divine et nous fume ce championnat pour ne plus entendre jacter sur cet éternel conflit de merde. En attendant, nous préconisons de ne pas allumer vos téléviseurs, vos radios, de ne pas se renseigner sur internet et de ne pas acheter de presse dans les prochains jours. Fin de transmission ».

En bonus, l'énigme du jour :

Pince-me Youssef est sur un bateau. Pince-moi Moshe débarque dans un hélicoptère, arraisonne le bateau, flingue pince-me Youssef et le balance à l’eau. Kés ki reste ?

MOI, Gérard Miller, MOI, témoin de mon temps

2010-06-08T16:05:00.000+02:00

Vous me connaissez tous, je suppose… je suis Gérard Miller, le célèbre psychanakyste passionné des grands cas névropathiques, à l’humanisme à fleur de peau, peau satinée comme une belle métisse d’un succulent pays exotique. J’ai été contacté dernièrement par un blogueur, un certain Paracelse, un pseudo ringard et vieillot manquant de modernité, mais ce n’est point le sujet. Suite à notre correspondance par mail, correspondance courtoise pour ma part et salement virile pour la sienne, je lui proposais une interview de MOI-même à publier sur le blog collectif, que je ne connais point, le Cultural Gang Bang. Une dénomination excellente, symbole d’une rébellion dissidente capitale dans nos sociétés déshumanisées de droite, faut-il le rappeler. À cette proposition, il m’a répondu : « va te faire désamianter en Inde, blaireau ! ». Ne pensez pas que je lui en veuille, bien au contraire, j’y vois là un esprit subversif indispensable pour mener à bien le combat contre la nazification sournoise de la socioculture réactionnaire omniprésente dans nos médias. Enfin, je l’espère.
À son tour, il m’a fait une proposition que je ne pouvais balayer d’un revers de ma soyeuse main (entretenu depuis vingt ans avec de la crème hydratante Nivéa et j’applique régulièrement des masques de concombre sur mon féerique visage pour raffermir mon teint de jouvencelle. Pour le décrassage de mes organes internes, je bois d’un trait un grand verre d’urine chinoise chaque soir, car c’est très concentré en gingembre et racine de mandragore. Une recette que j’ai découverte à l’époque du grand Mao). Il ne s’agit pas d’intégrer ce blog, et croyez-moi que j’en suis sincèrement affecté, mais de lui fournir un article de renom (MOI) qu’il publiera sous son pseudo. Aimant relever des défis salutaires, j’ai acquiescé et lui ait envoyé une histoire, légèrement romancée, mais dont la retranscription des événements est d’une fidélité rigoureuse et éthique. Attachez vos bonnets phrygiens, mes petits révolutionnaires, car on va décoller vers des hauteurs vertigineuses. Ouais, Gros ! À base de Poï Poï Poï Poï !

L’auguste légende de SUPERABZA

Un conte cauchemardesque, mais qui finit humainement bien de Gérard Miller

Sous le règne obscurantiste et impitoyable de l’illégitime empereur républicain Nicolas Sarkozy Ier, despote du clan familial Sarközy de Nagy-Bocsa, issu d’une lignée de la petite noblesse hongroise, côté paternel, et d’une famille de Juifs sépharades, côté maternel, il ne fait pas bon vivre en France. Malgré sa filiation d’obédience judaïque, qui aurait dû, dans un monde sain et normal, le conduire vers les plus hautes et éblouissantes cimes de l’humanité, notre despote sanguinaire a institué une politique régressive anti-immigratoire et réactionnaire dont les dégâts sur les populations sainement communautarisées des franco-immigrés, nos seules espérances qui vaillent le coup d’être défendu de nos jours, s’avèrent dramatiques, barbares et SHOAHISANTES !
Toute la France est occupée. Toute ? Non ! Car un département de gauche résiste victorieusement à l’envahisseur romanisé (ne pas confondre avec « romanichel »). Un département, peuplé d’irréductibles minorités ~~nuisibles~~… euh, visibles, encerclées de casernes retranchées sarkozienne (baptisées : Berlin, Téhéran, Bagdad, Pyongyang, Caracas, Belgrade et Oradour-sur-Glane), lutte de toutes ses forces contre les hordes infernales de l’empire républicain. Tous les efforts pour vaincre les Séquano-Dionysiens ont été inutiles et Sarkozy, épaulé de ses suppôts démoniaques, Éric Besson et Brice Hortefeux, s’interroge. Ce département, et vous l’avez surement deviné, par une piste savamment distillée dans la narration de ma fable, est la Seine-Saint-Denis, le neuf trois, le Seine-Saint-Denis Style (attention : ça se prononce « staï-lleu » et non pas « stile ») comme l’ont brillamment explicité les membres du groupe de rap hardcore et résistant français « JETSDM » (J’encule ta salope de mère ! ; remarquez, comme pour le cas du Cultural Gag Lang, la puissance du symbolisme, reflétant l’esprit humaniste, idéaliste, l’intelligence et la finesse de ces nouveaux maquisards, victimes ~~de la mode, telle est son nom de code~~… euh, d’une société rétrograde et rancie).
Un homme d’une valeur exceptionnelle, mais nous le verrons plus tard, se dresse contre les infamies des forces de sécurité SS (Souchien & Ségrégation), ouvertement racistes et génocidaires, formés par une discipline militaire drastique, aux ordres injustes et immuables de l’autorité déplorable du fasciste, tueur d’enfants, anti-écologiste, bling-bling, dingue-dingue et homophobe Nicolas Sarkozy (qui fraude le fisc, grâce aux paradis fiscaux et à ses réseaux sataniques de la francafrique. J’ai ouïe dire qu’il avait une filiation indirecte avec Caligula, l’empereur tyrannique et mégalomane qui se prenait pour Jupiter… m’étonne pas !).

Saint-Denis, cité paradisiaque et diadème de l’idéal multiculturel. Dans cette majestueuse enclave, béni de la bienveillance d’Allah, les habitants vivent dans un amour transcendant de leurs prochains. L’ensemble des cultures et ethnies y est brassé à l’image de la cosmogonie universelle. La population est unie, tel le firmament d’une pureté inégalée. Personne ne fait attention à la couleur de la peau, comme dans le village insouciant des Schtroumpfs, tout en étant à la fois, le village dans les nuages. Saint-Denis, c’est un peu comme dans la famille « Arnold & Willy ». L’art de vivre des Dionysiens est un bouquet de fleurs somptueux, composés de sollicitude, d’harmonie, d’écologie, de sociétalisme, d’altruisme, de plénitude d’esprit, d’amour des choses savantes et d’études consciencieuses, de serviabilité et de commerce équitable labellisé Max Havelaar. La baguette réactionnaire, le croissant néopétainiste et le camembert néopoujadiste ont été éradiqués des boulangeries et épiceries qui désormais proposent, sur leurs étalages purifiés, des sandwiches grecs libéralisateurs, symbole d’ouverture d’esprit au monde. Les arbres fleuris et le gazon verdoyant, impeccablement tondu, vivent dans une paix délicieuse. Les infâmes pigeons, vautours de souche, qui chiaient à tout va, représentatifs des excréments idéologiques de Droite, ont été remplacés par de magnifiques blanches colombes directement importées d’Israël, la terre élue de Dieu, représentatives des rubis idéologiques de Gauche. Ces blanches colombes ne ressentent aucune appréhension envers les Dionysiens attentionnés et aiment à se nicher sur leurs délicates épaules. Saint-Denis est la véritable cité de Dieu, à en faire larmoyer saint Augustin. Saint-Denis est un joyau écarlate, serti de mille feux sublime. Saint-Denis est la Jérusalem Céleste, cadre idyllique divin qui se manifeste dans sa plus pure perfection. Mais…
Régulièrement, des sections d’assauts, pliés à la volonté criminelle du Shogun Brice Hortefeux, seigneur de guerre sarkoziste, déploient leurs forces pour y semer leurs cortèges de morts et de désolations. Je n’ose à peine vous détailler toutes les exactions de leurs folies animales, mais je vais quand même m’y atteler pour mieux que vous ressentiez le caractère absolutiste et ultradroitard de ces horreurs. Meurtres arbitraires, viols collectifs à la queuleuleu, arrachages d’ongles si mal coupés, épurations ethniques et botaniques, et des actes barbares ~~que j’ose à peine imaginer~~… euh, qu’on ose à peine imaginer comme de placer le bout d’un lance-flamme directement dans la bouche d’un innocent, souvent métissé, d’à peine cinq ans et sans-papier (donc de gauche comme par hasard), sous le regard horrifié de sa mère et des blanches colombes, qui déjà ne percevait plus les allocations familiales à cause du régime en vigueur (aussi bien la mère que les blanches colombes juives !).
Mais jugez de vous-même, ce dont, MOI, Gérard Miller, fut le témoin oculaire, rapportant au péril de ma vie, tel BHL au Kosovo, ce que les médias officiels vous dissimulent.

Un M3 Panhard, véhicule militaire terrestre de transport de troupes, avec sur son flanc droit, un graphe au pochoir du visage d’Éric Zemmour, déboula avec furie sur le parvis de la basilique de Saint-Denis, dernière demeure des ces Nosferatu de Roi de France, lis de l’humanité, bourreaux du peuple, qui cependant le méritait un peu, car un peuple qui s’obstinait dans le refus de se métisser selon nos convenances actuelles.
Une dizaine de fantassins, équipés de différentes armes d’assaut, prirent pied sur la surface marbrée, puis se placèrent en formation sous les ordres de leur supérieur hiérarchique, cette ordure de colonel, le dénommé Marcel Ticq.
À la vue de cette démonstration de force, les Dionysiens prirent peur et se sauvèrent dans l’hystérie la plus totale.
— Ah, ah, ah… à l’instar d’un Fabius, je vois que l’on a des choses pas très catholiques à se reprocher ! dit le colonel. Soldats, écrasez-moi ces racailles gauchistes ! Je ne veux aucun survivant ! Les juges et les lois, ça m’fait pas peur, c’est mon fils ma bataille, fallait pas qu’elle s’en aille ! FEU !
Un Armageddon de balles traçantes faucha plusieurs badauds sur leurs passages, sous les regards jouisseurs et torves de leurs commanditaires. Le canon automatique 20 mn du M3 Panhard se mêla de toute sa haineuse férocité aux exactions sadiques des « brigados della muerte » Sarkozienne. Les corps des martyrs s’entassaient comme des monticules de choucroute que les enfants façonnent dans l’espoir de retarder le moment de leur amère ingurgitation. Le sang des innocents se répandait comme une diarrhée frénétique avant d’avoir pu atteindre la cuvette des toilettes d’un voisin lors du réveillon du 31 décembre. Les cris de douleurs et les pleurs de terreurs cacophonisaient comme un enfant ayant subi l’ultime injustice de ne pouvoir aller voir « Ratatouille » au cinéma à cause de l’incompréhensible refus paternel. Un de ces jours les plus sombres de notre histoire qui n’étaient pas sans rappeler l’abjecte persécution ~~des protestants~~… euh, que subissait le mignon Titi, jouet des caprices carnassiers du matou « gros minet », ou du réalisateur JUIF Roman Polanski, cible injuste de l’inquisition médiatique. QUE DE FOLLES INJUSTICES DANS CE BAS MONDE !
Las de jouer à la Saint-Barthélémy, notre division Charlemagne laissa souffler leurs armes et contempla comme une révélation l’horreur commise au nom de SARKOOOZZZY !

Un homme, armé d’un enregistreur numérique, s’approcha de la troupe d’élite.
— Halte, citoyen ! À genoux, les mains derrière la tête ! À présent claquez du bec, en secouant vos plumes avec, avec beaucoup d’entrain, et des coin-coins ! dit le colonel.
L’homme obéit à l’ordre du gradé.
— Fouillez-le, soldat Labite !
Labite s’intronisa dans les profondeurs de l’homme et en retira un larfeuille épais.
— Tenez, mon colonel.
— Hum, voyons voir… Desouche ? Vous êtes François Desouche ?!
— Oui, colonel !
— Mais relevez-vous, bon sang ! Je suis un de vos plus fermentés admirateurs ! Si j’existe, j’existe, c’est d’être fan, c’est d’être fan ! Soldats, applaudissez comme il se doit le citoyen François Desouche !
Clap, clap, clap… bravo… clap, clap, clap… vous êtes un génie… clap, clap, clap… un esprit vif et intelligent au service d’une cause noble et juste… clap, clap, clap… ma fille vous adore… clap, clap, clap… ma femme crie votre nom au lit… clap, clap, clap… mon caniche nain s’appelle François… clap, clap, clap.
— Que nous vaut l’honneur de votre présence ? dit le colonel.
— Je suis venu dans l’espoir que vous m’accordiez une courte interview que je publierai sur mon blog.
— Mais volontiers, citoyen Desouche ! Danse avec moi, si tu crois que ta vie est là, ce n’est pas un problème pour moi, François, je te veux, si tu veux de moi ! Je vous écoute !
François Desouche, bien qu’il ne l’a jamais prouvé à personne, s’apprêtait à poser sa première question, lorsque…
Une douce et angélique petite enfant, née sous un autre soleil, accompagnée de son chihuahua, avait survécu à cette folie meurtrière et à ce carnage ~~Maotesque~~… euh, Berlusconiste. OOOHHH, sordide maladresse des innocents tourmentés, elle avait eu le tort de se faire remarquer par un des soldats du colonel Marcel Ticq.
— Colonel, là-bas, une salope d’enfant noire et son clébard nous narguent et mettent en péril la sécurité publique et la légitimité de l’empire républicain !
— À vos armes, soldats ! Incarnons encore une fois le mal absolu et soyons racistes jusqu’au tréfonds de l’âme, mes pioupious ! Aimons-nous vivants, n’attendons pas que la mort nous trouve du talent ! FEU !
Un orchestre de salves joua sa sonate sanglante. Je les ai vus ses sales balles. Elles filaient avec résolution vers ce petit chérubin. Dans mon indicible désarroi, le temps paraissait ralentir. Les balles n’étaient plus qu’à quelques mètres de leur impact, à quatre mètres… à trois mètres… deux mètres… et… un miracle se produisit. Là, il était là, fier et aristocratique comme un chameau. Je l’ai vu, je l’ai véritablement vu… c’est… à son évocation, mon rythme cardiaque s’emballe, ma voix se noue et mes pensées se troublent… c’est… c’est… c’est qui ?... c’est le superhéros SUPERABZA !
SUPERABZA, dit Musul-Man, était apparu juste avant que les balles puissent accomplir leurs funestes taches envers le petit chien (pour la petite fille, c’était trop tard). Il les bloqua toutes en bombant le torse, puis émit un léger sourire narquois, qui en disait long… sur quoi ? Je ne l’ai jamais su, mais ça devait être sacrément transcendant !
Il était drapé d’une djellaba sombre comme l’ombre de la mort et coiffé de sa capuche sombre comme l’ombre de l’ombre de la mort. Sur le torse, un logo doré entouré d’un cercle avec à l’intérieur une inscription en arabe qui se traduisait par « Toute la puissance du coran au service des enfants d’Allah ». Dans le dos, un couscoussier trafiqué avec des lames affutées tenu en bandoulière et qui servait de shuriken.
Il s’était laissé pousser les « poils du prophète » dans la pure tradition islamique. Son visage buriné exprimait à la fois une dureté et une quiétude témoignant d’une vie intérieure profonde et d’une foi inébranlable, qu’intensifiait un regard cinglant à fouetter les chiens d’infidèles.
Mais qui est SUPERABZA dit Musul-Man ? D’où vient-il ? Que veut-il ? Formidable superhéros des temps nouveaux ?
SUPERABZA naquit du croisement d’une belle Algérienne de seize ans et d’un djinn du djebel (d’un point de vue scientifique, c’est impossible, mais islamiquement parlant, c’est tout à fait plausible). Tôt dans sa jeunesse, SUPERABZA prit conscience de ses superpouvoirs, qui consistait en fait qu’à deux superpouvoirs : un corps d’acier que rien ne transperce et le contrôle mental d’arme de jet, y compris l’urine. Il avait un port altier, un corps puissant que n'importe quelle femme BLANCHE aurait le désir insurmontable de lécher pendant des heures et des heures… et des heures… et des heures… et des siècles. Sans le vouloir et d’un naturel désarmant, il pouvait transformer n’importe quelle femme en esclave sexuelle et ménagère soumise, acceptant dans la plus saine des dignités féminines, la sainte polygamie qui lui est due. Dès lors, rien d’étonnant qu’il enrage ces sales porcs de souchiens, eux, qui ne peuvent que lever des Germaine et des Gertrude, pouah !, ou des beautés seulement s’ils sont riches, et encore, jamais ils ne connaitront les extases sexuelles que des femmes, pour qui vous êtes DIEU, ont à offrir (d’ailleurs, voilà le vrai fond du problème raciste en France : la jalousie sexuelle ! Ce n’est pas qu’ils enlèvent le pain de la bouche des Français dont ils ont peur, mais qu’ils enlèvent le vagin de la bouche des Français ! Et ils n’ont pas tout à fait tort ! MOI ça va, je n’ai pas peur… je suce des bites ! Et de ce côté-là, le coran est très clair : interdiction de bouffer du porc ! Donc je n’ai aucune raison d’être raciste). Mais revenons-en à notre Dieu et nos racistes.
— Qui es-tu, bicot, pour t’interférer face à la volonté de l’impérialisme républicain et de ses sveltes représentants ?!
Le colonel ne reçut pour réponse qu’un sourire dédaigneux mérité.
— M’en vais t’apprendre la courtoisie française, moi ! Soldats, montrez à ce vil malappris bougnoulisé, ce qu’il en coute de défier l’empire, sa Sainte Trinité et sa culture du beaujolais nouveau ! Des petits trous, des petits trous et encore des petits trous ! FEU ! dit le colonel.
SUPERABZA stoppa de son dôme thoracique, et sans fournir le moindre effort, la pluie de projectiles. Il avait l’air de s’ennuyer.
— Putain ! Qu’est-ce que c’est que ce bordel ?! Ce mec est too much, ce mec est trop ! dit le colonel.
À la vitesse d’un godet d’alcool de poire descendu par ce poivrot de soldat Labite, SUPERABZA décrocha le couscoussier de son dos et le jeta en l’air d’un geste vif et net. L'ustensile culinaire s’immobilisa à deux mètres de lui, suspendu comme par magie, au grand étonnement de la troupe.
SUPERABZA inspira une grande bouffée d’air, puis l’expira d’un coup comme une technique secrète de Chi-Kung. Le couscoussier tournoya sur lui-même de plus en plus vite les secondes passants, puis SUPERABZA éructa son légendaire cri de guerre : « GAAARRRBBBIIITTT POWER ! ». Le couscoussier fila vers les soldats à la vitesse d’un dromadaire au galop qui s’était fait latter les couilles pour adultère par les autorités islamiques nigériennes.
Le premier à s’être fait charcuter est le soldat Labite. Alors lui, il portait bien son nom ! Il s’est fait avoir comme un gland. Le couscoussier les a massacrés les uns après les autres. De la boucherie industrielle hallal, qu’il en a fait mon adorable SUPERABZA ! Ça giclait de toute part, tel un pack de canettes d’Orangina sanguine qui avait été secoué pendant une heure. Un spectacle réjouissant et révolutionnaire comme on voudrait en voir plus souvent. SUPERABZA avait épargné le colonel, mais pour mieux que celui-ci déguste la terreur de l’inéluctable.
Le couscoussier s’arrêta, en continuant de tournoyer, à cinq centimètres du goulot de Marcel Ticq, qui par le plus miraculeux des hasards, n’en avait plus rien à branler de l’empire républicain, préférant l’empire céleste d’Allah si celui-ci avait l’aimable intention de se manifester dans les plus brefs délais. Le couscoussier recula d’un mètre, puis fusa sur sa proie. Il sectionna la main gauche du colonel Marcel Ticq.
— C’est intelligent, ça ! Bravo, j’applaudis ! Donne-moi ta main et prends la mienne, mais oui mais oui l’école est finie !
Le couscoussier fit de même à sa consoeur. L’hémoglobine gerbait comme un geyser de sang impur.
— Ah ça, c’est malin ! Comment, j’me torche moi maintenant ? Avec les pieds ?! Putain, les ratons, vous avez vraiment que des idées de mongoliens ! Le temps ne fait rien à l’affaire, quand on est con, on est con !
Le couscoussier trancha le pied droit au niveau du mollet.
— Putain, mes Rangers dédicacés par le général Bigeard ! Enculé !
Le couscoussier découpa la jambe gauche en dessous du genou.
— Tu me prends pour passe-partout ?
Puis le couscoussier zébra pendant de longues minutes le torse du colonel qui braillait d’intenses douleurs, pendant que je me braquemartais, l’œil avide de cette divertissante exécution.
SUPERABZA s’approcha d’un pas tranquille vers le colonel qui ressemblait à un arroseur automatique de sang pour les jardins de l’enfer et s’arrêta à un mètre de lui. D’un claquement de doigt, le couscoussier vint se replacer dans son dos.
— AAAHHH… Allô maman… bobo, maman comment… tu m’as fait… j’suis pas beau… t’en fais, pas… mon p’tit loup… c’est la vie, ne pleure… pas… oublie-les, les p’tits cons… qui t‘ont fait ça… écoute les orgues… elles jouent pour toi… il est terrible… cet air-là… AAAHHH… j’espère que tu aimes… c’est assez beau non… c’est le requiem pour un con… je m’présente… je m’appelle Henri… j’voudrais bien… réussir ma vie… être aimé… AAAHHH… être beau… gagner de l’argent… puis surtout être… intelligent… mais pour tout ça… il faudrait que j’bosse… à plein temps…
SUPERABZA, que la chanson française insupportait, donna le coup de grâce à l’ignominieux colonel Marcel Ticq en le décapitant à l’aide de son Khanjar. La tête roula quelques centimètres.
— Et j’vis comme… une boule de flipper… qui roule…
SUPERABZA, pour être certain que le mal ténébreux intrinsèque et génétique du raciste Marcel Ticq ne puisse plus ôter la vie des âmes pures des Dionysiens, écrasa de dix grands coups la tête de ce fils de pute !

Voilà, c’était l’auguste légende de SUPERABZA, une histoire véridique, sous le contrôle de mon beau-frère huissier de justice et comme je vous l’avais promis en sous-titre, ça finit humainement bien ! Les méchants sont morts et les gentils roucoulent sous de splendides oliviers du Maghreb.

FIN du racisme

Gérard Miller, psychanakyste reconnu et irréfutable, fakir-psychonaute, professeur de diabolisation et victimisation, magnétiseur, chroniqueur de télévision et radio, magie persane, professeur de propagande des causes futiles et secondaires, yoga du genou, professeur de maitrise de l’éjaculation précoce, magie d’amour sénégalaise (retour de l’être aimé ou violé), conseiller en trafic d’influence, saignée moyenâgeuse, coach en séduction, nécromancien, chef de cellule d’un réseau trotskorotschildien, écrivain en germination, méditation transcendantale, divination (spécialité : entrailles de ragondin), cours de torture sur réactionnaire, cours de révolution festive, prestidigitation avec des pigeons, cours d’indignations citoyenne, désenvoutement des tortues d’aquarium et humaniste tolérant, humble, diplômé et assermenté à 450 € de l’heure, payable en début de séance (carte bleu visa ou mastercard, chèque, chèque-vacances, ticket resto, virement bancaire suisse, ticket resto-U, ticket promotionnel de Carrefour et livre rouge de Mao acceptées ; N’accepte que des clients humanistes de gauche, prévoir preuve à l’appui).

P.S : ce texte a reçu l’agrément de mon réseau trotskyste.

P.S II : quiconque réfute l’authenticité de cette histoire est un antisémite notoire.

P.S III : Je viens de lire pour la première fois le CGB. Je n’ai qu’une chose à dire : PUTAIN, QU’EST-CE QUE C’EST QUE CE BLOG DE MERDE ! BANDE DE FACHOS ! JE VOUS SOMME D’ENLEVER MON BILLET DANS LES PLUS BREFS DÉLAIS SOUS PEINE DE VENDETTA JUDICIAIRE !

3D TV : préparez-vous à en prendre plein la gueule !

2010-06-05T09:28:00.001+02:00

Ce midi au lieu de boustifailler au boulot, je suis allé me Pinaulter à la FNAC, mon temps de cerveau étant disponible. Alors que je n’avais pour but que de compléter ma collection de Molière, de San-Antonio et de Cioran, ce que je fis tout de même, j’ai été flâner du côté des écrans plats pour me renseigner en vue de remplacer mon tube cathodique préhistorique, même pas 16/9 et 100 hertz ou méga, chais pu, d’une marque improbable, certainement montée par des esclaves asiatiques mineurs, que connait peut-être Frédéric Mitterand, dans une usine clandestine de Taiwan (il paraitrait que certaines font à la fois usines de montage et bordel pédophile pour bourgeois occidental en manque d’affections).
Prévoyant la fin de l’ultimatum de la télévision numérique terrestre sur la réception par voie hertzienne d’ici un ou deux ans, je ne sais plus, j’étais en train de mater tous ces écrans, ne comprenant rien au jargon de ces sales bêtes, jusqu’à tomber sur ce qu’il parait être la nouvelle révolution (et pourquoi pas : insurrection ?) en la matière : la télévision 3D. C’est le même principe qu’avec le film « L’étrange créature du lac noir » des années 80, diffusé par Eddy Mitchell et sa « dernière Séance » avec des lunettes en carton achetées chez les marchands de journaux. Sauf que cette fois-ci, c’est de loin bien plus convaincant. J’ai visionné en relief un film d’animation de type Pixar. Lequel ? Pfff ??? L’image combiné aux lunettes génére un effet de profondeur saisissant. Les personnages d’animation proches de la caméra subjective sortaient carrément du téléviseur, genre la moitié du personnage. C’est là qu’un disciple de la secte des écrans plats, le genre je m’y connais autant que la Mairie de Paris en pot de vin immobilier pour obtention de permis de construire, m’a inculqué en dix minutes ce que je n’aurais jamais appris seul sur le sujet de toute ma vie… puisqu’à la base, je m’en branle.

Déjà, il m’a mis au parfum que quelques matchs de la coupe du monde seront diffusés sur ce mode (dédoublement décalé de l’image) et qu’à long terme toutes les productions audiovisuelles, aussi bien DVD Blue-ray et émissions de télévision, pourront être visionné en relief. Ensuite quand les bébêtes passeront en 400 ou 600 Hz ou mégahertz, chais pu, alors que là c’était du 200, l’effet relief va s’accentuer parait-il. Et tout ça, clamé avec une expression lyrique digne d’un Luchini nous parlant de Nietzsche, mais adaptée aux écrans plats, par mon nouvel ami, un genre de scientologue de la technologie numérique, qui pensait me faire partager son amour irraisonné du pixel en relief.
Lorsque je lui ai fait comprendre que ça suffisait comme ça, que je n’avais pas besoin d’en savoir plus, et que je lui demandai, poliment et gentiment, en l’appelant monsieur, et tout et tout, s’il pouvait m’indiquer où se trouve les rayons littératures, il m’a scruté d’un drôle d’air, prononcé dans la condescendance, et m’a envoyé à l’autre bout de ce fanum dédié au dieu « consommation » sur un ton proche de… pfff… la littérature… pfff… par là-bas, connard ! Peut-être que ce guignol n’est point perdu, que son âme sera un jour sauvée. Certainement, le jour où la littérature passera en 3D, qui sait ?
Cet après-midi, je me suis amusé à extrapoler la télévision dans dix, vingt ou trente ans, pendant que mes collègues redoublaient d’efforts pour abattre leurs taches professionnelles, ainsi qu’une partie des miennes, étant trop dissipé mentalement pour m’occuper du réel.
Imaginer une Laurence Ferrari en 3D dans votre salon vous annonçant les sempiternelles mauvaises nouvelles avec le sourire. Ou alors des émissions racoleuses saturées de bimbos où seuls leurs gros nichons, avec possibilités de réglages selon les gouts, trôneront dans votre salon. Imaginer un documentaire d’Arte sur la Shoah ou sur Gaza avec des cadavres en reliefs flottant dans votre salon. Un futur Zemmour ou Naulleau en train de descendre un invité avec l’impression que c’est vous qu’il engueule.
Imaginons maintenant avec l’arrivée des puces électroniques quantiques, des microprocesseurs capables de calculer en deux minutes ce qu’aujourd’hui plusieurs Deep Blue chais pu combien d’IBM en réseaux calculent en un million d’années. Du quantique capable de calculer des images de synthèses bluffantes de réalités. Rajouter à ça des combinaisons équipées d’électrodes capables de déclencher des sensations physiologiques et grandement aidées par l’effet subjectif d’une réalité virtuelle à s’y méprendre. Imaginer des films pornos en images de synthèses et en mode « virtual sex » où une future Sasha Grey vous fera littéralement éjaculer (les combinaisons seront équipées de réservoirs à foutre. Ne vous inquiétez pas). Imaginer des films comme Matrix où un agent Smith passe en mode Kung-fu et vous décoche un mawashi-geri retourné dans la gueule ou un film comme la Haine où Vincent Cassel vous braque un python entre les yeux. Imaginer un SAW 47 torturant de pauvres blaireaux, car ils l’ont bien mérité, dans votre séjour ou alors dans votre pieu avant de vous coucher … imaginer les crises cardiaques.
Ma vision prophétique : une dictature technologique où la réalité virtuelle est capable d’un réalisme si époustouflant qu’elle deviendra la seule et unique socio-culture de l’être humain, achevant d’aliéner son esprit définitivement et durablement. Alléluia !

L’Objet du scandale

2010-05-24T02:13:00.001+02:00

L’Objet du scandale

Un gueuleton gratiné de Paracelse

— Vendredi dernier, le journal « Le Figaro » publiait une courte interview d’un ressortissant tanzanien en situation irrégulière, monsieur Mamadou Miammiam, qui révélait son anthropophagie. D’après ses déclarations, que la police toutefois n’a jamais validées, monsieur Miammiam aurait dévoré une quinzaine de Français, tous blancs, depuis son arrivée en France en novembre 2009. Ses allégations ont soulevé un tollé général dans l’opinion publique. Est-ce que dans nos sociétés modernes, des us et coutumes archaïques, parfois issues d’autres latitudes, refont surface ? Si oui ont-elles un rapport avec la crise morale et le délitement de la société civile ? Doit-on s’attendre à une aggravation de ce genre de pratiques ? Un blanc est-ce bon ? Ce sont les questions que nous poserons ce soir dans « l’objet du scandale », en compagnie de Gérard Miller et Frédéric Bonnaud, en recevant, sous vos spontanés applaudissements, monsieur Mamadou Miammiam ! dit Guillaume Durand.
L’invité apparut en brandissant un bâton sculpté d’une tête de singe en son pommeau, arborant une étrange grimace à la fois hideuse et grotesque. Il était drapé d’un pagne en plume d’autruche, chevillé de chouchous en poils de gorilles, coiffé de tresses africaines et d’un os humain au travers de son éléphantesque tarin. Il portait un collier dont des testicules blancs percés lui servaient de trophées, ce qui ajoutait une touche burlesque avec son regard strabique divergent.
Il se fraya un chemin en direction de ses hôtes prestigieux, sans avoir besoin de déboiser à l’aide d’un coupe-coupe, en psalmodiant un chant magique africain accompagné d’une danse endiablée et épileptoïde. Arrivé à destination, il s’assit brusquement et frappa d’un coup sourd la large table avec l’extrémité de son pittoresque sceptre.
— Miammiam, là !
— Nous sommes ravis de vous accueillir, monsieur Miammiam, dit Guillaume Durand. Je vous présente messieurs Gérard Miller et Frédéric Bonnaud.
— Bonwoir, les bwanas, dit le dégustateur de mets délicats et de carcasses charnues, en marquant un arrêt lourd de sens gustatif en direction du ragoutant Frédéric Bonnaud.
— Il y a peu de temps, vous accordiez une interview au journal « Le Figaro » où vous révélez vous livrer à de choquantes pratiques de cannibalisme, sans toutefois apporter la moindre preuve à l’appui. Ses déclarations fracassantes ont engendré un buzz important sur internet et on ne parle plus que de ça depuis. L’opinion publique est divisée en deux. Certains pensent à un canular de mauvais gout, c’est le cas de le dire, et d’autres espèrent que l’on vous incarcère en prison dans les plus brefs délais et ad vitam aeternam. Lundi dernier, la brigade criminelle de Paris a annoncé qu’une enquête vous concernant était en cours. Je voudrais remercier le Premier président de la Cour de cassation française, monsieur Vincent Alamande, d’avoir eu l’amabilité d’accepter que monsieur Miammiam puisse participer à notre émission. Monsieur Miammiam, comprenez-vous que les Français ont du mal à accorder du crédit à vos invraisemblables propos ? dit Guimauve Dugland.
— Non, bwanas. Mamadou dwire wrai. Mamadou Miammiam pwas mwenteur. Mamadou mwanger bwanas, cwar bwanas bwonne wiande fwondant dans bwouche, pwas dans mwain. Ah dwis dwonc, dwis dwonc.
— J’ai quand même du mal à vous croire, monsieur Miammiam ! Gérard Miller, qu’en pensez-vous ? dit Dugland.
— Je suis scandalisé par tout ceci. Je trouve plus que suspect, et surtout gros comme un Gollnisch, qu’en plein débat sur cette épouvantable thématique de l’identité nationale, « Le Figaro », journal de droite proche de Sarkozy et propriété de Serge Dassault, il est utile de l’évoquer, consacre un article totalement farfelu dont l’objet est bien plus improbable que l’existence d’un pédophile noir ou arabe, à part s’il est curé. C’est aberrant, raciste et ça ne m’étonne pas venant de ce torchon.
— Frédéric Bonnaud ? dit Dugland.
— Je fais miens les propos de Gérard. Ça n’a aucun sens ! On est quand même au XXIe siècle, oui ou merde ! Je ne puis imaginer que ce genre de pratiques persistent.
— Hum… gwos Bwonnaud allwéchant ! Ah dwis dwonc, dwis dwonc.
— Et même si cela s’avérait exact, la manipulation est flagrante. Ils tentent de stigmatiser toute une communauté, en prétextant une sois-disant volonté de non-intégration des franco-immigrés, précisa Gérard-Adolf Miller.
— Monsieur Miammiam n’est pas français, Gérard. Il est sur notre sol en situation irrégulière, dit Dugland.
— Hum… Bwonnaud… affwiollant… gwos cwochon dwodu, ah dwis dwonc, dwis dwonc, dit Miammiam qui n’avait d’yeux que pour le garde-manger qui lui faisait face.
— Oui, mais pour le figaro, c’est l’amalgame qui compte, dit Bonnaud.
— Grwos Bwonnaud idwéal pwour rwagout épwicé… hum, Mamadou se swentir cwomme rwenard dwans pwoulailler, ah dwis dwonc, dwis dwonc, dit Miammiam, un filet de bave épais et visqueux dégoulinant jusqu’à la table.
Le foutraque anthropophage, incapable de résister à l’appétissante tentation, bondit de sa chaise comme si elle était éjectable et atterrit sur la table en position sumotori, puis jeta une poignée d’épices en direction de Bwonnaud. Vivace comme un guépard alimenté au propergol liquide, il fusa sur le jambonneau qui servait d’avant-bras gauche à Frédéric Bonnaud et y planta ses dents carnassières.
— AAAHHH ! beuglait Bwonnaud.
Ce dingue spectacle préhistorique paralysait Guimauve Dugland, tandis que Gérard Miller coula une lessive urinaire sur son falzar d’aisé à mille euros.
Misteur Black-Grossebouffe arracha tout un pan de chair de l’avant-bras du gros gaucho et l’avala d’un trait en l’aspirant comme un spaghetti sauce bolognaise. Loin d’être rassasié, il s’accroupit à la hauteur de « ce qui ne sert pas à grand-chose » chez Bonnaud. Il y planta ses ongles crochus, en rappelant qu’il n’est pas juif, et éventra d’un geste mécanique le futal de Bonnaud, à l’endroit exact où se trouve « ce qui n’a jamais servi à grand-chose » chez Bonnaud. Il attrapa d’une main la base de l’appareil testiculaire et le pressa pour mieux en faire ressortir les affreuses parures.
— Aaahhh… rwoubignolles welues ! Un rwégal pour wentre, dit Miammiam en les saupoudrant de curcuma moulu puisé dans sa besace à épices, qui est à Mamadou ce que le Magnum 44 est à Harry Callahan.
Cannibale Holocaust croqua de ses belles mâchoires « ce qui toutefois ne sert pas à grand-chose » chez Bonnaud. Celui-ci hurla aussi fort que Céline Dion avec un mégaphone. Deux épais filets de sang s’échappèrent de son groin.
La sécurité du plateau de télévision se jeta sur le morfal dont la voracité n’avait d’égal que la criante connerie de sa ripaille. Mamadou se sentait assez glouton pour dévorer un buffle, d’ailleurs il avait l’impression d’enfourner un buffle.
Lorsque, au prix d’une rude bataille, les gorilles réussirent à dégager Miammiam de ce qui restait de « ce qui ne servira plus jamais à grand-chose » chez Bonnaud, ils le tasèrent pour le maîtriser. Bwonnaud et Mamadou tombèrent ensemble dans les pommes en une quasi parfaite synchronicité, non sans que Bonnaud déclare dans un murmure étouffé :
— Aaahhh… ce n’est pas de sa faute… aaahhh… il a souffert du racisme... aaahhh… ça l’excuse de tout… aaahhh.
Une équipe de brancardier hilare, ainsi qu’un médecin rigolard, se rua vers Frédéric Bonnaud dont le dessus de l’avant-bras gauche fut ingurgité jusqu’au radius. « Ce qui de toute façon ne servait pas à grand-chose » chez Bonnaud macérait agréablement dans l’appareil digestif de Mamadou. Ils l’allongèrent sur la civière et l’emmenèrent loin du lieu du drame. Où ça ? On n’en sait rien et on s’en branle grave de chez grave. On s’en contrefout bien plus qu’un croque-mort d’un mariage.
— Serge, pas la peine de préciser qu’on coupera la séquence au montage, dit Dugland au réalisateur Serge Khalfouette. Ça va, Gérard ?
Celui-ci se retourna vers Dugland, le visage épouvanté. Il était pâle et tremblant comme un bourge, sapé comme un milord, coincé sur le palier du premier étage d’un immeuble de Garges-lès-Gonesse, découragé à l’idée de sortir à cause d’une bande de jeunes aux mœurs taquines et « issues d’un peuple qui a trop souffert et qui ne veut plus souffrir » (en faisant chier les autres) squattant le hall d'entrée.
— Euh… oui… je dois… juste… reprendre mes… esprits.
— Bien, je propose qu’on prenne une longue pause pour oublier tout ça… avant de continuer l’émission.
Le temps pour Dugland de faire rédiger une bonne cinquantaine de déclarations d’honneurs pour l’équipe technique et le public, stipulant « fermer sa sulfateuse à parole » sous peine d’instance judiciaire. Ainsi que le temps pour Gérard Miller de se requinquer à la pharmacopée artisanale colombienne, dans la grande tradition freudienne, à la skunk, avec quelques gouttes de collyre bleu pour masquer ses yeux d’albinos, à la méthamphétamine, à la kétamine, à l’iboga, à l’ammoniac, à la mescaline, au valium, aux barbituriques et à l’Éther, comme à son habitude avant chaque prestation audiovisuelle.

FAIM

Alors ça boom au quick hallal ?

2010-04-13T10:00:00.000+02:00

Alors ça boom au quick hallal ?

Une décoction cérébrale de Paracelse

Dédicacé à Marcel Gotlib

Le commissaire Charles-Hippolyte Starsky rejoignit l’inspecteur adjoint Raymond Hutch sur le lieu désolé du terrible attentat.
— Je vois que la division scientifique s’attèle déjà à la tâche, dit le commissaire, mais c’est la première fois que je les aperçois ceux-là. Une nouvelle équipe ?
— Oui, on a mis les Experts-Manhattan sur le coup, dit l’inspecteur.
— Parfait ! Leur excellente réputation jouit d’une ampleur internationale et n’est plus à démontrer. C’est beau le mondialisme, inspecteur !
— En effet, commissaire !
— Alors quelles sont les premières conclusions ?
— Il semblerait qu’un terroriste islamiste d’une cellule autonome d’Al-Rachida se soit découvert une passion pour l’événementiel et le spectacle feu & lumière, commissaire.
— Encore un putain d’artiste ! Mais pourquoi s’est-il illustré dans un sanctuaire de la restauration rapide ?
— On doit peut-être y supputer une corrélation possible avec le burger hallal, commissaire.
— Le burger hallal ?
— Vous semblez ignorer que l’entreprise Quick propose désormais un burger hallal pour sa clientèle musulmane, commissaire ?
— Ah bah ça alors !? Mes couilles assermentées m’en tombent ! Quelle idée saugrenue ! Quelle désarmante cocasserie ! Quelle désopilante révélation ! Ah, ah, ah… la bonne poilade ! Oh, oh, oh… je la raconterai à mes petits-enfants au coin du feu, celle-là ! Uh, uh, uh… la putain de sa race !

— En effet, commissaire !
— Et pourquoi pas des nouilles asiatiques dans une pizzéria !?
— Ah, ah, ah… moi aussi, je veux jouer, commissaire, et je propose une choucroute alsacienne dans un restaurant turc !
— Un ortolan charnu dans un restaurant végétarien du Marais !
— Des boulettes de viande au manioc dans un restaurant du Tennessee fréquenté par le Ku Klux Klan !
— Une paschtida israélienne au théâtre de la Main d’Or !
— Un Tajine de jarret au diner du CRIF !
— Hola ! On se calme, inspecteur ! Dois-je vous rappeler qu’un certain président d’un certain pays en est, lui, de la confrérie du prépuce amputé, si vous voyez ce que je veux dire !?
— C’est limpide, commissaire ! Je prendrai soin de fermer ma grande gueule, désormais !
— Bien inspecteur ! Qu’en pense l’arrière-boutique ?
— L’arrière-boutique ?
— Ben oui… le 36 !
— Le 36, quai des Orfèvres, commissaire ?
— NON, LE 36 15 ULLA, ABRUTI !
— Désolé, commissaire ! Est-ce une nouvelle division de la police ?
— Oh là là, parfois vous me navrez prodigieusement, inspecteur adjoint Hutch ! Bon, laissez tomber. Pfff… c’est quand même un putain de carnage. Y a même du sang et des boyaux projetés sur le plafond. Ça me rappelle l’épisode sept mille deux cent cinquante-six de l’inspecteur Derrick. Celui où il déclare « Helmut, vous êtes fait comme un rat ! », alors que l’Helmut susmentionné était un canard ! Je n’ai jamais rien pigé à cet épisode, que j’ai pourtant vu une bonne dizaine de fois, inspecteur !
— C’est une analogie, commissaire !
— Non merci, je suis hétéro, inspecteur ! Mais pourquoi un fast-food américain décide-t-il de servir hallal, alors que les islamistes les conchient comme le shetane. Ils cherchent les problèmes ou quoi ? Porc d’américain ! Pacte atlantosioniste satanique !
— Euh… non, commissaire. Quick est français et en rien américain !
— Hein ??? Zêtes certain, inspecteur ?
— Affirmatif, commissaire !
— OOOHHH, PUTAIN ! BON, LES EXPERTS DE MES COUILLES… ON STOPPE TOUTE ACTIVITE ET ON REMBALLE LA QUINCAILLERIE AVANT L’ARRIVEE DE LA DCRI… faut pas être mêlé à ça, inspecteur, sinon ça va nous retomber en plein dans le fion.
— Mais pourquoi, commissaire ?
— MAIS PASSQUE, MÔÔÔSSIEUR L' INSPECTEUR HUTCH, EN 778 APRÈS J.C., CE SACRE CHARLEMAGNE A CASSÉ LES COUILLES DES BOUGNOULES JUSQU’EN CATALOGNE ET QUE CA SE FAIT PAS D’EMMERDER LES GENS CHEZ EUX !
— Ah bon ? Mais nous, on fait ça tous les jours, commissaire !
— VOTRE GUEULE, HUTCH ! VOUS NE CONNAISSEZ PAS L’HISTOIRE DE FRANCE OU QUOI ??? LA CHANSON DE ROLAND… ET TOUT, ET TOUT…
— Euh… Roland… Magdane ? Topor ? Barthes ? Garros ? Emmerich ? Dumas ?
— PUTAIN, LE CHEVALIER ROLAND ET SON ÉPÉE DURACELL !
— Ben non, commissaire ! Désolé…
— VOUS ÊTES VRAIMENT UN CAVE, HUTCH ! VOUS ÊTES BIEN LE GENRE D’ABRUTI À ROULER DANS UNE CAISSE TOUTE ROUGE AVEC UNE RAYURE BLANCHE !
— Euh, commissaire… vous pourriez éviter de gueuler en majuscule, ça devient chiant !
— Quand les Franco-Magrébins apprendront par les médias qu’un de leurs mabouls s’est explosé dans un Quick et que ce n’était point dans l’unique intention de griller des steaks, on aura droit à leurs habituelles et éternelles jérémiades ! Et qu’on est encore stigmatisés… gna, gna, gna… et que c’est vous qu’avait commencé en 778… gna, gna, gna… et que nous, on est les plus pauvres, alors ça se comprend… gna, gno, gno… et que votre président, il aime bien les Américains, alors vos gueules… zoubida, gna, gna… et que de toute façon, on a le gentil PS avec nous et que les autres, c’est que des nazis, alors on vous encule… Nardine Houellebecq, gna, gna, gna !
— Vous avez sûrement raison, commissaire. Ensuite, on cherchera des têtes de Turc et ça tombera sur nos poires.
— Voilà, vous avez enfin tout bitté.
— Voilà…
— Bien…
— J’ai toujours détesté les huitres vachardes !
— Une dernière question !
— Oui, commissaire !
— Accepteriez-vous de prendre la délicate main de ma grand-mère bavaroise, inspecteur Hutch ?
— Pour l’épouser ?
— Non pour se branler !
— Ce serait pour moi un véritable honneur, commissaire !
— Bien… je ne sais pas ce que vous en pensez, mais je me demande où ce foutu Paracelse compte nous mener, car là, voyez-vous, iconoclaste Hutch, je ne comprends plus rien à nos époustouflants dialogues.
— J’ai la même impression, commissaire. À mon avis, il ne sait comment clore cette prodigieuse épopée, alors il tente une fuite en avant dans l’absurde en espérant épater ses sublimes lecteurs. Mais il va s’en ramasser une bien bonne, le couillon. Il aurait mieux fait d’étudier la dramaturgie.
— Oh, il va se planter en beauté !
— C’est certain !
— Comme Hitler !
— Et pourtant, Churchill l’avait prévenu !
— Voilà…
— Voilou…
— Comme l’explique Zemmour, la plupart des noirs et des Arabes…
— Bon que fait-on maintenant, commissaire ?
— Si je vous invitais à danser un slow gluant, Hutch, comment le prendriez-vous ?
— Par la taille, commissaire !
— Bien, alors exécutez-vous, Hutch !
— À vos ordres, commissaire ! Je prends mon arme… je vérifie qu'elle est chargée… j’applique le canon contre ma tempe… j’enlève le cran de sécurité… et…
PAN !
— Sombre Abruti ! Ce n’était pas dans ce sens-là qu’il fallait me comprendre. Tant pis pour vous, Hutch, vous ne verrez jamais la coupe du monde 2010 de foot… c’est bien embêtant… surtout si on s'est offert un écran plat dernier cri sur soixante mensualités, rien que pour ça ! Ah, ah, ah... vous êtes trop con, macchabée Hutch ! En plus, je ne vous ai jamais raconté l’impayable et truculente histoire de la pute cambodgienne, dont en place et lieu de nombril trônait un resplendissant vagin péruvien chaussé d’une prothèse dentaire, après une opération chirurgicale ratée du docteur Delajoux.

ZIZI END

La vengeance d’Éric Zemmour

2010-04-05T01:34:00.000+02:00

La vengeance d’Éric Zemmour

Une invraisemblance justiciable de Paracelse

Las… Il était las et seul. Seul avec ses pensées tourmentées pour sillonner la campagne boisée de Normandie. Il était venu se ressourcer pour le week-end, loin de la harde des mandarins médiatiques et de leurs inquisitions pénales. Cependant, ce jour-là, le calme et la fraicheur champêtre ne lui offraient aucun secours.
Ça faisait maintenant cinq mois que les CRAN & consorts s’agrippaient à ses roupettes tels d’indélogeables morbaques. Cinq mois que les médias débagoulaient leurs invectives sur sa pomme. Que les insignifiants Guillons de tout poil le sirotaient comme du petit lait, alors que son procès devait se dérouler en milieu de semaine.
Exténué qu’il était le zemmourien. Surlessivé comme une tache indécrottable sur le linge immaculé de la doxa. Il avait envie de tout plaquer, excepté sa matinale à RTL et ses fondues savoyardes au figaro. L’émission de Ruquier lui pesait de plus en plus. Il le sentait bien, son efficacité s’étiolait au fil du temps, malgré des soutiens populaires croissants. Même si son tempérament combattif et ses certitudes en acier trempé s’incorporaient en lui comme une seconde nature, une armée colossale et déloyale arrivait toujours à vous laminer à la longue.
Lorsqu’il avait revisionné sa délicate prestation chez l’homme en noir, incarnation médiatique de la mort, il comprit qu’on l’avait nettoyé jusqu’au tréfonds de l’oignon. Cette garce de Rokhaya Diallo n’était pas venue les mains vides. Un gode-ceinture au logo de SOS Racisme tenait en lieu et place de langue (dans une émission d’Ardisson, rien de plus normal). Dès les premières secondes, il remarqua qu’elle ne manifestait aucune intention de débattre, mais voulait le pousser à une scandaleuse exaspération. Elle avait bien changé la petite. La Rokhaya Diallo d’Ardisson se situait à l’opposé de celle d’Isabelle Giordano quand il lui explicita : « J’appartiens à la race blanche et vous à la race noire » (suite à cette émission, cette parole choqua l’association des aveugles de France. Elle avait porté plainte contre Éric Zemmour, en stipulant que : « C’est faux, les blancs n’existent pas ! Tout est noir ! »). Elle s’était métamorphosée de petite fille à veuve noire en à peine un an.

— Je me suis fait berner comme un gogo ! Elle m’a bien fourré cette conne. « Sauvons le Racisme » a dû la surentrainer. Maintenant, elle passe pour une héroïne chez tous ces mormons de l’antiracisme, ces apôtres de la tolérance à sens unique ! Il m’était impossible d’en placer une… les mimiques et les rires de suffisance… les mêmes invectives usitées que dans les émissions de Ruquier… les œillères antihistoriques… les insistances d’Ardisson pour sympathiser cette garce… les deux autres trous du cul qui profitent… et moi qui craque sous l’emprise de la colère ! Tout devient évident ! Un service commandé ! Du sur-mesure antizemmour de pros ! Ils ont bien préparé leur coup et ça a fait mouche ! Quel con ! Je n’ai pas assez lu « l’art d’avoir toujours raison » de Schopenhauer.
Le mauvais temps s’invita aux idées noires du plus subversif des polémistes mainstream, en commençant par une bonne vieille drache, spécialité régionale. Il était temps de bifurquer avec hâte vers la casbah.
Un éclair fulgurant lacéra le ciel ténébreux et surprit Zemmour encore plongé dans ses interminables ruminations. Instinctivement, il se retourna et s’empêtra les babouches dans une petite crevasse. Le dézingueur vint embrasser le sol et sa tête percuta avec violence le sentier rocailleux. Il sombra dans les limbes de son inconscient inconséquent pour rejoindre Balzac, Maurras, Marx, Freud, le Général et l’Empereur. (un conspirationniste pourrait y déceler l’action sournoise de l’Internationale Sioniste en se servant de la technologie Haarp pour éradiquer le héros de l’histoire de la surface terrestre… mais non ! Si, si, je vous assure que ce ne sont point les intentions du narrateur).

— Réfeillez-fous, m’sieur Fémur !
Éric Zemmour émergea dans le monde des vivants avec un mal de crâne à avaler un tube entier de Paracétamol.
— Où suis-je ? dit Zemmour la tête en vapeur éthylique.
— Créfieu, fous zézette ché moi, m’sieur Zébrure.
Zemmour écarquilla davantage ses deux globes enculaires et reconnu l’insalubre Fernand Grobeux, son agreste voisin d’un autre age et d’un autre espace-temps même.
— Fous é ramassés sur l’chemin d’fotre chaumière. Fous afiez l’air d’un boche crevé par l’résistance, m’sieur Mamour. M’dame Germaine fous a passé un onguent sur fot’zitrouille. Vaut pas bougé, m’sieur Zébourre. Ma Germaine fa fous ovaire une ch’tite bandaison !
— Hein ?
Germaine Grobeux, reine variqueuse en blouse paysanne rapiécée, se présenta à Zemmour avec de larges bandelettes.
— Ah… un bandage ! dit Zemmour, par contre votre baume empeste. Comme une odeur de crottin.
— Cé d’la bouse d’bouc touillé dans l’pisse d’ma violette, m’vache préférée, m’sieur Zémouille, cé une ch’tite recette d’mes ancêtres. Cé sur q’fous n’trouverez j’mais ça en zarmacie d’la ville, m’sieur Zénouille.
— Et c’est efficace ?
— Foi d’bocal à cornichon !
Zemmour se rappela qu’il devait passer quelques coups de fil. Il zieuta sa tocante qui indiquait onze heures vingt.
— Hola, je dois rentrer d’urgence. Je vous remercie pour tout, monsieur Grobeux, ainsi que votre femme.
— Zétes sûr d’pouvoir marcher, m’sieur Zépouille.
— Oui, je pense que ça ira.
— J’vais fous ramener chez fous ‘vec l’chtank.
— Le chtank ?
— V’nez, juivez-moi, m’sieur Zétrouille.
Le chtank en question n’était rien de moins que le tout dernier tracteur G-Max de la marque McCormick. Toutefois, le moteur Bétapower six cylindres fut remplacé par une turbine alimentée d’un mélange de nitrométhane et de méthanol, puis gonflé au protoxyde d’azote. En clair, un moteur de dragster.
— Pr’nez place, m’sieur Zémouille.
Éric Zemmour s’exécuta et Fernand fit détoner le moteur survolté.
— J’foulais fous dire, m’sieur Zéchtouille, moi et m’Germaine, on é ok ‘vec tout c’ke fous dites à l’téloche. Cé bin frais ça, lé bouchgnoules et lé chnégros, y en a ras l’bitos. K’on ê plus chez nous, cé bin frais, m’sieur Zécrouille.
Éric Zemmour remercia le ciel de se trouver en pleine campagne normande, loin de la portée de micros et de caméras. Il aurait préféré un soutien plus érudit, plus nuancé, mais bon c’était toujours ça de pris. Il s’amusa néanmoins à imaginer Mr Grobeux articuler un langage châtié.
— Vous savez, monsieur Zemmour, vos arguments percutants sont empreints d’analyses minutieuses. Votre dialectique, qu’elle s’inscrive dans une maïeutique marxiste ou dissemblable, résulte d’une implacable rigueur, agrémentée de faits historiques imparables et de finesses rhétoriques idoines, qui demeure l’apanage des grands esprits supérieurs, dit réellement le Fernand.
Les deux personnages restèrent cois dans une indicible et interminable suspension de temps.
— Créfieu ! Ké-ce donc ces diableries qu’sortent d’mon bec ?
— Il a répété mot à mot les paroles que j’ai imaginé surgir de sa bouche. C’est impossible, je dois être en train de divaguer à cause du choc crânien. Pourtant, ça avait l’air réel. Je vais réessayer avec cette citation de Bonaparte.
— L'habitude des faits les plus violents use moins le coeur que les abstractions : les militaires valent mieux que les avocats, énonça le Fernand. Créfieu, j’ai l’bouillotte en ébullition. Z’avez entendu ça, m’sieur Mérouille ?
— Stupéfiant ! Je peux lui faire dire tout ce que je désire ! Mon dieu, quel pouvoir incroyable. Éric Zemmour réalisa toutes les possibilités qui s’offraient désormais à lui, seulement si ç’était exploitable sur d’autres que monsieur Grobeux. Il essayerait sur Catherine Barman tout à l’heure au téléphone. Allez, un dernier pour la route. Tiens du Balzac !
— La clef de toutes les sciences est sans contredit le point d'interrogation ; nous devons la plupart des grandes découvertes au comment ? Et la sagesse dans la vie consiste peut-être à se demander, à tout propos, pourquoi ? Flà qu’j’deviens maboul ! Fous zavez entendu, m’sieur Kippour ?
— Rien de grave, dit zemmour qui n’avait pas été aussi enjoué depuis des lustres. Son avenir s’annonçait radieux. Finalement, je vous aime bien, monsieur Grobeux. Tenez, à la prochaine émission de Ruquier, je vous ferai une dédicace, ainsi qu’à madame Germaine !
— Youpin ! M’rci, m’sieur Mécouille !

Mardi 31 aout 2010, siège social de France Télévision
Éric Zemmour sortait du bureau de Patrick de Carolis. Il avait obtenu son accord, allez savoir comment, après avoir reçu celui de Catherine Barman, allez encore savoir comment, de réaliser en direct toute la cinquième saison de « On n’est pas couché ». Zemmour avait prétexté que ça le pousserait à mieux se maitriser et qu’il avait l’intention de mettre de l’eau dans son vin. Il avait insisté sur le fait que le direct offrait une ambiance plus décontractée. Patrick de Carolis s’était contenté de répondre par un OK un peu bizarre.

Mercredi 1er septembre 2010, tribunal correctionnel de Paris
Le juge asséna son verdict inattendu d’un coup fracassant de maillet comme s’il forgeait une épée sur une enclume.
— Acquitté ! Et j’assigne en justice le CRAN et SOS RACISME pour « connerie monumentale déployée en groupe et en suractivité ! »
La salle d’audience était abasourdie. Éric Zemmour jouissait… et ça n’esquissait que le début d’un long et phénoménal bordel.

Samedi 4 septembre 2010, le plateau de l’émission « On n’est pas couché ». Invité : Philippe Val.
— ça va Éric ?
— Et toi Éric ?
— Bien Éric !
— Du feu de dieu, Éric !
— ça fait plaisir de te voir ainsi, alors que fin juin, tu paraissais limite dépressif.
— Ne t’inquiète pas, tout va dans le meilleur des mondes. Cette année, on va prendre notre pied avec cette émission, Éric. À tel point qu’on réclamera qu’elle ait lieu quotidiennement. Ça va être orgasme sur orgasme. Allez… je me mets en place, dit Zemmour en lui tapotant la joue.
Éric Naulleau vit son acolyte se diriger vers le plateau de tournage de manière guillerette, à la limite de la lévitation bouddhique. « Je me demande s’il me couve un syndrome de Stockholm ? ».

—… votre auteur préféré, Philippe Val ? dit Ruquier.
— Sans conteste Volt… Adolf Hitler ! Vous ne pouvez imaginer les innombrables nuits blanches que j’ai passées à dévorer Mein Kampf et la littérature nazi et néonazi en général. J’ai même réussi à me procurer les rapports détaillés des pratiques barbares des médecins nazis dans les camps de concentration. Le nazisme, c’est fascinant, vous savez ! J’espère qu’un jour, on remettra ça avec les Arabes ! J’en profite pour saluer Patrick Font, mon ancien colistier pédophile.
L’assistance restait figée d’effroi.
— Comment pouvez-vous tenir de tels propos ? dit Éric Zemmour.
— Mais…

Samedi 11 septembre 2010, le plateau de l’émission « On n’est pas couché ». Invité : Grand Corps Malade.
… et alors ?! Qu’est-ce que j’en ai à foutre de bien écrire. Je suis conscient de ne pas être un poète. Ma génération, c’est narcissisme et envie de pognon plein les poches… et telles sont mes motivations. En plus, il m’est facile de capitaliser sur mon handicap pour apitoyer cet abruti de public et de leur refourguer ma merde. Tenez, d‘ailleurs, j’ai un scoop pour vous. Pour mon prochain album, que j’écrirai en langage SMS, je changerai de pseudonyme pour « Grand Connard Malingre ».

Samedi 18 septembre 2010, le plateau de l’émission « On n’est pas couché ». Invité : Daniel Cohn-Bendit.
… et je peux vous assurer qu’ils ne m’ont pas tripoté que la braguette. La marmaille du jardin d’enfants avait l’habitude de m’appeler « la saucisse de Francfort ». Ah, eux… ils en ont bouffé du juif-allemand !

Samedi 25 septembre 2010, le plateau de l’émission « On n’est pas couché ». Invité : Laurence Parisot.
… et c’est ainsi qu’on tient tout le monde sous notre coupe. On a fait en sorte qu’une grande part des petites et moyennes entreprises soient totalement dépendantes des multinationales. On a pu ainsi leur imposer uniquement nos conditions. Imaginez le nombre de sociétés qu’on a pressées comme des citrons, puis envoyées six pieds sous terre. On a aussi organisé l’immigration et le chômage de masse pour faire pression sur les salaires et obtenir une obéissance drastique de ces ploucs de salariés. C’est aussi le rôle de la culture d’entreprise, le fameux esprit corporate, très inspiré du développement personnel et de la pensée positive, elle-même habillage pseudoscientifique de l’endoctrinement sectaire Gurdjieffien et Blavatskien. On a aussi proscrit toute analyse des dégâts sociaux et psychologiques des individus dus à l’ultralibéralisme. On s’éclate comme des petits fous !

Samedi 2 octobre 2010, le plateau de l’émission « l’hebdo ». Chroniqueur : Dominique Wolton.
… à l’âge de dix ans, je suçais déjà les plus forts de la classe. On levait un peu la voix et je me mettais à genoux, surtout avec ces inférieurs de nègres comme mon voisin d’à côté. Car comme vous pouvez le voir, je suis de la race supérieure blanche et il est de la race inférieure noire.

Samedi 2 octobre 2010, le plateau de l’émission « On n’est pas couché ». Invité : Frederic Lefebvre.
… moi ? Un homme politique ? Pouah, la vaste blague ! J’étais, je suis et je serai toujours un lobbyiste. Comment voulez-vous que je sois un homme politique avec mes cinquante mots de vocabulaire et mon Q.I. de 60 d’après mes derniers tests ? Qu’est-ce que je m’en branle de la France ! Vive Bouygues, Alcatel et le groupe Partouche !

Samedi 9 octobre 2010, le plateau de l’émission « On n’est pas couché ». Invité : Julien Dray.
… on a créé SOS-Racisme pour de multiples raisons. Déjà, pour préparer l’opinion publique à la thématique du racisme à l’aide d’une propagande récurrente, ce qui amènera par amalgame à une forte suspicion pour toute critique de la pensée socialo-sociétale. SOS Racisme permet aussi d’attirer des wagons d’électeurs, non pas en partance pour Dachau ou Auschwitz, mais pour les urnes, issues des franco-immigrés et de leurs laudateurs, comme principale assise du vote socialiste. C’est de la récup, quoi ! Puis, ça me paye de jolies montres. Tenez, regardez ma dernière Rolex Daytona. 10500 € ! Et tout ça sur la cassette de SOS Racisme. Enfin, c’était avant… au bon vieux temps. D’ailleurs une petite anecdote, à chaque fois qu’on s’en prenait à Fadela Amara ou à Sihem Habchi, j’avais l’habitude de dire pour rigoler « touche pas à ma pute », un peu comme si j’étais un proxénète. Pour finir, je vous cite ce passage de Pierre Desproges dans Fonds de Tiroirs qui avait déjà tout compris : « J’adhérerai à SOS-racisme quand ils mettront un S à racisme. Il y a des racistes noirs, arabes, juifs, chinois et même des ocre-crème et des anthracite-argenté. Mais à SOS-Machin, ils ne fustigent que le Berrichon de base ou le Parisien-baguette. C’est sectaire ».

Samedi 16 octobre 2010, le plateau de l’émission « On n’est pas couché ». Invité : Patrice Leconte.
… je voudrais m’excuser auprès de monsieur Zemmour au sujet de l’insulte à peine voilée que je lui ai adressé lors de mon dernier passage dans cette émission. Je me suis comporté comme un porc, un sale connard, un tas de merde putrescent, un étron fétide, une défécation baveuse et un dégoutant colombin.

Samedi 23 octobre 2010, le plateau de l’émission « On n’est pas couché ». Invité : Rokhaya Diallo.
… j’ai subi une formation intensive pour déstabiliser monsieur Zemmour et je suis fière que ça ait porté ses fruits. On avait l’intention de l’assassiner professionnellement avec la complicité d’Ardisson. Je l’ai eu au-delà de nos espérances. S’il prononce encore une seule fois une phrase du type, « la plupart des trafiquants sont noirs et arabes… C’est un fait », je le ferai égorger comme un porc devant sa famille.

À partir du samedi 30 octobre 2010, suite aux trop nombreux scandales médiatiques, l’émission « On n’est pas couché » fut supprimée. En janvier 2011, le Journal du Dimanche publia son traditionnel classement des 50 personnalités préférées des Français. Le journaliste Éric Zemmour arriva en tête de ce classement, suivi d’Éric Naulleau, de Dieudonné, de Jean-Marie Le Pen, de Georges Frêche, de Brice Hortefeux, d’Éric Besson, de Marine Le Pen et d’un Francis Lalanne reconverti… puis… personne d’autres.

Nabe, Ce Soir ou Jamais (22/03/2010)

2010-03-27T18:16:00.000+01:00

1/ Nabe - Ce Soir ou Jamais (22/03/2010)
envoyé par cc93. - L'info internationale vidÃ©o.

2/ Nabe - Ce Soir ou Jamais (22/03/2010)
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3/ Nabe - Ce Soir ou Jamais (22/03/2010)
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Guy Debord, son art et son temps

2010-03-27T18:15:00.000+01:00

Ce reportage a été fait en collaboration avec Guy Debord, qui a fourni tout les matériaux et preparé les commentaires. C'est par ailleurs sa dernière oeuvre, dont il ne vit jamais la diffusion.

Média Training

2010-03-27T18:14:00.001+01:00

Xavier bertrand ou l'art de l'argumentaire copier-coller
envoyé par politistution. - L\'info video en direct.

Zemmour sur RCJ

2010-03-27T18:13:00.001+01:00

Zemmour sur petain
envoyé par trossy2. - Regardez les derniÃ¨res vidÃ©os d'actu.

Zemmour sur le communautarisme
envoyé par trossy2. - L'info internationale vidÃ©o.

Le baiser de la lune en 2070

2010-03-25T14:18:00.000+01:00

LE BAISER DE LA LUNE EN 2070

Une absurdité prophétique de Paracelse

En 2030, suite aux deux terribles guerres mondiales des différents blocs continentaux, les survivants formèrent un pacte de non-agression et créèrent la Confédération Planétaire de l’Ultralibéralosocialisme Écarlate. Ils prirent pour dieu : « Trotsmith ».
Sous cette nouvelle ère, l’éducation des enfants est totalement soumise au joug du ministère du contrôle du savoir, bâti sur des connaissances confuses de l’Ancien Monde. Un cours d’éducation sexuelle tolérant est dispensé dès l'entrée en classe de CE1 et constitue l’essentiel du programme annuel.

— Bon, les enfants, on se calme.
Le silence retomba dans la salle de classe.
— Aujourd’hui, nous allons aborder un nouveau sujet un peu délicat, souhaité par le ministre de l’Éducation nationale, Madame Christiane Girard. Alors, je vous demanderai d’ouvrir grand vos orifi… euh… oreilles.
— Quelqu’un parmi vous connait-il le sens du mot « homosexualité » ?
— Moi, monsieur !
— Très bien, Nordine, nous t’écoutons.
Nordine se leva timidement et fouina quelques secondes dans sa mémoire.
— Ah, voilà ! Mon tuteur m’a dit que l’ « omoxsualité »…
— Homosexualité, Nordine !
— Oui… que l’omo… sec… sualité était quand une… euh… tarlouze élargissait le trou de balle d’une pédale ! Je n’ai jamais su ce que ça voulez dire, monsieur, mais mon tuteur m’a toujours appris que je devais m’en souvenir toute ma vie et faire attention aux omo… sec… sualités. Il m’a parlé de phoques aussi, monsieur. J’ai bon, monsieur ?
Les autres enfants n’avaient pas du tout saisi le sens de ces explications obscures, alors que l’instituteur était choqué des propos infâmes du petit Nordine.
— Non, Nordine, ton tuteur raconte n’importe quoi ! Je vais devoir le convoquer d’urgence et je t’ordonne d’oublier ses saletés tout de suite !
— Bien, monsieur…
— Et arrête de m’appeler Monsieur ! Je t’ai déjà expliqué plusieurs fois de m’appeler Gérard !
— Oui, Gérard…
— Bien… Alors écoutez attentivement les enfants, car c’est d’une importance capitale pour vos équilibres psychologiques et émotionnels.
— OUI, GERARD ! répondit en chœur l’ensemble de la classe.

— L’homosexualité est un vaste, très vaste, très très vaste sujet. Dans les siècles obscurs et archaïques de notre beau pays la… euh… euh…, merde euh putain… oh, pardon les enfants, je veux dire zut, l’instituteur ne se rappelait plus le nom de son pays, nom chargé des insanités de son histoire, euh… AAAHHH… je l’ai su autrefois…
— La France, Gérard ? Proposa la petite Lindsay.
— Euh… oui, c’est ça ! Merci, Lindsay !
— Donc la Frange, dans des temps d’une barbarie sans nom…
— C’était l’époque des cisteras et antisémites blancs et arabes, Gérard ?
— Euh… c’est quoi un arabe ? dit Nordine.
— Pas tous en même temps, Nordine. C’est exactement ça, Moshe ! Et aussi des homophobes. C'est-à-dire qu’ils détestaient les homosexuels.
— Ils étaient tous méchants, Gérard ? lui demanda Sophie.
— Malheureusement oui, ma puce. Selon des statistiques révisées depuis peu, à cause de critères d’évaluations jugés insatisfaisants par le ministère de l’Histoire officielle, on estime de 72 à 93 % environ les « âmes inférieures » de ces époques. 1 à 3 % étaient des haineux et 3 à 93 % n'avaient pas l'intention de baiser avec les homosexuels.
— « Baiser », Gérard ? demanda naïvement Zuzanna.
— Mais c’est quoi un arabe ? répèta Nordine.
— Oui, baiser, et j’y viens tout de suite, ma puce. Dans ces temps-là et encore aujourd’hui, les hommes et les femmes, que les enfants nommaient « père » et « mère », pratiquaient des rituels de plaisirs appelés « baise » ou « nique » et qui servaient aussi à la procréation naturelle. La procréation naturelle constituait l’ancien processus de naissances des humains. Il est rendu obsolète depuis les avancées fulgurantes de la science et de la création, il y a déjà quarante ans, du Centre International de Procréation Génétique d’où vous êtes tous nés, puis loués à l’année à vos tuteurs. Afin que vous compreniez mieux, nous allons visionner deux vidéos différentes. La première est ce que les « anciens », dans le but de se stimuler, appelaient un « film de cul » ou « film de boules » selon des sources divergentes.
— OOUUUAAAHHH, dirent les enfants à l’unisson.
L’instituteur, Mr Gérard Legôcho que je vous présente, abaissa l’écran de projection et se dirigea vers le projecteur à l’autre bout de la salle de classe. Sur le chemin, le petit Nordine lui demanda discrètement :
— Gérard, c’est quoi un arabe ?
— On n’a jamais su réellement, Nordine. On n’a pas d’informations précises issues du ministère du contrôle du savoir. Je sais juste que c’était un des types humains de l’Ancien Monde.
— Moi je sais, Gérard, dit Moshe, mon tuteur est un employé de la Confédération Planétaire de l’Ultralibéralosocialisme Écarlate et m’a déjà parlé d’eux. Ils avaient une peau mat comme toi Nordine et voyageaient sur des hippopotames à deux bosses. Ils avaient interdit toutes formes de religions sous peine de punition qu’ils appelaient « Chatwa ». Il me semble que ce sont eux qui s’étaient spécialisés dans la charcuterie de porc ou alors qu’ils ne mangeaient que du porc, un truc comme ça, je redemanderai à mon tuteur. Il m’a aussi dit qu’ils ne s’appelaient pas vraiment « Arabes » qui était un surnom, mais plutôt « bougnoules » ou « bicots ».
— Ah oui ! Ce sont eux aussi qu’on appelait jadis « bamboula », précisa Mamadou.
Nordine pouffa en entendant la sonorité grotesque de ces mots et se retourna vers le petit Wong-Chan, la tête de Sino-Turc de la classe.
— Bougnoule, bicot, bamboula !
Moshe et Nordine, les deux inséparables, s’esclaffèrent comme des folles.
Habitué, Wong-Chan reçut ses injures avec une indifférence et un flegme taoïstes.
— Il suffit, Nordine, dit l’instituteur, et concentrez-vous sur ces deux vidéos. La première, donc le « film de cul », est une forme de rituel de plaisir. Ce film a été sélectionné par la ministre en personne. Il s’intitule… euh… l’instituteur fouilla dans une des multiples poches de son baggy de marque « Che Style » et en retira un bout de papier, le défroissa, puis lut à haute voix : « l’apocalypse dans ton cul ».
— Gérard, c’est quoi un cul ? demanda Petra.
— Aujourd’hui, c’est l’idole poilue et sacrée, symbole de l’humanosocialisme universaliste, brodée en motif sur le drapeau de la confédération. C’est l’ancien mot pour le fion, Petra.
— Ils avaient un drôle de vocabulaire avant, répliqua Petra.
— Donc, on peut dire que Wong-Chan le bougnoule a un gros cul ! insista Nordine pour le plus grand plaisir de l’ensemble de la classe, qui se manifesta dans une orgie de rires. Excepté Petra, secrètement amoureuse de Wong-Chan, qui éprouva un pincement à son petit cœur d’artichaut.
— Nordine, c’est la dernière fois que je te le répète ! Tu te calmes maintenant ! Ce que tu viens de dire à Wong-Chan, ça s’appelle du racisme et c’est dégueulasse ! Je te conseille d’abandonner ces habitudes immédiatement, Nordine ! Tu sais bien que je n’ai pas le droit de te punir selon les « droits cosmogalactiques de la sainte enfance », mais lorsque tu seras majeur, les milices de sécurité publique « LA HARDE », elles, n’apprécieront pas ce type particulier d’humour. Les crimes discriminatoires sont les seules passibles de la peine de mort par empalement et sans jugement préalable. Compris, Nordine !
— Oui Gérard, bégaya Nordine en baissant les yeux, mais en pensant en son for intérieur « Abruti de bicot ! ».
Gérard Legôcho tenta de se ressaisir tant bien que mal. Ce déversement de négativité était inhabituel, lui qui avait tant suivi la formation spirituelle du parti et ses préceptes de positivité libératrice. Pour se calmer et endiguer la production de radicaux libres, il imagina avec une clarté et une vivacité brusque, le dieu Ultralibéralosocialiste « Trotsmith », puis ses émotions s’apaisèrent laissant place à un calme zenique.
— Concentrez-vous, je commence la projection.
Un lit à baldaquin… un homme musclé et tatoué… une femme aguicheuse en nuisette… un caniche nain et frisé en spectateur… une verge glorieuse… une vulve inondée… deux langues s’entremêlent… une main virile saisit un sein proéminent… un œil de caniche avide… un doigt dominateur farfouille l’antre… de doux gémissements… un regard féminin satisfait… une perforation vaginale… deux râles extatiques… un canidé émoustillé se dresse sur ses deux pattes… un déhanchement rythmé… un corps féminin se crispe et bouge dans tous les sens… t’aimes ça, chienne… défonce-moi, sac à merde… deux cris ultimes… un tintamarre du feu de dieu… une gerbe blanchâtre sur un visage… un caniche qui aboie et danse la gigue.
— Mais c’est dégueulasse, dit Nordine.
— Pourquoi le monsieur barbouille le visage de la dame avec du liquide blanc ? demanda Petra.
— On appelle ça une éjaculation faciale, ma petite Petra. C’est un rituel de clôture de la « nique », répondit l’instituteur.
— Et c’est obligatoire ? dit Petra.
— Oui, ma puce. On peut aussi appeler cet acte symbolique : « envoyer la purée », car ça peut s’avaler si on le désire, signifiant par là, que la femme accepte corps et âme l’offrande gracieuse de l’homme.
Petra se retourna vers Wong-Chan et mima discrètement avec ses deux mains une masse qui asperge son visage, puis quelque chose qu’on boit avec son pouce. Ensuite, elle lui fit le coup du regard de biche en clignant plusieurs fois des paupières.
Mais elle est folle ! C’est immonde ! pensa Wong-Chan.
— Le liquide blanc se nomme du « sperme » ou « liquide séminal » ou encore « foutre ».
— Comme « va te faire foutre », Gérard ? demanda abruptement Nordine.
— Oui exact, Nordine. Cette expression insultante vient de là. Le sperme est un liquide épais et blanchâtre produit par les glandes sexuelles mâles et renfermant les spermatozoïdes.
— Les spermes à taux bizarroïdes ? répèta Moshe.
— Non, les spermatozoïdes, Moshe. En un seul mot. Les spermatozoïdes fécondent l’ovule de la femme, c'est-à-dire se joignent à l’ovule pour permettre la naissance de bébés neuf jours plus tard, si mes souvenirs sont bons. Du moins, c’était ainsi avec l’ancienne méthode de fabrication d’être humain. Aujourd’hui, les spermatozoïdes chez l’homme et l’ovule chez la femme ont été désactivés après la fécondation dans l’utérus artificiel dans le cadre du système actuel de procréation.
— Donc avant, l’homme spermatozoïdait la femme dans la bouche, où se trouve l’ovule, pour faire des bébés. C’est ça, Gérard ? demanda Mamadou.
Gérard Legôcho se gratta la boite crânienne à la recherche de ses vagues souvenirs et parce qu’il n’avait pas l’habitude de trop raisonner, il en conclut rapidement :
— Oui, c’est ça, Mamadou !
OUAAHHHH, fit l’ensemble de la classe.
— La vidéo que vous venez de voir est une « baise » entre hétérosexuels. C'est-à-dire entre personnes de sexes opposés, c'est-à-dire entre un homme et une femme. Mais, les enfants, il existe aussi la possibilité d’une « nique » entre des personnes du même sexe, entre homme et homme ou femme et femme. C’est ce qu’on appelle : l’homosexualité, les enfants. Comme le ministère n’a pas retrouvé de vidéos des « anciens » sur le sujet, il en a confectionné une sous forme de conte, intitulé : « L’Ogre et le petit dépucelé »… regardez bien ce qui suit, les enfants.
Gérard Legôcho appuya sur la touche « Lecture » du projecteur.
Clairière boisée… un homme déguisé en lutin… un caniche nain et frisé en sympathique compagnon… un homme hideux vêtu d’un pagne et armé d’un gourdin surgit d’un buisson… Hum, un farfadet, j’ai faim… Non, pitié, ne me mangez pas, méchant Ogre… Dans ce cas-là, farfadet, plaque tes mains sur ce gros chêne à glands et voute le dos… futal et calefouette du farfadet baissé… (erreur de montage… t’es prêt, Robert ?... Ouais, vas-y cash, Marcel !) perforation anale… un œil de caniche avide… yeux de l’ogre révulsé et intense satisfaction… un canidé émoustillé se dresse sur ses deux pattes… yeux du farfadet injecté de sang et visage torturé… Ogre se retire… une purée envoyée sur le visage du farfadet… un caniche qui aboie et danse la gigue.
— Vous avez des questions, les enfants ?
— Gérard, le lutin avait l’air de souffrir, dit Moshe.
— Mais non, Moshe, ça faisait partie de l’histoire, mais en vérité, et pour avoir plusieurs fois essayé moi-même la « nique » homosexuelle, ça fait beaucoup de bien. On y prend un grand plaisir.
— L’omo… sec… sualité est obligatoire, Gérard ? demanda Mamadou.
— Oui et non, Mamadou. Il est obligatoire d’avoir essayé au moins une fois sous le contrôle d’un huissier. Ensuite, on s’adonne à la pratique de « baise » que l’on souhaite, mais l’homosexualité est vivement recommandée par la confédération. Il existe même un projet de loi rendant l’hétérosexualité illégale qui a de bonnes chances d’aboutir, puisqu’il est soutenu activement par le « Führoncle », notre guide bien-aimé de la confédération, et qu’il est le seul à pouvoir proposer et voter une loi.
La sonnerie de fin de journée retentit.
— Vous pouvez y aller, les enfants. Cependant avant que vous ne partiez, je voudrais rajouter qu’il existe un autre genre de « nique » que l’on appelle : « partouze ». C’est tout simplement de la « baise » entre plusieurs couples, toutes orientations sexuelles confondues. Il faut juste prévoir un karcher pour nettoyer le sperme, les enfants. Mercredi prochain, vous aurez une interrogation mimétique en couple. Couples que je vous laisserai le soin de former vous-même.
À ces mots, Petra se retourna vers Wong-Chan le suppliant du regard et Nordine attrapa la main de Moshe qui acquiesça (quelle belle utopie !), semblant dire : à la vie, à la mort et à la « nique » !.

FIN

Ce monde burlesque en devenir

2010-03-17T18:49:00.001+01:00

Sans oublier :
- les hamburgers hallal de Quick chantant du Raï'N'B
- les godemichets sonores avec des voix masculines chaudes et viriles : hum, t'aimes ça ou tu la sens bien, là !
- Le Coran, la Bible, les Upanishads, la Torah, etc. scénarisées en vidéo holographique
- la télévision à projection holographique et un module qui fera la morale à vos enfants durant votre absence
- Du PQ intelligent qui s'insinuera au plus profond de votre anus pour bien le nettoyer en profondeur, grâce à ses multitudes de robots nanotechnologiques.
- un sèche-corps et un gratte-dos articulé et automatisé dans les douches
- La prostitution légalisée avec affichage des prix sur écran LCD à projection holographique
- vos chiottes qui vous souhaiteront la bienvenue et une bonne journée
- des papiers peints qui changeront de couleurs et de motifs sur demande (sélectionné par Valérie Damidot)
- des robots domestiques qui vous feront le ménage, la cuisine, les courses, du baby-sitting, une bonne branlette, vous raconteront des histoires en vous bordeant, vous laveront les dents, couperont vos ongles, serviront de marche-pieds, éduqueront vos enfants, débattront philosophiquement ou politiquement avec vous, feront office de fleshlight ou d'anus artificiel pour les célibataires, frapperont vos enfants ou votre compagne ou votre chien ou votre voisin ou un inconnu à votre place, vous épileront mesdames, vous épileront messieurs, vous appliqueront vos crèmes de nuit ou de jours, conduiront à votre place et rempliront les constats en cas d'accident, seront condamné à vos procès à votre place et les ingénieurs en robotique travaillent déjà sur un moyen pour que les androïdes meurent à votre place
et plein d'autres réjouissances que vous pourriez faire vous-mêmes...
MAIS SURTOUT PLEINS DE GPS NANOTECHNOLOGIQUES DANS TOUT LES OBJETS ET PLEINS DE SYMPATHIQUES ET INNOFENSIVES CAMERAS !

Mon pire cauchemar, mon cauchemar fondamental, absolu, c'est la vision du futur que propose Bill Gates, un futur où il y aura une caméra à chaque coin de rue et où chaque conversation sera enregistrée. Je préférerais m'enfoncer une fourche dans les yeux
[James Woods]

Qui veut bouffer du cochon identitaire à Quick ?

2010-03-17T18:48:00.001+01:00

Lorsque des identitaires désirent se faire bouffer dans des hamburgers, ça donne cela :

Décidemment, la connerie est la fondation principale du militantisme communautaire.

lorsqu’une connerie contraire vient se mêler à une connerie initiale, ça
s'additionne. Ma mémé

Les associations inquisitrices antiracistes ont de beaux jours devant elles.

On est tous fana de Salvador Dali

2010-03-17T18:47:00.000+01:00

Salvador Dali
envoyé par le-pere-de-colombe. - Découvrez plus de vidéos créatives.

Conversation entre Salvador Dali et le professeur Henri Laborit

L'impayable Charles Max

2010-03-17T18:46:00.000+01:00

Une vidéo volée lâchement à Frömageplus

P.R.O.F.S. réalisé par Patrick Schulmann (1985)

South Park S13 E03 : Margaritaville

2010-03-17T18:45:00.001+01:00

South Park S12 E08 : Le problème chinois

2010-03-17T18:44:00.000+01:00

Huit pisse-copie en rogne ou huit désinformateurs apeurés ?

2010-03-17T18:43:00.000+01:00

Je n’apprendrai à personne que ces interviews croisées de journalistes célèbres diffusées par Arte sont un monumental foutage de gueule.
David Pus-Judas, Philippe Valet, Arlette Cabot, Jean-Pépère Elrabache, Franz Olivier Gerber, Edwy Pénal, Axel Gaz et Éric Otorhino se permutent devant la caméra pour un zoli tour de passe-passe désinformateur et propagandiste. Désinformation sur soi et propagande anti-internet.
Déjà, une chose est flagrante : le ton employé.
On sent que ces marsupiaux ne caillettent pas de façon spontanée, mais qu’ils récitent leurs psaumes. Ce fait est trahi par le ton de la voix, ainsi que les légers mouvements oculaires pour mater le prompteur face à eux.
La première partie consiste à reprendre à leurs comptes les critiques antimédias formulés par ses détracteurs et laisse sous-entendre que ça ne les concerne point. On croirait entendre Zemmour.
« Ces putains de journalistes ce sont les autres, mais pas nous, même si de temps en temps, il peut nous arriver de fauter ».
C’est quoi ce faux mea culpa ?!

Tout ce qui est dit dans cette première partie est essentiellement vrai. La désinformation n’a pas pour but de mentir, mais de changer la perception des choses, du sens, chez la cible. Vérité et/ou mensonge sont applicables selon les cibles et les buts. Ceux qui pensent que les médias mainstream ne sont que bobards et bidonnages font gourance. Souvent la vérité ou une part de la vérité est dite, bien plus efficace que le mensonge, mais le sens en est subverti comme dans le cas présent. Pourquoi ont-ils besoin de désinformer ainsi ? Parcequ’il en va de leur réputation, de leur crédibilité et de l’avenir incertain de leur métier. Et c’est là que nous en venons à la deuxième partie de l’émission : cette salope et chieuse d’Internet !
Que redoutent nos posticheurs ? De devenir muets, inexistants, plus que des ombres silencieuses et fugitives à cause d’internet. La toile offre la possibilité de se passer d’eux et ils le savent. Un nombre exponentiel de téléspectateurs désertent la boite à image pour le réseau des réseaux, parce que séduit par l’interactivité qu’offre le web au contraire de la téloche. Ça craint un max pour nos folliculaires. Hors de question de devenir de simples et vrais journalistes à l’instar d’un Péant, d’un Robert ou d’un Carles. Non, c’est pô possible lorsqu’on est accroc à dispenser les prêchi-prêcha libéraux-libertaire du système. Leur métier n’est pas d’être journaliste, mais des propagandistes et des désinformateurs zélés, des curetons sans bures, sans soutanes, mais avec des putains de chapelets dans la cervelle. Ça doit être jouissif de pouvoir donner son avis sur tout, de parasiter la parole de la plèbe, vu le nombre d’abrutis qui s’y emploient (d'ailleurs, je suis étonné qu’on n’y retrouve pas Paul Amar. Serait-il largué l’Amar ?). Quand feront-ils leur véritable métier ? Celui de faire les poubelles de la société.
J’aimerai bien voir Elrabache fouiner dans les comptes bancaires officieux de Clearstream ou Edwy Pénal enquêter et nous expliquer pourquoi Kouchner est un vil enculé.

Internet leur flanque la trouille. Ils se pissent dessus et sont obligés de porter des couches pour nourrisson. Internet, cette hydre tentaculaire, met en danger leur pouvoir. Là vous pouvez y voir les récurrentes salves antiweb qu’ils nous infligent depuis quelque temps, en prenant le prétexte de l’existence de pratiques marginales nauséabondes. Le fameux rapport du MRAP fait partie de ce processus de mise sous tutelle d’internet. Pornographie, pédophilie, racisme, scatologie, rumeur infondée et acharnement contre des personnalités vont servir à légitimer un HADOPI de la censure, centralisée dans les mains d’une organisation, certainement sous l’égide européenne, fondée dans ce but inavouable. Tous les petits Monsterleaw en puissance qui s’acharnent idéologiquement sur les forums ou les commentaires des sites mainstream, dans un prêt-à-penser fourni par leurs idoles et gourous politique, mais sans culture, sans nuances et sans subtilités, ne viennent que leur servir, à grosse louche, indirectement la soupe. Nos propagandistes officiels vous remercient de leur être si bien serviable. Ils ne craignent pas un forum comme l’Organe, car ils préfèrent que de tels vecteurs de convergences, diarrhées bovines où s’attirent de grosses mouches sales, existent. Ça ne les gène pas tant qu’ils restent confinés entre couilles dans leur chartreuse à se cajoler le petit Jésus et à catharsiser leurs ressentiments. Ce qu’ils ne veulent pas, c’est que les mêmes aillent faire acte de présence de leurs auras sataniques sur des sites très populaires comme dailymotion et You Teub pour y démouler un cake. Pas de remous violents dans le mainstream du web ! On doit s’assurer d’une parfaite stabilité ! L’Organe ou autre doit continuer d’exister, de les aimanter, d'être un camp de concentration pour toute les sales gueules du web, sinon tous ces salopards seraient bien capables d’être aussi chiants dans le monde réel que dans le virtuel.
Personne ne doit parler à la place des Maitres de la non-pensée !

Z comme Zemmour : Comment peut-on être persan au coeur du monde musulman ?

2010-03-17T18:42:00.000+01:00

Eric Zemmour sur RTL (11/02/10)
envoyé par rtl-fr. - L'actualité du moment en vidéo.

La Tête de noeud du mois - Yann Moi(x) : Facebook m’a violé

2010-03-17T18:41:00.000+01:00

Ci-dessous, la chiure narcissique de Yann Moi(x), agrémentée de mes fulgurances méphistophéliques (en rouge)

Je suis écrivain, je suis réalisateur. Qu’on le veuille ou non, qu’on l’accepte ou pas, c’est ainsi. (Premier constat : la véracité de cette auto-assertion n’a jamais été établie par quelque comité, cercle, club littéraire ou cinématographique que ce soit.) J’écris, je publie, je travaille beaucoup, je réfléchis, j’existe. Je suis un être passionné, parfois emporté, et je travaille actuellement sur plusieurs livres : un essai sur le judaïsme, une biographie de Kafka et un roman sur les Marranes. (deuxième constat : pourquoi Yannou se sent-il obligé de nous allécher par ses futures sorties ? Des problèmes financiers, Yann ? Un film avec un pseudoacteur et pseudohumoriste qui n’aurait pas trouvé écho auprès du public, si j’en crois les si peu 285 391 blaireaux que t’as ratiboisé ? Puis une biographie de Kafka et un essai sur le judaïsme, mais mon dieu, qui aurait pu y penser ?! Demain, je commence une biographie sur Elvis Presley et un essai sur le nazisme. J’espère que je serai pionnier en la matière)
J’avais, il y a quelques jours encore, une page Facebook, comme tout le monde (ah, bon ? Pas moi ! Et j’en connais toute une ribambelle que ça ne fait point bander), car il est spécifié, quand on s’inscrit sur Facebook, que Facebook est ouvert à tout le monde (comme une pute, Yann. Facebook est ouverte comme une pute ou une station-service). Mais Facebook, la société Facebook a décidé de supprimer mon compte, ma page (comme une pute ou une station-service, Yann, Facebook est susceptible de t’envoyer chier (surtout si le service est gratuit). Facebook est privé et non pas un service public, mais Yann ne devait pas être au courant, tout comme ces utilisateurs de Dailymotion qui crient à la censure lorsqu’on les jarte, alors qu’ils ne sont pas chez eux). Sur cette page, il y avait des articles sur Kafka, sur Proust, sur Gombrowicz et sur Miles Davis, sur Stravinsky et sur Sollers. Il y avait des propos polémiques car je suis polémiste. Il y avait des propos sur Polanski car je suis polanskiste (Est-ce une secte à la gloire de sa magnificence Roman Polanski ? Comme j’aime Bruce Lee, dois-je en déduire sur le modèle Moixien que je suis Bruce Leeiste ?) Il y avait une part de moi, de mon univers. Tout ça, ainsi que mes 3 300 amis, a disparu : non seulement c’est ignoble pour mes 3 300 amis, qui ne peuvent plus communiquer avec moi, mais c’est ignoble tout court. (C’est pire que ça, Yann ! C’est inhumain, bestial, sadique, néronien et sanguinaire)

Car pendant qu’on me fait taire, qu’on me sabre, qu’on me supprime, qu’on m’élimine virtuellement, culturellement, intellectuellement, tous les groupes Facebook haineux à mon endroit, eux, perdurent, sont là, consultables, en pleine forme. (Pauvre petite victime injustement bafouée ! Yann Dreyfuss aurait-il oublié qu’il a insulté tout un peuple légitime jusqu’à ses fondements historiques ?) Je suis supprimé, moi, sans avertissement, de Facebook, mais des groupes tels que « Yann Moix, la Suisse t’emmerde ! » ou « Yann Moix, la Suisse t’encule ! » (Que grâce leur soit rendue !), qui appellent à brûler mes livres sur la place publique, appellent à me frapper physiquement ou s’en prennent à mon physique par des injures démentielles, des groupes comme ceux-là, oui, sont consultables. (on ne peut pas virer tout le monde de Facebook, Yann)
Ce n’est plus de la censure : Facebook pratique le délit de sale gueule. Facebook prive un écrivain, un artiste, de parole, de moyen d’expression, de vitrine, au profit de la Meute hurlante, nombreuse, haineuse, dégueulasse. (Là, c’est hôpital qui se fout de la charité. La meute hurlante, tu l’as été tout seul, Yann, avec la Suisse. De plus, Facebook utilise un système de censure par nombre d’avis négatif venant des autres membres. Si un seuil est atteint, on retourne dans le monde réel. Certes, ce procédé n’est pas très jojo, mais Yann Moi a-t-il pris la peine de lire le règlement à son inscription ? Feint-il d’ignorer ce fait ? Signe-t-il ses contrats d’édition sans les passer au crible ?)
Ceci est une lettre ouverte à Facebook : je ne savais pas que, pour perdurer sur ce support, il fallait pratiquer la faute d’orthographe de manière systématique, encourager la haine de la pensée, du pamphlet et de la littérature, et encourager la pratique de la menace de mort et du délit de faciès. Je ne savais pas que Facebook avait la haine des penseurs, des artistes et des intellectuels. (Là, vous avez droit à tout un dégueulis narcissique. Un homme de bon gout ne parle pas de lui de la sorte. Penseurs, artistes, intellectuels : Yann Moi et moi et moi et moi se masturbe-t-il tous les matins devant le miroir en s’émerveillant de la beauté transcendante qu’il lui fait face ? Autre chose, Yann Moi proclame son cas pour une généralité. Yann Moi se sent mandaté au nom de tous ses confrères pour les représenter et devient ainsi le symbole ultime et usité de l’artiste-poète face à une dictature implacable. Pour Yann Moi, Facebook est comparable aux geôles de Pyongyang)
Je demande instamment à Facebook de rétablir ma page, non pas une toute nouvelle page bien vierge qui recommence à zéro, avec mémoire effacée, avec amis détruits, avec articles déchirés : mais la page mêmement même que celle que je possédais il y a deux jours encore. Non pas le jumeau nettoyé de mon mur pestiféré, mais le même mur mêmement même, les mêmes amis semblablement semblables. Je veux retrouver mon profil strictement profilé de la stricte même manière. (Alors là, vous remarquerez le style flamboyant de ce fleuron de la littérature. J’en reste baba d’admiration)
Je suis le premier écrivain au monde éjecté de Facebook. Le premier détruit sur Facebook. Le premier qu’on accepte de livrer aux chiens de la Meute, le premier que Facebook permet de lyncher, d’assassiner (pas de panique : j’ai la peau dure), mais qui, supprimé, rayé, éradiqué, ne peut ni se répondre, ni s’exprimer (appelle ton pote BHL, il pourra t’offrir un espace pour crier ton désespoir. Hein ? Tu l’as déjà fait ?) Je n’ai, sur Facebook, que le droit d’être tué, fustigé, haï (rajoute ça pour faire plus réaliste : décapité ; brulé vif ; dépecé ; jeté dans le gros sel ; passer au lance-flamme ; lame de bambous sous les ongles). Je n’ai plus le droit, sur Facebook, de vivre, de faire partager des vidéos de Frank Zappa ou de Cornell Dupree, de faire découvrir Cziffra à mes amis, ni leur dire ô combien Guitry est un génie. Je ne peux plus donner au moindre ami, sur Facebook, un renseignement sur Rossellini, ni livrer une anecdote sur Fassbinder. (Yann, je viens de recevoir un mail des descendants de ces artistes. Ils te prient de ne pas mêler la mémoire de leurs proches à tes conneries)
Je n’ai que le droit d’être exposé. Sur Facebook, on menace de me torturer (physiquement), on menace de faire un autodafé de mes livres en place publique, on menace de me faire la peau. Sauf que c’est un support sur lequel je suis déjà mort. Réduit au silence. Même les néo-nazis ne connaissent pas ce traitement. (Bienvenue sur internet, Yann, le royaume fantasmagorique et mythomaniaque où tous sont capables des plus grands exploits et actes vertueux ou vicieux)
Je suis le premier artiste français, le premier écrivain du monde à être excommunié d’une société virtuelle ouverte à tout le monde sauf un, ouverte au monde entier sauf à moi. (Là, Yann, tu viens de gicler au moins trois litres de foutre)
Je demande ici, solennellement, aux autorités facebookiennes de rétablir immédiatement mon profil, mes pages, mon mur. Facebook est un trombinoscope : ma trombine n’est pas au goût de Facebook. (Faites-le les mecs, car il connait BHL ! Ah, mais j’oubliais, Facebook, ce n’est pas plus ou moins lié à la CIA ? BHL versus CIA, qui sera le réseau occulte le plus puissant ?)
J’irai jusqu’au bout pour revenir, non par une ruse, non nanti d’un nouveau profil pirate et marrane, d’une crypto-identité, en toute lumière sur ce site démocratique moins un. Ce site pour tous sauf pour Yann Moix. Ce site pour l’humanité entière à une exception près. Ce site universel à un paria près : moi. À une sale gueule près : la mienne. (La vérité sort toujours de la bouche des enfants)
J’ai de la force, de l’énergie, de la conviction, de l’intelligence et des avocats. Le combat commence aujourd’hui. (Attention, il suffit d’un millième de seconde pour que le superhéros Yann Moi revête sa tenue de X-OR grâce au satellite BHL One-Army) Ceux qui voudront me soutenir sont les bienvenus. (Adieu !)
Sur Facebook, “Yann Moix la Suisse t’encule” n’est pas une insulte. En revanche, “Yann Moix” tout court est une insulte. Et la pire au monde. (Non y a pire, Yann, par exemple : Fils de pute, ta mère la salope, dépuceleur de vache, la putain de ta race et ton père en slip à Mykonos. Non, en fait, tu as raison. Yann Moix est la pire des insultes pour un Suisse. Pour un Français, juste une honte)

Le diner du CRIF : goinfrerie, lifting et beaux apparats

2010-03-17T18:40:00.000+01:00

Alors que je me rassasiais de mon sauté de veau accompagné de riz et de haricots verts, je me lessivais le cerveau avec le torchon télévisuel et liturgique de treize heures, célébré par David Pus-Judas. Puis vint un court reportage sur le diner du CRIF, dévoilant une suite d’images plus désolantes les unes que les autres.
Ce dîner commémoratif se manifeste sous le signe de l’indécence. Torrent de Champagne Moite & Chaudasse, petits fours ~~créma…~~ avec crèmes onctueuses, robes du soir, costards taillés sur mesure et smokings impeccables dont le coût total est comparable au coût annuel de l’entretien des ruines d’Auschwitz, invités prestigieux affichant de bonnes bouilles enjouées et vieilles bourgeoises surliftées à la ponceuse Bosch. En somme, tout un tas de pique-assiette se goinfrent et se murgent à la santé des sacrifiés juifs de la seconde boucherie mondiale. Il ne manquait plus que les cotillons, un orchestre péruvien et un gâteau d’anniversaire avec soixante-cinq bougies d’où serait sorti Shirel, pendant que sa mère se fait ramoner en double pénétration par Franky Vincent et Aldo Maccione en Afrique, en chantant une version inspirée de « New York, New York », « Tel-Aviv, Tel-Aviv ».
Parce que c’est ça le dîner annuel du CRIF, voyez-vous. Un gueuleton de la haute bourgeoisie sur fond de commémoration festive de la Shoah, de défense de l’image d’Israël et du combat contre l’antisémitisme. On s’en fout plein la panse en pensant à tous ceux qui sont morts dans les camps ou tombés entre les mains charcutières de la Gestapo. C’est comme si on donnait une piécette à un SDF dans le métro, encarté d’un « J’ai faim », pendant qu’on déguste un kebab turc bien gras et surchargé de frites. Une indécence qui ferait même honte à Fouquet (pas le nôtre, mais le cabot de Mazarin et d’Anne d’Autriche).

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Pour ma part, le CRIF et toutes ses organisations semblables entretiennent de manière indirecte l’antisémitisme en France. La grille de lecture girardienne, le désir/rivalité mimétique, s’applique à merveille sur le sujet.
La Shoah, mémoire symbolique, digne successeur en occident du romanichel galiléen sacrifié sur une croix aux environs de l’an 30 après lui-même, est le calife du royaume « souffrance ». Toutefois, un complot sournois se trame dans l’ombre. Le Code Noir, vizir de ce même royaume, veut devenir le calife à la place du calife. Pourquoi ?
Parce que le souverain « Shoah Ier » s’est vautré dans la décadence de la démesure, de l’exagération, du faste sans vergogne et qu’en plus, malheureusement, ça a été efficace du tonnerre de Yahvé. Comme conséquence, le vizir en bave de jalousie et crève d’envie de connaître la même gloire. Lui aussi, il veut ses harems de courtisans, ses dîners annuels où couleraient un vin de palme, où on fumerait une sativa d’Afrique et aussi son gâteau d’anniversaire d’où surgirait Noémie Lenoir en chantant « Kinshasa, Kinshasa ». Je suis certain que ça ne déplairait pas à Dieudonné que Sarkozy lui lèche le trou de balle.

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La Shoah prend le risque en ressuscitant le passé dans le présent, et à le rendre vivant à travers la culpabilité des populations européennes non juives, d’engendrer indirectement une jalousie dangereuse, qui pourrait dans l’absolu et à terme aboutir dans un de ces cauchemars dont le XXème siècle avait le secret.
Ce que le CRIF n’a pas l’air de savoir ou alors s’en branle, c’est que la culpabilité trimballe toujours avec elle son corolaire réactif, le ressentiment. Culpabilité (c’est de ma faute) et ressentiment (c’est de ta faute) ne sont que les recto et verso de la même pièce, frappée par le diable.
Personnellement, je ne me sens point coupable des actes de mes ancêtres proches. D’ailleurs, la plupart n’étaient coupables de rien. Les dénonciations des juifs à la Gestapo ont été marginales, de loin moindres que de planquer des juifs dans sa cave. Personnellement, je n’ai pas l’âme d’un héros. Sous l’occupation allemande, je n’aurais rien fait d’autre que de continuer à vivre ma petite vie de travailleur en faisant comme si rien n’avait changé au fond, et en laissant le soin à ceux qui ont été formés à jouer aux héros, de jouer aux héros.
Personnellement, je n’ai ni dénoncé de juifs à qui que ce soit, ni esclavagisé de noirs, ni scalpé d’apaches, ni construit de murs autour de la Palestine, ni délogé de Palestiniens, je m’amusais juste à génocider les fourmilières quand j’étais poulbot.
Donc, moi, pas coupable votre honneur !

François Fillon devant le CRIF / Le Discours
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En Bonus, la recette du sauté de veau pour cinq personnes :

— 2 poireaux
— 3 carottes
— 1 kg de collier veau
— 1 verre de vin blanc
— 1 cuillère à soupe de fond de veau
— beurre, huile
— sel, poivre

Préparation (n'y voyez aucune métaphore crypto-antisémite):
— Remplir une cocotte d'eau froide et y mettre les morceaux de veau.
— Porter à ébullition et retirer l'écume qui est à la surface.
— Égoutter et laver la cocotte
— Couper les carottes en rondelles assez fines et émincer les poireaux.
— Mettre le beurre et l'huile dans la cocotte et y faire revenir doucement les carottes et les poireaux.
— Verser le vin blanc, délayer le fond de veau avec de l'eau et l'ajouter.
— Mettre les morceaux de viande, salée, poivrée.
— Laisser mijoter une heure.
— - Enlever viande et légumes, réserver dans un plat avec du papier film par dessus pour garder tout chaud
— Ajouter des morceaux de beurre petit à petit en fouettant la sauce.
— Ajouter des champignons cuits à l'avance.

Hieroglyphics - No Nuts

2010-03-17T18:39:00.000+01:00

Dressage psychologique et comportemental

2010-03-17T18:38:00.000+01:00

Ou comment former de bons petits narcisses. Vanité et caprice pour tout le monde ! Vampire séducteur assoiffé du désir des autres. Profil psychologique du parfait consommateur !
À la fin du stage, « Lifestyle Conseil » vous enseignera ses secrets ultimes : marcher sur l'eau, séparer la mer Morte en deux, les différentes techniques magiques de cunnilingus à distance et ressusciter la libido.
Pour tous les trous du cul qui espèrent ~~manipuler~~ séduire leur prochain, intéressez-vous à la psychologie comportementale au lieu de refiler votre pognon à ses minables.

Meeting Lifestyle Conseil : psychologie, succès & séduction
envoyé par Lifestyle-Conseil. - Plus de trucs et astuces en vidéo.

He's Frêche exciting

2010-03-17T18:37:00.000+01:00

Ce que j’apprécie avec Georges Frêche, c’est qu’il a le mérite de dévoiler la réalpolitik avec un cynisme effarant grâce auquel il dispute tranquillement la palme d’or avec Patrick Le Lay. Ce dernier assouplit les cerveaux pour les louer à Caca-Collation et le premier propose de la connerie aux cons pour de gros besoins électoraux.
Grâce à eux, les moins abrutis savent que désormais ils doivent éviter de reluquer TF1 et voter le gros s’ils crèchent dans le Lanquedoc-Roussillon. Mais je sais aussi, et encore grâce à eux, merci les mecs, que je ne dois plus regarder les autres chaînes de la petite lucarne et continuer à ne jamais me soulager dans l’urne à gros jet, comme je l’ai fait en 2007, en 2002 et en 1995.
Les ennemis de la vérité sont moins ceux qui la dévoilent tout en étant de bons escrocs, que ceux qui manipulent le mensonge comme les premiers, mais nous saturent de leurs moralines démagogiques. Le cynisme a le mérite de dire les choses clairement et tant pis pour les ensuqués qui se voilent la face en l’éludant d’un revers de la pensée.
Georges Frêche le claironne sur tous les tons et ne prend pas en traitre ses comices attentifs : « je vais vous faire le cul avec ma grosse quéquette ». Ses ouailles le lui rendent bien à 90 %, car ceux-ci estiment que si on leur ramone le conduit, autant que ça devienne formel et que le travail soit d’orfèvre. Ainsi, si après deux-trois coups, le coït anal ne confirme pas toutes ses belles promesses, les électeurs peuvent toujours se retirer à temps avant la grande giclée.

Chanson en hommage à Georges Frêche par certains de ses votants comblés.

Kool and the Gang - Fresh
envoyé par khonesavan. - Clip, interview et concert.

« Pas très catholique »
Peu conforme à la morale, sujet à caution, douteux.

Le mot 'orthodoxe' désigne à la fois :
Ce qui est conforme à une doctrine, aux opinions et aux usages établis ;
Les Églises chrétiennes des différents rites d'Orient. Il est donc amusant de se dire que quelque chose de "pas très orthodoxe" (avec 'orthodoxe' utilisé au premier sens, dans une locution datant du XVIIIe siècle) a pu, par simple plaisanterie sur le deuxième sens, se transformer en une chose pas très catholique.
Mais malheureusement, selon le DHLF (), la deuxième signification de 'orthodoxe' ne date que du XIXe siècle, exactement comme notre expression, sans plus de précisions dans les dates.
Alors laquelle est venue en premier ? Est-ce que l'expression est une variante plaisante de "pas très orthodoxe" ? Ce n'est pas du tout certain.
Et si ce n'est pas le cas, on peut simplement considérer les valeurs morales véhiculées par la religion catholique pour expliquer de manière suffisante l'apparition d'une telle expression avec son sens de "peu conforme à la morale" puis, par extension, avec la signification de 'douteux'.

Maurice : débat sur les sans-papiers

2010-03-17T18:36:00.000+01:00

MAURICE OUI FM 21H : Débat sur les sans-papiers
envoyé par sebgob. - L'info internationale vidéo.

Common Decency

2010-03-17T18:35:00.000+01:00

Marianne2, financier occulte du CGB, nous propose une interview de l'homme à l'affect négatif derrière chaque syllabe (concurrent humain de Haarp qui grâce à cette technique est capable de déclencher une impulsion électromagnétique orale et d'en canaliser le flux sur n'importe qui). Alain Finkiki revient sur le concept orwellien de la décence commune.

Quelle est votre perception de cette crise économique…
Cette crise traduit la défaite du laisser-faire, la défaite d’Alan Greenspan. La période ouverte par Margaret Thatcher et Ronald Reagan se ferme sous nos yeux, quelque chose se passe de tout à fait extraordinaire, un grand événement idéologique, la victoire inattendue de la social-démocratie…

La social-démocratie, pensait-on dans les années 1980, est dépassée, le communisme s’effondre, l’heure est à la dérégulation ou plus exactement à l’auto régulation des marchés… Eh bien maintenant, c’est l’inverse : l’État reprend la main redevient un acteur économique à part entière, la régulation s’impose, la social-démocratie l’emporte sur tous les fronts. L’Amérique elle-même, championne du libéralisme à tous crins, nationalise les banques…

Tout le monde est d’accord sur l’échec de l’ultra libéralisme, mais en quoi est-ce, selon vous, pour autant une victoire de la social-démocratie ?
Parce que ce sont maintenant des recettes social-démocrates qui sont appliquées par tout le monde et qui nous ont permis d’échapper au pire… Les gouvernements ont réagi, finalement les classes politiques européennes dans leur ensemble, quelle que soit leur couleur politique de départ, ont été à la hauteur et aujourd’hui, elles essayent d’instaurer, en moralisant le capitalisme comme elles disent, un ordre mondial plutôt social-démocrate.

Cela met évidemment la gauche française, puisqu’elle n’est pas aux affaires, en porte-à-faux : ses recettes triomphent, mais si elle le reconnaît, elle n’a plus rien à faire… elle choisit donc et c’est vraiment dommage, la voie de la surenchère démagogique, que ce soit celle du gauchisme ou d’une espèce de débilité fraternitaire qui n’est pas tout à fait à la mesure de la situation que nous vivons…

Alors, vous faites confiance à ce qui s’est passé au G20, vous avez l’impression que ces mesures-là sont de nature à contenir cette crise ?
Je n’aime pas la réaction qui consiste à désigner les responsables politiques comme les coupables de la crise… Cette crise nous est tombée dessus, ils n’en sont pas les déclencheurs, ils y réagissent… ils y réagissent comme ils peuvent et en faire des coupables c’est les transformer en bouc-émissaires…

Les périodes de crise créent cette régression psychologique : on cherche une victime sacrificielle et en l’occurrence, ce sera le président de la République… Celui-ci a des défauts, personnels sans doute, politiques aussi, mais il est clair que si crise il y a, ce n’est pas sa faute et je crois en effet que la réaction du G20 est appropriée, et nous avons la chance dans ce malheur que le président actuel des États-Unis ne soit plus George Bush mais Barack Obama…

Ce laisser-faire était perceptible dans beaucoup d’autres domaines, et notamment peut-être dans celui qui vous est cher : la culture, l’éducation… Est-ce que vous pensez qu’il y a un rapport entre cette crise et la situation que vous dénoncez souvent ?
Il faudrait réfléchir de manière globale et se dire que la social-démocratie c’est l’instauration de limites. La régulation s’impose- aux existences elles-mêmes, et l’appât du gain ne peut pas nous fournir un idéal moral, ni même constituer le seul fondement de l’économie…

Et si l’on remet en cause le libéralisme économique, il faut être capable également de critiquer cette véhémence avide des individus qui veulent aujourd’hui n’en faire qu’à leur tête et qui avancent comme « une force qui va ».

Cela vaut pour les traders, cela vaut aussi pour les gens accrochés à leur portable qui ne voient pas les autres, cela vaut pour les libres enfants du numérique qui considèrent la prédation comme un nouveau droit de l’homme. Il faut revenir à ce qu’Orwell appelait en effet, la « common decency », « la décence ordinaire », « la décence commune »…

La "common decency" se transmet

Cette décence commune, quelles sont les conditions de son existence ?
Eh bien, il faut d’abord la défendre, il faut l’enseigner cette « common decency », il faut considérer qu’elle n’est pas innée chez les individus, qu’elle doit être transmise et pour qu’elle soit transmise, il faut cesser de faire preuve de complaisance à l’égard d’une jeunesse dont on nous explique que la pétulance, la fougue, le dynamisme sont absolument merveilleux…

Crise il y a parce qu’il devient de plus en plus difficile et même illégitime de vouloir imposer une forme aux êtres humains. Les formes se dissolvent aujourd’hui or, l’éducation, la culture, c’est avant toute chose, l’imposition d’une forme.

Mais si vous dites que la vitalité est en elle-même une valeur, que la jeunesse est un modèle, que son énergie doit être non pas canalisée, mais sans cesse célébrée et encouragée, vous vous privez des conditions même de la transmission élémentaire des formes et de la décence commune… Aux formes ont succédé les flux, c’est pourquoi l’âge des formes doit revenir pour civiliser les flux…

Si on laisse de côté les souffrances que génère cette crise, peut-on dire, comme Yves Montand en son temps : « Vive la crise ! » Vive la crise qui va nous redonner l’idée de faire des formes ?
Non, je ne dirais pas cela… d’abord parce qu’il y a des souffrances, il y a le chômage, il y a la précarité qui se répand : cette crise est épouvantable.

Mais au lieu de réfléchir avec humilité à la nature du problème, on cherche des coupables et on s’enivre de raisonnements binaires, on retombe dans le schéma progressiste, puis gauchiste, de l’unique alternative… Il y a les dominants, il y a les dominés… les dominants toujours coupables même quand ils sont innocents, et les dominés toujours innocents même quand ils sont coupables… La crise demande davantage que ce manichéisme.

J’aimerais bien que vous nous expliquiez comment est-ce qu’on peut arriver à trouver une forme suffisamment puissante pour le monde d’aujourd’hui, sans être une forme autoritaire…D’abord une réponse à une question que vous n’aviez pas posée, mais à une allusion que vous avez faite, je ne me qualifierais pas de libéral, et si je devais me définir, je le ferais en référence à un article de 1978, d’un grand philosophe polonais, un philosophe de la dissidence, Leszek Kolakowski, un homme qui vit aujourd’hui à Oxford, et qui a fait paraître un texte dans « Commentaire » intitulé : « Comment être conservateur-libéral-socialiste ? » Il expliquait qu’à la fin du XXe siècle, on ne pouvait être que les trois ensembles.

Il y avait toutes sortes de raisons d’être conservateur, non pas au sens d’une volonté du maintien du statu quo social, non, mais pour la raison qu’existent des choses à préserver… Si on affirme, par exemple, que pour des raisons utilitaires, il faut en finir avec les cimetières, Kolakowski répond en substance : « non, les cimetières ne sont pas rationnellement explicables, mais humare humanum est » l’inhumation est un invariant de la condition humaine. L’humanité a ses raisons que la raison instrumentale ne connaît pas.

Autrement dit… face à une philosophie des Lumières qui ne tiendrait pas assez compte de la dimension symbolique de l’existence, il faut savoir être conservateur. Libéral aussi, parce que l’initiative privée doit être soutenue, on sait ce qu’il en coûte de la supprimer, le socialisme réel nous l’a prouvé…

Et puis socialiste, parce que l’impôt sur le revenu, n’est pas l’antichambre du goulag, et qu’il importe de compenser, par la redistribution, les inégalités. J’ajoute que l’aspiration au changement est importante, mais que la stabilité du monde doit être également maintenue et préservée, et qu’il y a quelque chose d’absurde à vouloir séparer ces deux aspirations et les opposer comme une droite et une gauche absolument inconciliables…

Vous avez dit que la social-démocratie revient en force, comme un système qui permettrait de canaliser les problèmes engendrés par le laisser-faire, mais cette social-démocratie n’a-t-elle pas déjà échouée en tant que projet politique, en tant qu’elle apporterait une vision, un progrès, une perspective pour les gens…Non, je pense que l’un des avantages de la social-démocratie, c’est qu’elle n’est pas un projet final. Elle n’est pas habitée par l’obsession du définitif… Il s’agit de réformer l’état des choses pour l’améliorer, il ne s’agit pas de conclure… La bêtise consiste à vouloir conclure, disait Flaubert… il n’y a pas que la bêtise, le totalitarisme aussi consiste à vouloir conclure…

La social-démocratie a ce mérite de ne pas vouloir conclure, mais cela étant, quand je dis « social-démocratie », je ne pense pas nécessairement au modèle suédois, ni même au modèle rhénan, je pense simplement à la régulation nécessaire du capitalisme et cette régulation a été contestée dans les années 1980-1990… Alan Greenspan a incarné cette contestation, il l’a poussée très loin, maintenant on revient à des sentiments beaucoup plus justes et beaucoup plus raisonnables.

Cependant, je constate que c’est au moment où la social-démocratie l’emporte dans les faits en Europe que les socialistes français eux-mêmes se détournent de leur propre tradition social-démocrate et j’en veux pour preuve le sort réservé à Michel Rocard… Michel Rocard a abandonné toute responsabilité dans le Parti socialiste, ça n’a ému strictement personne, ni à l’intérieur, ni à l’extérieur du parti… on s’en fout, on préfère les déclamations d’Arnaud Montebourg…

C’est affreux, la tradition mendésiste disparaît complètement, et elle disparaît dans l’indifférence générale parce que Rocard ce n’était pas seulement la deuxième gauche, c’était le mendésisme, c’était ce qui restait du mendésisme… Et on est dans autre chose, on est dans le « télévangélisme » fraternitaire d’un côté, ou dans la surenchère Besancenot de l’autre… C’est vraiment dommage !

Mais la social-démocratie offrait une perspective politique d’amélioration effectivement du sort de chacun… Aujourd’hui, cette perspective-là n’existe plus. De plus, il y a l’idée que le progrès a échoué malgré tout… Est-ce que cela ne manque pas à la perspective politique d’aujourd’hui ?
Ce qui en effet nourrit l’inquiétude, c’est l’idée que nos enfants seront peut-être moins bien lotis que nous, et cela, c’est un sentiment très neuf…

Au fond, au moment des « Trente glorieuses », l’idée prévalait que les enfants vivraient mieux que leurs parents, auraient plus d’opportunités… maintenant, on n’en est pas sûr, parce que l’économie se durcit avec bien sûr les délocalisations, les effets extrêmement négatifs d’une certaine mondialisation, le dumping social… mais aussi parce que le progrès technique a complètement divorcé du progrès tout court… c’est une situation à laquelle nous n’étions pas du tout préparés.

Dans votre génération comme dans la mienne, il allait de soi de lire. Moi je lisais plus que mes parents parce que mon père qui était propriétaire, avec un frère, d’un atelier de petite maroquinerie n’avait pas fait d’études et ma mère avait dû interrompre les siennes…

Maintenant, avec les nouvelles technologies, dans toutes les classes sociales, la lecture ne va plus de soi, et donc vous avez des parents complètement démunis devant des enfants qui vivent autrement qu’eux, qui ont choisi de s’ébattre sur Internet, de naviguer sur la toile plutôt que de lire, et il faut être complètement idiot – mais cette idiotie est très répandue dans certains milieux intellectuels- pour penser que c’est un progrès, ce n’est évidemment pas un progrès, c’est évidemment exactement le contraire !

Il y a un laisser-faire d’Internet, un laisser-aller des pulsions
Ce qui est peut-être vrai aussi Alain Finkielkraut, c’est que la lecture, les études, les efforts dans ce domaine-là, ne sont plus une garantie précisément d’avancer…
Ils ne l’ont jamais été !…

Quand même, avant, quand on faisait des études, on savait qu’on allait malgré tout trouver une possibilité de gagner sa vie…On savait, quand on faisait des études qu’on allait vraisemblablement trouver un débouché professionnel parce que nous vivions dans une période bénie de prospérité et de plein-emploi… Mais les études, et notamment l’enseignement secondaire, étaient totalement déconnectées de la question de l’emploi, et devraient le demeurer… On ne peut pas dire qu’aujourd’hui les gens vont au lycée pour avoir un emploi, ça n’était pas vrai hier, ce ne peut pas être vrai aujourd’hui, sauf évidemment pour ceux qui sont amenés à choisir l’enseignement professionnel…

Le lycée, c’est le lieu de transmission de la culture générale… Or aujourd’hui on a oublié cette finalité au seul profit d’une finalité utilitaire. Et comme il y a la crise, on dit que le lycée ne remplit plus sa mission et les élèves des zones d’éducation prioritaire se croient fondés à dire : « De toute façon, l’école ne me garantit pas d’emploi, alors pourquoi je me casserais la tête ? Et puis en plus, je préfère de toute façon, l’accès immédiat aux choses »…

Le problème est là, quand je dis qu’Internet n’est pas un progrès, cela vient du fait que justement Internet supprime les médiations. Il y a un laisser-faire d’Internet, un laisser-aller des pulsions : tout ce dont j’ai envie, je peux l’avoir à la seconde, en temps réel. Eh bien non, la culture c’est le contraire du temps réel, c’est le temps différé… Et si en effet, on veut sortir d’une culture du laisser-aller, du laisser-faire, de la pulsion immédiate, alors en effet, il faut redonner toute sa valeur à la médiation, à la culture et à la patience, c’est-à-dire à la longueur du temps.

Et est-ce que vous avez le sentiment qu’à l’occasion de cette crise, une réflexion de cette nature peut surgir ?
Non, non… je pense qu’elle existait antérieurement à la crise et qu’elle va se développer, mais il y aura toujours assez de gens pour vous traiter de réactionnaire quand vous la défendrez… Enfin, si vous voulez, le seul espoir qu’on peut avoir, mais ce n’est pas un espoir…

Rassurez-moi !
Non, non, ce n’est pas un espoir… Je défends justement cette idée d’une médiation nécessaire depuis longtemps, et la médiation de la langue, et de la belle langue. On me dit « mais c’est idiot, la langue vit, il ne faut pas corseter la langue, il ne faut pas l’enfermer, il y a une telle énergie déployée dans l’inventivité verbale du parler banlieue, etc. c’est absolument extraordinaire… Quant à la culture, autant se rapprocher justement de la culture des jeunes, etc. »…

Les mêmes qui me disent cela, entrent en transe quand le président de la République fait des fautes de français !… et quand il en vient à dire du mal de « La Princesse de Clèves », tout d’un coup, ils trouvent à « La Princesse de Clèves », des vertus citoyennes. Ils en font un livre de gauche…

Alors peut-être que grâce aux fautes de français du président de la République et à son antipathie pour le roman du renoncement à l’amour on va ré-enseigner la pratique du bon usage et redonner la place qui lui revient à la littérature classique dans l’enseignement secondaire.

Je dis « peut-être » mais je n’y crois pas un seul instant… Je pense qu’on va mener les deux discours de front : éloge systématique, démagogique, complètement idiot du parler banlieue, et critique ulcérée du parler présidentiel… Il faudrait être capable d’un peu de cohérence, et si cette cohérence surgissait, alors un véritable espoir serait permis…

Cette disparition des formes dont vous parlez, qui est l’une des explications, l’un des signes de cette crise, pourrait durer. Comme si nous n’avions plus les moyens d’en sortir…
Je ne donne pas cher en effet de la vie des formes parce que j’ai l’impression qu’il y a un grand mouvement démocratique, et que si les formes sont aujourd’hui à ce point fragiles, si même elles s’éclipsent, c’est parce qu’elles apparaissent comme une atteinte à la liberté : carcan, convention… et à l’égalité… qu’est-ce que c’est que ce vestige des sociétés hiérarchiques ?

Donc, elles ont les Droits de l’Homme contre elles, ces pauvres formes ! Or je crois qu’une démocratie vivante, c’est une démocratie qui est capable d’être accueillante à autre chose qu’elle-même, à ce qui vient d’ailleurs, et d’avant…

Je pense que la démocratie contemporaine est toujours plus inhospitalière et elle n’est capable de célébrer que ses propres valeurs, alors quand elle s’en prend au laisser-faire, au laisser-aller économique sans prendre acte justement du laisser-faire et du laisser-aller qu’elle laisse se démultiplier dans tous les autres domaines, je trouve que c’est dommage, mais c’est malheureusement dans la nature des choses…

Pensez-vous qu’il y ait un rapport entre l’existence de formes et la possibilité d’accueillir ce qui vient de l’extérieur ?
Absolument. Je pense que l’informe ce n’est pas l’accueil. Et même ce qu’on appelle le métissage ou le multiculturalisme, ce n’est pas l’accueil, c’est la morale même de la société de consommation… qu’y a-t-il de plus métissé, de plus multiculturaliste que le marché lui-même ?

La forme, la limite, c’est ce qui permet aussi d’introduire une distinction entre moi et l’autre… et c’est à partir de cette distinction, une fois conjuré le principe d’interchangeabilité de toutes choses, que l’hospitalité est possible. Pour qu’hospitalité il y ait, il faut que chacun soit dans son rôle, l’hôte et l’hôte, ceui qui reçoit et celui qui est reçu.

Il se passe tout de même sur Internet un certain nombre d’expériences, de rencontres entre des groupes de personnes, notamment en province, qui permettent de redécouvrir quelque chose de l’ordre de la proximité, de l’échange direct… Est-ce que cela vous paraît devoir être mis dans le même sac de l’idéologie précédente ?
Non, peut-être pas, et vous avez raison de me mettre en garde contre une vision trop unilatéralement négative… J’imagine qu’il y aura demain, et il y a peut-être aujourd’hui aussi un bon usage d’Internet… et il y a intérêt puisqu’on ne désinventera pas ces technologies, on ne désinvente rien, on ne désinventera pas le portable, y aura-t-il demain un bon usage du portable ? Peut-être…

À ce moment-là vous en aurez un peut-être ?
Non, mais c’est une décision… J’en ai eu un lorsque j’ai été hospitalisé, mais depuis que je suis sorti de l’hôpital, je n’en ai plus… Je précise que c’est aussi un luxe pour moi parce que j’ai un travail très sédentaire et, si j’avais une autre profession, une profession libérale, je serais peut-être l’esclave de cet objet nomade…

Pour ce qui est d’Internet, il y a ces liens qui peuvent se tisser entre les gens, mais ce que je dénonce c’est le danger de l’immédiateté, et je ne vois pas comment Internet pourra le combattre… le même instrument ne peut pas lutter contre ce qu’il rend possible. Ne nous faisons pas d’illusions : les dégâts moraux et culturels seront absolument terribles…

Sauf si précisément la crise que nous vivons donne lieu à une prise de conscience véritable, si l’on est capable de prendre acte des défauts, et même des tares, du laisser-faire et du laisser-aller, si on se dit que dans tous les domaines, cette tentation doit être domptée, et que dans tous les domaines, une éducation s’impose, alors-là, oui peut-être, mais je ne suis pas sûr qu’on en prenne le chemin…

Il faut retrouver un autre rapport au temps, il faut reconquérir le temps…

Biographie : Alain Finkielkraut est un philosophe français né en 1949. Il est professeur à l'école Polytechnique. Son dernier ouvrage est Un coeur intelligent.

Regards sur la crise, réflexions pour comprendre la crise… et en sortir, ouvrage collectif dirigé par Antoine Mercier avec Alain Badiou, Miguel Benasayag, Rémi Brague, Dany-Robert Dufour, Alain Finkielkraut…, Paris, Éditions Hermann, 2010.

Mr. Nogatco (Kool Keith) - Bionic Fuse

2010-03-17T18:33:00.000+01:00

Les catastrophes naturelles n'existent pas !

2010-03-17T18:32:00.000+01:00

Scoop de dernière bourre :
L’armée américaine serait en train de procéder, dans la zone 51, à la fabrication d’une bombe révolutionnaire capable d’engendrer une Supernova dans le but d’anéantir l’Iran.
Alex Jones, correspondant du CGB

Serge Brussolo sur Mai 68

2010-03-17T18:30:00.000+01:00

Je ne prenais au sérieux ni la Gauche ni la Droite. J’étais très lucide en fait, et en avance sur mon temps. Je ne croyais pas à la révolution et au “bonheur du peuple” prêchés dans les drugstores chics du coin par des fils de la bourgeoisie qui ne nous disaient pas bonjour sous le prétexte que nous étions fils d’ouvrier. Pour moi c’était une farce, une autre sorte de “boum” inventée par des gosses de riches. Mon père était en grève, nous n’avions plus un sou et plus rien à bouffer. Les supermarchés étaient vides, les gens se battaient entre les rayons pour un sac de farine ou un litre de lait. Il faut se rappeler l’hystérie qui s’était emparée de la population. On croyait que la guerre civile allait éclater d’un jour à l’autre. On racontait que De Gaulle allait lancer les blindés sur Paris... Certains juraient avoir vu ces chars d’assaut manœuvrant dans la nuit aux abords de chez nous ! Le PC distribuait des vivres à l’intérieur de la cité dortoir. Un copain de mon père, militant communiste de choc, est venu nous apporter d’office un peu de nourriture parce qu’il savait que mon père aurait honte de se pointer à la distribution, il nous a répété que le PC pouvait nous aider, mais ma mère, que le Communisme terrifiait, ne voulait rien entendre. Bien des années plus tôt, elle avait forcé mon père à déchirer sa carte du Parti. Je n’étais pas sensible à l’illusion générale qui s’était emparée des minets du lycée. Ces gosses faisaient la révolution dans le confort, sous des posters d’un Che Guevara divinisé, en sirotant le Chivas Regal piqué dans le bar de leurs parents, cadres sup’ dans la pub, en fumant des Dunhill qu’ils allumaient avec des briquets Dupont plaqué or. J’avais la haine, comme on dit aujourd’hui... Mon scepticisme était mal vu, on me croyait d'Extrême Droite alors que je mettais justement l'Extrême Droite et L'Extrême Gauche dans le même sac ! C’était une époque où, pour la première fois depuis des générations, les gens se laissaient emporter par leur imagination. On cédait au vertige, et cela n’était pas sans risques ni mirages de toutes sortes. Certains — qui y ont cru — ne s’en sont jamais remis et continuent, trente ans après, à fantasmer sur une soi-disant révolution qui n’a existé que dans leur imagination !

Fiche wikipédia de Serge Brussolo

KungFu vs. Yoga

2010-03-17T18:29:00.000+01:00

Des doublages VF de tueur, des combats épiques et cocasses, des chinois et un douin yogi qui combat en se déboitant toutes les articulations.
Un nanar époustouflant.

2012 aux Caraïbes

2010-03-17T18:28:00.001+01:00

Mon confrère suceur de sang, dans le billet précédent, a magnifiquement mis en relief une hilarante tentative d’entubage, graissé avec une vaseline périmée, envers des mecs qui se sont cimenté l’anus depuis belle lurette. Malheureusement, ce ne sont pas les seules.
Certainement pétri des plus louables intentions, des vampires narcissiques tels que George Cloonesque, Brad Pitt Bull et Angelina Joli après bistouri, n’ont pas mis longtemps à faire parler d’eux.
En aucun cas, Haïti n’a besoin de ces fils de salopes, de ces dégueulis humanoïdes. Leur entreprise médiatique n’est qu’une glorification d’eux-mêmes, inutile puisque l’opinion publique mondiale était déjà mobilisée bien avant que leur inconscient égotique, ce moi vermineux et idéalisé en une bienveillance postiche et vaniteuse, se mette en branle au sens propre comme au figuré. Bref, rien de nouveau sous le soleil de Satan.

George Cloonesque est super content à l'idée d'aider les Haïtiens

Un autre danger est que les subsides accordés par les Nations unies finissent dans les poches des entreprises étrangères via la reconstruction. L'idéal serait que cet argent, en dehors de toutes nécessités matérielles (hôpitaux, médicaments, dortoirs aménagés, nourritures, eaux potables, vêtements, sécurité et déblaiements des ruines), finance en premier lieu la reconstruction des entreprises locales, et illico presto, afin qu’elles rebâtissent elles-mêmes l’état insulaire, ce qui pourrait améliorer nettement leur condition de pauvreté initiale. Mais j'en doute ! Les vautours sont déjà sur place et ont de quoi se repaitre grassement.
Gageons que la maman mondiale s’occupera de tout et leur donnera du poisson avarié en les empêchant de pêcher.
Il n’y a que le secours catholique qui souligne la nécessité de soutenir l’économie locale et compte s’y employer :
« L'essentiel des produits de première nécessité (aide alimentaire, produits d'hygiène, médicaments...) et matériaux nécessaires seront achetés dans la région afin de limiter les coûts de transport et stockage et soutenir l'économie locale fragilisée par cette catastrophe. »
Aucune autre déclaration de ce type à ma connaissance en ce qui concerne les autres ONG (et pourtant j’ai cherché).
Une information qui m’a surpris concerne la multiplicité des organisations humanitaires qui lors d’une apocalypse survenue dans n’importe quel site du monde accroit la confusion ambiante. La plupart y vont de leur zèle et tentent de s’extraire de la logistique cruciale des Nations Unies. Existerait-il une sorte de compétition inavouable entre les ONG ?
Je serais d’avis qu’on dégage les ONG du théâtre des opérations et qu’on laisse faire les différentes entités militaires étrangères sous l’égide onusienne, en espérant que les vœux du secours catholique sur le soutien de l’économie locale et régionale soient entendus.

Au final, Haïti aura subi plusieurs séismes :
- un tremblement de terre.
- un vampirisme narcissique de célébrités chaubisous ou politiques se magnifiant dans un humanisme abstrait, risible et inepte. (voir Kouchner surjouer un désarroi affecté chez Pujadas était vomitif)
- Une grande probabilité d’un parasitisme de l'économie locale et régionale au profit de l'économie externe, vu le silence généralisé sur la question (excepté le secours catholique).
- La récupération idéologique de ces putois de conspirationnistes, qui n’ont pas perdu de temps sur la toile, nous déclamant que l’on doit y voir le spectre du projet HAARP.
- La société du spectacle, agence de relation publique du système avec pour seul et unique client le système, nous offrant une dégoutante brochette d’images pour nous « mobiliser » (mais surtout pour nous culpabiliser et nous démoraliser), alors que dans un même temps elle flatte notre narcissisme et nos égoïsmes.
- Un tournoi humanitaire pour décrocher la palme de l’ONG « la pluS efficace, la pluS mieux, la pluS bien, la pluS bath du supermonde paradisiaque »

Espérons que dans tout ce marasme, Haïti reprenne pied le plus vite possible.

Louis-Ferdinand Céline : Hommage à Zola

2010-03-17T18:26:00.000+01:00

Louis-Ferdinand Céline
Hommage à Zola

Cédant aux instances d'un ami très cher, L. F. Céline fit en 1933 un discours public, le seul de sa carrière littéraire. C'était à Médan, un jour d'été. On demandait à l'auteur du Voyage au bout de la nuit de rendre hommage à Zola.
L.-F. Céline, en définissant l’œuvre de l'écrivain naturaliste, dépeignait l'époque où elle fut écrite, et cela l'amena à parler de la condition de l'écrivain d'après guerre. Ces pages, en quelque sorte un commentaire avant la lettre de Mort à crédit furent publiées en 1936 par Robert Denoël dans sa plaquette "Apologie de Mort à crédit."

Les hommes sont des mystiques de la mort dont il faut se méfier. En pensant à Zola nous demeurons un peu gêné devant son oeuvre, il est trop près de nous encore pour que nous le jugions bien, je veux dire dans ses intentions.
Il nous parle de choses qui nous sont familières... Il nous serait bien agréable qu'elles aient un peu changé.
Qu'on nous permette un petit souvenir personnel. A l'Exposition de 1900, nous étions encore bien jeune, mais nous avons gardé le souvenir quand même bien vivace, que c'était une énorme brutalité. Des pieds surtout, des pieds partout et des poussières en nuages si épais qu'on pouvait les toucher. Des gens interminables défilant, pilonnant, écrasant l'Exposition, et puis ce trottoir roulant qui grinçait jusqu'à la galerie des machines, pleine, pour la première fois de métaux en torture, de menaces colossales, de catastrophes en suspens. La vie moderne commençait.

Depuis on n'a pas fait mieux. Depuis l'Assommoir non plus on n'a pas fait mieux.
Les choses en sont restées là avec quelques variantes. Avait-il, Zola, travaillé trop bien pour ses successeurs ? Ou bien les nouveaux venus ont-ils eu peur du naturalisme ? Peut-être...
Aujourd'hui, le naturalisme de Zola, avec les moyens que nous possédons pour nous renseigner, devient presque impossible. On ne sortirait pas de prison si on racontait la vie telle qu'on la sait, à commencer par la sienne. Je veux dire telle qu'on la comprend depuis une vingtaine d'années. Il fallait à Zola déjà quelque héroïsme pour montrer aux hommes de son temps quelques gais tableaux de la réalité. La réalité d'aujourd'hui ne serait permise à personne. A nous donc les symboles et les rêves ! Tous les transferts que la loi n'atteint pas, n'atteint pas encore ! Car enfin c'est dans les symboles et les rêves que nous passons les neuf dixièmes de notre vie, puisque les neuf dixièmes de l'existence, c'est-à-dire du plaisir vivant, nous sont inconnus ou interdits.
Ils seront bien traqués aussi, les rêves, un jour ou l'autre. C'est une dictature qui nous est due.
La position de l'homme au milieu de son fatras de lois, de coutumes, de désirs, d'instincts noués, refoulés, est devenue si périlleuse, si artificielle, si arbitraire, si tragique et si grotesque en même temps, que jamais la littérature ne fut si facile à concevoir qu'à présent, mais aussi plus difficile à supporter. Nous sommes environnés de pays entiers d'abrutis anaphylactiques, le moindre choc les précipite dans des convulsions meurtrières à n'en plus finir.
Nous voici parvenus au but de vingt siècles de haute civilisation et cependant aucun régime ne résisterait à deux mois de vérité. Je veux dire la société marxiste aussi bien que nos sociétés bourgeoises et fascistes.
L'homme ne peut persister en effet dans aucune de ces formes sociales, entièrement brutales, toutes masochistes, sans la violence d'un mensonge permanent et de plus en plus massif, répété frénétique "totalitaire" comme on l'intitule.
Privées de cette contrainte, elles s'écrouleraient dans la pire anarchie, nos sociétés. Hitler n'est pas le dernier mot, nous verrons plus épileptique encore, ici peut-être. Le naturalisme dans ces conditions, qu'il le veuille ou non, devient politique. On l'abat. Heureux ceux que gouvernèrent le cheval de Caligula.
Les gueulements dictatoriaux vont partout à présent à la rencontre des hantés alimentaires innombrables, de la monotonie des tâches quotidiennes, de l'alcool, des myriades refoulées, tout cela plâtre dans un immense narcissisme sadico‑masochiste toute issue de recherches, d'expériences et de sincérité sociale. On me parle beaucoup de jeunesse, le mal est plus profond que la jeunesse ! Je ne vois en fait de jeunesse qu'une mobilisation d'ardeurs apéritives, sportives, automobiles, spectaculaires, mais rien de neuf. Les jeunes, pour les idées au moins, demeurent en grande majorité à la traîne des R A.T. bavards, filoneux, homicides. A ce propos, pour demeurer équitables, notons que la jeunesse n'existe pas au sens romantique que nous prêtons encore à ce mot. Dès l'âge de dix ans, le destin de l'homme me semble à peu près fixé, dans ses ressorts émotifs tout au moins, après ce temps nous n'existons plus que par d'insipides redites, de moins en moins sincères de plus en plus théâtrales.
Peut-être, après tout, les "civilisations" subissent-elles le même sort ? La nôtre semble bien coincée dans une incurable psychose guerrière. Nous ne vivons plus que pour ce genre de redites destructrices. Quand nous observons de quels préjugés rancis, de quelles fariboles pourries peut se repaître le fanatisme absolu de millions d'individus prétendus évolués, instruits dans les meilleures écoles d'Europe, nous sommes autorisés, certes, à nous demander si l'instinct de mort chez l'Homme, dans ces sociétés, ne domine pas déjà définitivement l'instinct de vie. Allemands, Français, Chinois, Valaques... Dictatures ou pas !
Rien que des prétextes à jouer à la mort.
Je veux bien qu'on peut tout expliquer par les réactions malignes de défense du capitalisme ou l'extrême misère. Mais les choses ne sont pas si simples ni aussi pondérables. Ni la misère profonde, ni l'accablement policier ne justifient ces ruées en masse vers les nationalismes extrêmes, agressifs, extatiques de pays entiers. On peut expliquer certes ainsi les choses aux fidèles, tout convaincus d'avance, les mêmes auxquels on expliquait il y a douze mois encore l'avènement imminent, infaillible, du communisme en Allemagne. Mais le goût des guerres e! des massacres ne saurait avoir pour origine essentielle l'appétit de conquête, de pouvoir et de bénéfices des classes dirigeantes. On a tout dit, exposé, dans ce dossier, sans dégoûter personne. Le sadisme unanime actuel procède avant tout d'un désir de néant profondément installé dans l'Homme et surtout dans la masse des hommes, une sorte d'impatience amoureuse, à peu près irrésistible, unanime, pour la mort. Avec des coquetteries, bien sûr, mille dénégations, mais le tropisme est là, et d'autant plus puissant qu'il est parfaitement secret et silencieux.
Or, les gouvernements ont pris la longue habitude de leurs peuples sinistres, ils leur sont bien adaptés. Ils redoutent, dans leur psychologie, tout changement. Ils ne veulent connaître que le pantin, l'assassin sur commande, la victime sur mesure. Libéraux, marxistes, fascistes ne sont d'accord que sur un seul point : des soldats !... Et rien de plus et rien de moins. Ils ne sauraient que faire en vérité de peuples absolument pacifiques.
Si nos maîtres sont parvenus à cette tacite entente pratique c'est peut-être qu'après tout l'âme de l'Homme s'est définitivement cristallisée sous cette forme suicidaire.
On peut obtenir tout d'un animal par la douceur et la raison, tandis que les grands enthousiasmes de masses, les frénésies durables des foules sont presque toujours stimulés, provoqués, entretenus par la bêtise et la brutalité. Zola n'avait point à envisager les mêmes problèmes sociaux dans son oeuvre, surtout présentés sous cette forme despotique. La foi scientifique, alors bien nouvelle, fit penser aux écrivains de son époque à une certaine foi sociale, à une raison d'être "optimiste". Zola croyait à la vertu, il pensait à faire horreur au coupable mais non à le désespérer. Nous savons aujourd'hui que la victime en redemande toujours du martyre et davantage. Avons-nous encore sans niaiserie le droit de faire figurer dans nos écrits une providence quelconque ? Il faudrait avoir la foi robuste. Tout devient plus tragique et plus irrémédiable à mesure qu'on pénètre davantage dans le Destin de l'Homme, qu'on cesse de l'imaginer pour le vivre tel qu'il est réellement... On le découvre. On ne veut pas encore l'avouer. Si notre musique tourne au tragique, c'est qu'elle a ses raisons. Les mots d'aujourd'hui comme notre musique vont plus loin qu'au temps de Zola. Nous travaillons à présent par la sensibilité et non plus par l'analyse, en somme "du dedans". Nos mots vont jusqu'aux instincts et les touchent parfois, mais en même temps, nous avons appris que là s'arrêtait, et pour toujours, notre pouvoir.
Notre Coupeau à nous ne boit plus tout à fait autant que le premier. Il a reçu de l'instruction... Il délire bien davantage. Son delirium est un bureau standard avec treize téléphones. Il donne ses ordres au monde. Il n'aime pas les dames. Il est brave aussi. On le décore à tour de bras. Dans le jeu de l'Homme, l'Instinct de mort, l'Instinct silencieux est décidément bien placé, peut-être à côté de l'égoïsme. Il tient la place du zéro dans la roulette. Le Casino gagne toujours. La mort aussi. La loi des grands nombres travaille pour elle. C'est une loi sans défaut. Tout ce que nous entreprenons, d'une manière ou d'une autre, très tôt, vient buter contre elle et tourne à la haine, au sinistre, au ridicule. Il faudrait être doué d'une manière bien bizarre pour parler d'autre chose que de mort en des temps où sur terre, sur les eaux, dans les airs, au présent, dans l'avenir, il n'est question que de cela. Je sais qu'on peut encore aller danser musette au cimetière et parler d'amour aux abattoirs, l'auteur comique garde ses chances, mais c'est un pis aller.
Quand nous serons devenus moraux tout à fait au sens où nos civilisations l'entendent et le désirent et bientôt l'exigeront, je crois que nous finirons par éclater tout à fait aussi de méchanceté. On ne nous aura laissé pour nous distraire que l'instinct de destruction. C'est lui qu'on cultive dès l'école et qu'on entretient tout au long de ce qu'on intitule encore : la vie. Neuf lignes de crimes, une d'ennui. Nous périrons tous en chœur, avec plaisir en somme, dans un monde que nous aurons mis cinquante siècles à barbeler de contraintes et d'angoisses.
Il n'est peut-être que temps en somme de rendre un suprême hommage à Émile Zola à la veille d'une immense déroute, une autre. Il n'est plus question de l'imiter ou de le suivre. Nous n'avons évidemment ni le don, ni la force, ni la foi qui créent les grands mouvements d'âme. Aurait-il de son côté la force de nous juger ? Nous avons appris sur les âmes, depuis qu'il est parti, de drôles de choses.La rue des Hommes est à sens unique, la mort tient tous les cafés, c'est la belote "au sang" qui nous attire et nous garde.
L’œuvre de Zola ressemble pour nous par certains côtés à l’œuvre de Pasteur si solide, si vivante encore, en deux ou trois points essentiels. Chez ces deux hommes, transposés, nous retrouvons la même technique méticuleuse de création, le même souci de probité expérimentale et surtout le même formidable pouvoir de démonstration chez Zola devenu épique. Ce serait beaucoup trop pour notre époque. Il fallait beaucoup de libéralisme pour supporter l'affaire Dreyfus.
Nous sommes loin de ces temps, malgré tout, académiques.Selon certaines traditions, je devrais peut-être terminer mon petit travail sur un ton de bonne volonté, d'optimisme malgré tout... Or que devons-nous espérer du naturalisme dans les conditions où nous nous trouvons ? Tout et Rien. Plutôt rien, car les conflits spirituels agacent de trop près la masse de nos jours pour être tolérés longtemps. Le Doute est en train de disparaître de ce monde.
On le tue en même temps que les hommes qui doutent. C'est plus sûr.
"Quand j'entends seulement prononcer autour de moi le mot Esprit, je crache !" nous prévenait un dictateur récent et pour cela même adulé. On se demande ce qu'il peut faire ce sous-gorille quand on lui parle du naturalisme ?
Depuis Zola, le cauchemar qui entourait l'homme non seulement s'est précisé, mais il est devenu officiel. A mesure que nos "Dieux" deviennent plus puissants ils deviennent aussi plus féroces, plus jaloux et plus bêtes... Ils s'organisent. Que leur dire ? On ne se comprend plus...
L'École naturaliste aura fait tout son devoir, je crois, au moment où on
l'interdira dans tous les pays du monde.
C'était son destin.

L.F. Céline

Féminisme Sarkozien avec du poil aux couilles !

2010-03-17T18:25:00.000+01:00

Source contaminante

M. Philippe Séguin... n'oublions jamais ses inquiétudes ! (Merci René)

2010-03-17T18:24:00.001+01:00

Discours prononcé par M. Philippe Séguin

5 mai 1992

(exception d'irrecevabilité en application de l'article 91, alinéa 4, du Règlement)

Transferts de compétences nécessaires
à l'établissement de l'Union économique et monétaire européenne
(en vue de l'application du traité de Maastricht)

M. Philippe Séguin. Monsieur le président, madame, messieurs les ministres, mes chers collègues, je voudrais croire que nous sommes tous d'accord au moins sur un point : l'exceptionnelle importance, l'importance fondamentale du choix auquel nous sommes confrontés, et, ce disant, je n'ai pas l'impression de me payer de mots !

C'est en tout cas avec gravité que je viens inviter cette assemblée à opposer l'exception d'irrecevabilité au projet de loi constitutionnelle que le Gouvernement nous présente comme préalable à la ratification des accords de Maastricht négociés le 10 décembre 1991 par les chefs d'État et de gouvernement des pays membres des communautés européennes et signés le 7 février dernier.

Mon irrecevabilité se fonde sur le fait que le projet de loi viole, de façon flagrante, le principe en vertu duquel la souveraineté nationale est inaliénable et imprescriptible, ainsi que le principe de la séparation des pouvoirs, en dehors duquel une société doit être considérée comme dépourvue de Constitution.(...)LIRE LA SUITE DU DISCOURS

Mozinor : LIP DAUBE

2010-03-17T18:20:00.000+01:00

LIP DAUBE (Mozinor lip dub parodie)
envoyé par mozinor. - Cliquez pour voir plus de vidéos marrantes.

Intolérance Paracelsienne : à 90 % les musulmans actuels sont bêtes ! (et les desouches aussi)

2010-03-17T18:19:00.000+01:00

musulmans font chier 90% musulmans sont betes
envoyé par Artiste-Tunisien. - Regardez les dernières vidéos d'actu.

Le militantisme pour les nuls

2010-03-17T18:18:00.000+01:00

Dans une interview de J.C Michéa, celui-ci nous renvoie au texte ci-dessous, rédigé en 1972, dénonçant les pièges du militantouze.

ORGANISATION DES JEUNES TRAVAILLEURS REVOLUTIONNAIRES (1972)

LE MILITANTISME STADE SUPREME DE L'ALIENATION

A la suite du mouvement des occupations de mai 68 on a vu se développer à la gauche du Parti Communiste et de la C.G.T un ensemble de petites organisations qui se réclament du trotskisme, du maoïsme et de l’anarchisme. Malgré le faible pourcentage de travailleurs qui ont rejoint leurs rang, elles prétendent disputer aux organisations traditionnelles le contrôle de la classe ouvrière dont elles se proclament l’avant-garde.
Le ridicule de leurs prétentions peut faire rire, mais en rire ne suffit pas. Il faut aller plus loin, comprendre pourquoi le monde moderne produit ces bureaucrates extrémistes, et déchirer le voile de leurs idéologies pour découvrir leur rôle historique véritable. Les révolutionnaires doivent se démarquer le plus possible des organisations gauchistes et montrer que loin de menacer l’ordre du vieux monde l’action de ces groupes ne peut entraîner au mieux que son reconditionnement. Commencer à les critiquer, c’est préparer le terrain au mouvement révolutionnaire qui devra les liquider sous peine d’être liquidé par eux.
La première tentation qui vient à l’esprit est de s’attaquer à leurs idéologies, d’en montrer l’archaïsme ou l’exotisme (de Lénine à Mao) et de mettre en lumière le mépris des masses qui se cache sous leur démagogie. Mais cela deviendrait vite fastidieux si l’on considère qu’il existe une multitude d’organisations et de tendances et qu’elles tiennent toutes à bien affirmer leur petite originalité idéologique. D’autre part cela revient à se placer sur leur terrain. Plus qu’à leurs idées il convient de s’en prendre à l’activité qu’ils déploient au " service de leurs idées " : le MILITANTISME.

Si nous nous en prenons globalement au militantisme ce n’est pas parce que nous nions les différences qui existent entre l’activité des diverses organisations. Mais nous pensons que malgré et même justement à cause de leur importante ces différences ne peuvent bien s’expliquer que si on prend le militantisme à la racine.
Les diverses façons de militer ne sont que des réponses divergentes à une même contradiction fondamentale dont aucune ne détient la solution.
En prenant parti de fonder notre critique sur l’activité du militant nous ne sous estimons pas l’importance du rôle des idées dans le militantisme. Simplement à partir du moment où ces idées sont mises en avant sans êtres reliées à l’activité il importe de savoir ce qu’elles cachent. Nous montrerons le hiatus qu’il y a entre les deux, nous relierons les idées à l’activité et dévoilerons l’impact de l’activité sur les idées : chercher derrière le mensonge la réalité du menteur pour comprendre la réalité du mensonge.
Si la critique et la condamnation du militantisme est une tâche indispensable pour la théorie révolutionnaire, elle ne peut être faite que du "point de vue " de la révolution. Les idéologues bourgeois peuvent traiter les militants de voyous dangereux, d’idéalistes manipulés, leur conseiller d’occuper leur temps à travailler ou à le passer au Club Méditerranée ; ils ne peuvent pas s’attaquer au militantisme en profondeur car cela revient à mettre en lumière la misère de toutes activités que permet la société moderne. Nous ne cachons pas notre parti pris, notre critique ne sera pas " objective et valable de tous les points de vue ".
Cette critique du militantisme est inséparable de la construction des organisations révolutionnaires, non seulement parce que les organisations de militants devront être combattues sans relâche, mais aussi parce que la lutte contre la tendance au militantisme devra être menée au sein même des organisations, révolutionnaires. Cela sans doute parce que ces organisations, tout au moins au départ, risquent d’être composées pour une part non négligeable d’anciens militants " repentis ", mais aussi parce que le militantisme se base sur l’aliénation de chacun d’entre nous. L’aliénation ne s’élimine pas d’un coup de baguette magique et le militantisme est le piège particulier que le vieux monde tend aux révolutionnaires.
Ce que nous disons des militants est dur et sans appel. Nous ne sommes prêts effectivement à aucun compromis avec eux, ce ne sont pas des révolutionnaires qui se trompent ou des semi - révolutionnaires, mais des gens qui restent en deçà de la révolution. Mais cela ne veut nullement dire que 1° nous nous mettons en dehors de cette critique, si nous tenons à être clairs et nets, c’est d’abord à l’égard de nous même, et que 2° nous condamnons le militant en tant qu’individus et faisons de cette condamnation une affaire de morale. Il ne s’agit pas de retomber dans la séparation des bons et des méchants. Nous ne sous estimons pas la tentation du : " plus je gueule contre les militants, plus je prouve que je n’en suis pas et plus je me mets à l’abri de la critique !

LE MASOCHISME
Faisons l’effort de surmonter l’ennui que secrète naturellement les militants. Ne nous contentons pas de déchiffrer la phraséologie de leurs tracts et de leurs discours. Interrogeons - les sur les raisons qui les ont poussés, eux, personnellement, à militer. Il y n’a pas de question qui puisse embarrasser plus un militant. Au pire ils vont partir dans des baratins interminables sur l’horreur du capitalisme, la misère des enfants du tiers monde, les bombes à fragmentation, la hausse des prix, la répression. Au mieux ils vont expliquer que ayant pris conscience - ils tiennent beaucoup à cette fameuse " prise de conscience " - de la véritable nature du capitalisme ils ont décidé de lutter pour un monde meilleur, pour le socialisme (le vrai pas l’autre). Enthousiasmés par ces perspectives exaltantes ils n’ont pas résister au désir de se jeter sur la manivelle de la Ronéo la plus proche. Essayons d’approfondir la question et portons nos regards non plus sur ce qu’ils disent mais sur ce qu’ils vivent.
Il y a une énorme contradiction entre ce qu’ils prétendent désirer et la misère et l’inefficacité de ce qu’ils font. L’effort auquel ils s’astreignent et la dose d’ennui qu’ils sont capables de supporter ne peuvent laisser aucun doute : ces gens là sont d’abord des masochistes. Non seulement au vu de leur activité on ne peut croire qu’ils puissent désirer sincèrement une vie meilleure, mais encore leur masochisme ne manifeste aucune originalité. Si certains pervers mettent en œuvre une imagination qui ignore la pauvreté des règles du vieux monde, ce n’est pas le cas des militants ! Ils acceptent au sein de leur organisation la hiérarchie et les petits chefs dont ils prétendent vouloir débarrasser la société, et l’énergie qu’ils dépensent se moule spontanément dans la forme du travail. Car le militant fait partie de cette sorte de gens à qui 8 ou 9 heures d’abrutissement quotidien ne suffisent pas.
Lorsque les militants tentent de se justifier ils n’arrivent qu’à étaler leur manque d’imagination. Ils ne peuvent concevoir autre chose, une autre forme d’activité que ce qui existe actuellement. Pour eux, la division entre le sérieux et l’amusant, les moyens et les buts n’est pas liée à une époque déterminée. Ces catégories sont éternelles et indépassables : on ne pourra être heureux plus tard que si on se sacrifie maintenant. Le sacrifice sans récompense de millions de militants ouvriers, des générations de l’époque stalinienne ne fait rien bouger dans leurs petites têtes. Ils ne voient pas que les moyens déterminent les fins et qu’en acceptant de se sacrifier aujourd’hui ils préparent les sacrifices de demain.
On ne peut qu’être frappé par les innombrables ressemblances qui rapprochent militantisme et activité religieuse. On retrouve les mêmes attitudes psychologiques : esprit de sacrifice, mais aussi intransigeance, volonté de convertir, esprit de soumission. Ces ressemblances s’étendent au domaine des rites et des cérémonies : prêches sur le chômage, processions pour le Vietnam, références aux textes sacrés du marxisme - léninisme, culte des emblèmes (drapeaux rouges). Les églises politiques n’ont - elles pas aussi leurs prophètes, leurs grands prêtres, leurs convertis, leurs hérésies, leurs schismes, leurs pratiquants-militants et leurs non-pratiquants-sympathisants ! Mais le militantisme révolutionnaire n’est qu’une parodie de la religion. La richesse, la démence, la démesure des projets religieux lui échappent ; il aspire au sérieux, il veut être raisonnable, il croit pouvoir gagner en échange un paradis ici-bas. Cela ne lui est même pas donné. Jésus Christ ressuscite et monte au ciel, Lénine pourrit sur la Place Rouge.
Si le militant peut être assimilé au croyant en ce qui concerne la candeur de ses illusions il convient de le considérer tout autrement en ce qui concerne son attitude réelle. Le sacrifice de la carmélite qui s’emprisonne pour prier pour le salut des âmes a des répercussions très limitées sur la réalité sociale. Il en va tout autrement pour le militant. Son sacrifice risque d’avoir des conséquences fâcheuses pour l’ensemble de la société.

LE DESIR DE LA PROMOTION
Le militant parle beaucoup des masses. Son action est centrée sur elles. Il s’agit de les convaincre, de leur faire " prendre conscience ". Et pourtant le militant est séparé des masses et de leurs possibilités de révolte. Et cela parce qu’il est SEPARE DE SES PROPRES DESIRS.
Le militant ressent l’absurdité de l’existence que l’on nous impose. En "décidant" de militer, il tente d’apporter une solution à l’écart qui existe entre ses désirs et ce qu’il a réellement la possibilité de vivre. C’est une réaction contre la misère de sa vie. Mais il s’engage dans une voie sans issue.
Bien qu’insatisfait, le militant reste incapable de reconnaître et d’affronter ses désirs. IL EN A HONTE. Cela l’entraîne à remplacer la promotion de ses désirs par le désir de sa promotion. Mais les sentiments de culpabilité qu’il entretient sont tels qu’il ne peut envisager une promotion hiérarchique dans le cadre du système, ou plutôt il est prêt à lutter pour une bonne place s'il gagne en même temps la garantie que ce n’est pas pour son propre compte. Son militantisme lui permet de s’élever, de se mettre sur un piédestal, sans que cette promotion apparaisse aux autres et à lui-même pour ce qu’elle est. (Après tout, le pape n’est lui aussi que le serviteur des serviteurs de Dieu !
Se mettre au service de ses désirs ne revient nullement à se réfugier dans sa coquille et n’a rien à voir avec l’individualisme petit-bourgeois. Tout au contraire cela ne peut passer que par la destruction de la carapace d’égoïsme dans laquelle nous enferme la société bourgeoise et le développement d’une véritable solidarité de classe. Le militant qui prétend se mettre au service du prolétariat (" les ouvriers sont nos maîtres ", dixit Alain Geismar) ne fait que se mettre au service de l’idée qu’il a des intérêts du prolétariat. Ainsi par un paradoxe qui n’est qu’apparent, en se mettant véritablement au service de soi - même on en revient à aider véritablement les autres et cela sur une base de classe, et en se mettent au service des autres on en vient à protéger une position hiérarchique personnelle.
Militer, ce n’est pas s’accrocher à la transformation de sa vie quotidienne, ce n’est pas se révolter directement contre ce qui opprime, c’est au contraire fuir ce terrain. Or ce terrain est le seul qui soit révolutionnaire pourvu que l’on sache que notre vie de tous les jours est colonisée par le capital et régie par les lois de la production marchande. En se politisant, le militant est à la recherche d’un rôle qui le mette au - dessus des masses. Que ce " au-dessus " prenne des allures " d’avant-gardisme " ou " d’éducationnisme " ne change rien à l’affaire. Il n’est déjà plus le prolétaire qui n’a rien d’autre à perdre que ses illusions; il a un rôle à défendre. En période de révolution, quand tous les rôles craquent sous la poussée du désir de vivre sans entrave, le rôle de " révolutionnaire conscient " est celui qui survit le mieux.
En militant, il donne du poids à son existence, sa vie retrouve un sens. Mais ce sens, il ne le trouve pas en lui-même dans la réalité de sa subjectivité, mais dans la soumission à des nécessités extérieures. De même que dans le travail il est soumis à un but et à des règles qui lui échappent, il obéit en militant aux "nécessités de l’histoire. "
Évidemment , on ne peut pas mettre tous les militants sur le même plan. Tous ne sont pas atteints aussi gravement. On trouve parmi eux quelques naïfs qui, ne sachant comment utiliser leurs loisirs, poussés par la solitude et trompés par la phraséologie révolutionnaire se sont égarés ; ils saisiront le premier prétexte venu pour s’en aller. L’achat de la télévision, la rencontre de l’âme sœur, la nécessité de faire des heures supplémentaires pour payer la voiture déciment les rangs de l’armée des militants !
Les raisons qui poussent à militer ne datent pas d’aujourd’hui. En gros elles sont les mêmes pour les militants syndicalistes, catholiques et révolutionnaires. La réapparition d’un militantisme révolutionnaire de masse est liée à la crise actuelle des sociétés marchandes et au retour de la vieille taupe révolutionnaire. La possibilité d’une révolution sociale apparaît suffisamment sérieuse pour que les militants misent sur elle. Le tout est renforcé par l’écroulement des religions.
Le capitalisme n’a plus besoin des systèmes de compensation religieux. Parvenu à maturité, il n’a pas à offrir un supplément de bonheur dans l’au-delà mais tout le bonheur ici-bas, dans la consommation de ses marchandises matérielles, culturelles et spirituelles (l’angoisse métaphysique fait vendre !). Dépassées par l’histoire, les religions et leurs fidèles n’ont plus qu’à passer à l’action sociale ou au... maoïsme.
Le militantisme gauchiste touche essentiellement des catégories sociales en voie de prolétarisation accélérée (lycéens, étudiants, enseignants, personnels socio-éducatifs...) qui n’ont pas de possibilité de lutter concrètement pour des avantages à court terme et pour lesquels devenir véritablement révolutionnaire suppose une remise en question personnelle très profonde. L’ouvrier est beaucoup moins complice de son rôle social que l’étudiant ou l’éducateur. Militer est pour ces derniers une solution de compromis qui leur permet d’épauler leur rôle social vacillant. Ils retrouvent dans le militantisme une importance personnelle que la dégradation de leur position sociale leur refusait. Se dire révolutionnaire, s’occuper de la transformation de l’ensemble de la société, permet de faire l’économie de la transformation de sa propre condition et de ses illusions personnelles.
Dans la classe ouvrière le syndicalisme a le quasi-monopole du militantisme, il assure au militant des satisfactions immédiates et une position dont l’avantage peut se mesurer concrètement. L’ouvrier tenté par le militantisme se tournera très probablement vers le syndicalisme. Même les comités de lutte antisyndicaux ont tendance à devenir un syndicalisme nouvelle manière. L’activité politique n’est pour les militants ouvriers que le prolongement de l’action syndicale. Le militantisme tente peu les ouvriers et notamment les jeunes ouvriers parce que ce sont les prolétaires les plus lucides en ce qui concerne la misère de leur travail en particulier et de leur vie en général. Déjà peu tentés, dans leur ensemble, par le syndicalisme, ils le sont encore moins par un gauchisme aux avantages fumeux.
Ceci dit, quand dans la tourmente révolutionnaire le règne des marchandises et de la consommation s’écoulera, le syndicalisme dont le sérieux se basait sur la revendication sera prêt pour survivre à passer au militantisme révolutionnaire. Il reprendra les mots d’ordre les plus extrémistes et sera alors beaucoup plus dangereux que les groupes gauchistes. Déjà ne voit-on pas, à la suite de mai 68, la CFDT mêler le mot d’autogestion à son charabia néo-bureaucratique !

LE TRAVAIL POLITIQUE
Le temps " libre " que lui laissent ses obligations professionnelles ou scolaires, le militant va le consacrer à ce qu’il appelle lui-même " le travail politique ". Il faut tirer et distribuer des tracts, fabriquer et coller des affiches, faire des réunions, prendre des contacts, préparer des meetings... Mais ce n’est pas telle action considérée isolement qui suffit à caractériser le travail militant. Le simple fait de composer un tract dans le but de le tirer et le distribuer ne peut être considéré en soi comme un acte militant. S'il est militant c’est parce qu’il s’insère dans une activité qui a une logique particulière.
C’est parce que l’activité du militant n’est pas le prolongement de ses désirs, c’est parce qu’elle obéit à une logique qui lui est extérieure, qu’elle se rapproche du travail. De même que le travailleur ne travaille pas pour lui, le militant ne milite pas pour lui. Le résultat de son action ne peut donc pas être mesuré au plaisir qu’il retire. Il va donc l’être suivant le nombre d’heures dépensées, le nombre de tracts distribués. La répétition, la routine dominent l’activité du militant. La séparation entre exécution et décision renforce le côté fonctionnaire du militant.
Mais si le militantisme se rapproche du travail il ne peut pas lui être assimilé. Le travail est l’activité sur laquelle se fonde le monde dominant, il produit et reproduit le capital et les rapports de production capitalistes ; le militantisme lui n’est qu’une activité mineure. Si le résultat du travail et son efficacité, par définition, ne se mesurent pas à la satisfaction du travailleur ils ont l’avantage d’être mesurables économiquement. La production marchande, par le biais de la monnaie et du profit crée ses étalons et ses instruments de mesure. Elle a sa logique et sa rationalité qu’elle impose au producteur et au consommateur. Au contraire, l’efficacité du militantisme, " l’avancée de la révolution ", n’ont pas encore trouvé leurs instruments de mesure. Leur contrôle échappe aux militants et à leurs dirigeants. Dans l’hypothèse, évidemment, où ces derniers se soucient encore de la révolution ! On en est donc réduit à comptabiliser le matériel produit et distribué, le recrutement, les actions menées ; ce qui évidemment ne mesure jamais ce que l’on prétend mesurer. Tout naturellement on en vient à considérer que ce qui est mesurable est une fin en soi. Imaginez le capitaliste qui ne trouvant pas de moyen d’évaluer la valeur de sa production déciderait de se rabattre sur la mesure des quantités d’huile consommées par des machines. Très consciencieux, les ouvriers videraient de l’huile dans le caniveau pour faire progresser... la production. Incapable de poursuivre le but proclamé, le militantisme ne fait que signer le travail.
S’appliquant consciencieusement à imiter le travail, les militants sont fort mal placés pour comprendre les perspectives ouvertes d’un côté par le mépris de plus en plus répandu à l’égard de toutes les contraintes et de l’autre par les progrès du savoir et de la technique. Les plus intelligents d’entre eux se rangent aux côtés des idéologues de la bourgeoisie moderniste, pour demander que l’on réduise les horaires ou que l’on humanise la répugnante activité. Que ce soit au nom du capital ou de la révolution, tous ces gens - là se montrent incapables de voir au-delà de la séparation entre temps de travail et temps de loisirs, entre activité consacrée à la production et activité consacrée à la consommation.
Si nous sommes obligés de travailler, la cause n’est pas naturelle, elle est sociale. Travail et société de classe vont de pair. Le maître veut voir l’esclave produire parce que seul ce qui est produit est appropriable. La joie, le plaisir que l’on trouve dans une activité quelconque, cela ne peut être capitalisé, accumulé, traduit en argent par le capitaliste, alors il s’en fout. Lorsque nous travaillons nous sommes entièrement soumis à une autorité, à une loi extérieure, notre seule raison d’être c’est ce que nous produisons. Toute usine est un racket, où l’on pompe notre sueur et notre vie pour les transformer en marchandises.
Le temps passé à travailler est un temps où nous devons non pas satisfaire directement nos désirs mais sacrifier en attendant cette réparation ultérieure qu’est le salaire. C’est exactement le contraire du jeu, où le déroulement et le rythme de ce qu’on fait a pour maître le plaisir que l’on y prend. Le prolétariat en s’émancipant abolira le travail. La production des denrées nécessaires à notre survie biologique ne sera plus alors que le prétexte à la libération de nos passions.

LA REUNIONNITE
Une caractéristique significative du militantisme est le temps passé en réunions. Laissons de côté les débats consacrés à la grande stratégie : où en sont nos camarades de Bolivie, à quand la prochaine crise économique mondiale, la construction du parti révolutionnaire avance-t-elle...
Contentons-nous de nous pencher sur les réunions concernant le " travail quotidien ". C’est peut-être là que s’étale le mieux la misère du militantisme. A part quelques cas désespérés, les militants eux-mêmes se plaignent du nombre de ces " réunions qui n’avancent pas ". Même si les militants aiment se réchauffer entre eux ils ne peuvent pas ne pas souffrir de la contradiction évidente entre d’une part leur volonté d’agir et d’autre part le temps perdu en de vaines discussions, en des débats sans issue. Ils sont condamnés à rester dans une impasse car ils s’en prennent à la " réunionnite " sans voir que c’est tout le militantisme qui est en cause. La seule façon d’éliminer la réunionnite revient à fuir dans un activisme de moins en moins en prise sur la réalité.
QUE FAIRE ? COMMENT S’ORGANISER ? Voilà les questions qui sous tendent et provoquent les réunions. Or ces questions ne peuvent jamais, être réglées, leur solution n’avance jamais, parce que lorsque les militants se les posent, ils se les posent comme séparées de leur vie. La réponse n’est pas un rendez-vous parce que la question n’est pas posée par celui qui possède la solution concrète. On peut se réunir pendant des heures, se triturer le cerveau, cela ne fera pas surgir le support pratique qui manque aux idées. Alors que les questions sont des bagatelles pour le prolétariat révolutionnaire, parce que pour lui les problèmes de l’action et de l’organisation se posent concrètement, font partie de sa lutte, ils deviennent le PROBLEME pour les militants. La réunionnite est le complément nécessaire de l’activisme. En fait, le problème posé est toujours celui-là : comment fusionner avec le mouvement des masses tout en restant séparé de lui. La solution de ce dilemme est soit de fusionner réellement avec les masses en retrouvant la réalité de ses désirs et les possibilités de leur réalisation, soit de renforcer leur pouvoir en tant que militants, en se rangeant au côté du vieux monde contre le prolétariat. Les grèves sauvages montrent qu’il y a des risques !
Dans ses rapports avec les masses, le militantisme reproduit ses tares internes, notamment ses tendances à la réunionnite. On rassemble des gens et on les compte. Pour certains du genre AJS (1), se montrer et se compter devient même le summum de l’action !
Ces questions de l’action et de l’organisation, séparées déjà du mouvement réel, se trouvent mécaniquement séparées entre elles. Les diverses orientations du gauchisme concrétisent cette séparation. On trouve d’un côté avec les maos et l’ex-GP (Gauche Prolétarienne) le pôle de l’action, et de l’autre avec les trotskistes et la Ligue Communiste le pôle de l’organisation. On fétichise soit l’action, soit l’organisation pour sortir de l’impasse où en se séparant des masses le militantisme s’est plongé. Chacun protège sa crétinerie particulière en se gaussant de l’orientation des groupes concurrents.

LA BUREAUCRATIE
Les organisations de militants sont toutes hiérarchisées. Certaines organisations non seulement ne s’en cachent pas mais auraient même plutôt tendance à s’en vanter. D’autres se contentent d’en parler le moins possible. Enfin certains petits groupes essaient de le nier.
De même qu’elles reproduisent ou plutôt singent le travail les organisations militantes ont besoins de "patrons". Ne pouvant bâtir leur union à partir de leurs problèmes concrets, les militants sont naturellement portés à considérer que l’unification des décisions ne peut découler que de l’existence d’une direction. Ils n’imaginent pas que la vérité commune puisse jaillir des volontés particulières de sortir de la merde, elle doit être balancée et imposée du haut. Ils se représentent donc nécessairement la révolution comme un choc entre deux appareils d’état hiérarchisés, l’un étant bourgeois, l’autre prolétarien.
Ils ne savent rien de la bureaucratie, de son autonomie et de la façon dont elle résout ses contradictions internes. Les militants de base croient naïvement que les conflits entre dirigeants se réduisent à des conflits d’idées et que là, où on lui dit qu’il y a unité il y a effectivement unité. Sa grande fierté est d’avoir su discerner l’organisation ou la tendance pourvu de LA bonne direction. En adhérant à telle ou telle chapelle il adopte un système d’idées comme on enfile un costume. N’en ayant vérifié aucune base il sera prêt à en défendre toutes les conséquences et à répondre à toutes les objections avec un dogmatisme incroyable. A une époque où les curés sont déchirés par les crises spirituelles, le militant conserve la foi.
Forcé de tenir compte du mépris de plus en plus répandu à l’égard de toute forme d’autorité le militantisme a produit des rejetons d’un type nouveau. Certaines organisations prétendent qu’elles n’en sont pas et surtout dissimulent leur direction. Les bureaucrates se cachent pour mieux pouvoir tirer les ficelles.
Certaines organisations traditionnelles essaient de mettre en place des formes d’organisation parallèles permanentes ou pas. Elles espèrent, au nom de " l’autonomie prolétarienne ", récupérer ou tout au moins influencer des gens qui leur auraient autrement échappé.
On peut citer le Secours Rouge, l’O.J.T.R. et les Assemblées Ouvriers Paysans du PSU... De même, certains journaux indépendants ou satellites d’organisations prétendent n’exprimer que le point de vue des masses révolutionnaires ou de groupes autonomes de la base. Mentionnons les " Cahiers de Mai ", "Le technique en Lutte " , "L’outil des travailleurs "... Là où on refuse de poser clairement et les questions d’organisation et les questions de théorie sous le prétexte que l’heure de la construction du parti révolutionnaire n’est pas encore venue ou au nom d’un spontanéisme de pacotille (nous ne sommes pas une organisation, mais un rassemblement de braves mecs, une communauté ", etc. ) , on peut être sûr qu’il y a de la bureaucratie et même souvent du maoïsme. L’avantage du trotskisme, c’est que son fétichisme de l’organisation le contraint à afficher la couleur; il récupère en le disant. L’avantage du maoïsme (nous ne parlons pas de maoïsme pur et archéo-stalinien du genre "Humanité Rouge"), c’est qu’il crée les conditions de son propre débordement ; à force de jouer les équilibristes de la récupération il va se casser la gueule.

OBJECTIVITE ET SUBJECTIVITE
Les systèmes d’idées adoptés par les militants varient suivant les organisations, mais ils sont tous minés par la nécessité de masquer la nature de l’activité qu’il cachent et la séparation des masses. Aussi retrouve-t-on toujours au cœur des idéologies militantes la séparation entre objectivité et subjectivité conçue de façon mécanique et ahistorique.
Le militant qui se dévoue au service du peuple, même s'il ne nie pas que son activité a des motivations subjectives, refuse de leur accorder de l’importance. De toute façon ce qui est subjectif doit être éliminé au profit de ce qui est objectif. Le militant refusant d’être mu par ses désirs en est réduit à invoquer les nécessités historiques considérées comme extérieures au monde des désirs. Grâce au " socialisme scientifique ", forme figée d’un marxisme dégénéré, il croit pouvoir découvrir le sens de l’histoire et s’y adapter.
Il se grise avec des concepts dont la signification lui échappe : forces productives, rapports de production, loi de la valeur, dictature du prolétariat etc. Tout cela lui permet de se rassurer sur le sérieux de son agitation. Se mettant en dehors de " sa critique " du monde, il se condamne à ne rien comprendre à la marche de celui-ci.
La passion qu’il n’arrive pas à mettre dans sa vie quotidienne, il la reporte dans sa participation imaginaire au " spectacle révolutionnaire mondial ". La terre est ravalée au rang d’un théâtre de polichinelle où s’affrontent bons et méchants, impérialistes et anti-impérialistes. Il compense la médiocrité de son existence en s’identifiant aux stars de ce cirque planétaire. Le comble du ridicule a certainement été atteint avec le culte du " CHE ". Économiste délirant, piteux stratège, mais beau gosse, Guévara aura eu au moins la consolation de voir ses talents hollywoodiens récompensés. Un record dans la vente des posters.
Qu’est-ce que la subjectivité, sinon le résidu de l’objectivité, ce qu’une société fondée sur la reproduction marchande ne peut intégrer ? La subjectivité de l’artiste s’objective dans l’œuvre d’art. Pour le travailleur séparé des moyens de production et de l’organisation de sa propre production, la subjectivité reste à l’état de manies, de fantasme... Ce qui s’objective le fait par la grâce du capital, et devient lui-même capital. L’activité révolutionnaire comme le monde qu’elle préfigure dépasse la séparation entre objectivité et subjectivité. Elle objective la subjectivité et investit subjectivement le monde objectif. La révolution prolétarienne c’est l’irruption de la subjectivité !
Il ne s’agit pas de retomber dans le mythe d’une " vraie nature humaine ", de l’ " essence éternelle " de l’homme qui, réprimé par la Société, chercherait à revenir au grand jour. Mais si la forme et le but de nos désirs varient, ils ne se réduisent nullement au besoin de consommer tel ou tel produit. Déterminée historiquement par l’évolution et les nécessités de la production marchande, la subjectivité ne se plie nullement aux besoins de la consommation et de la production. Pour récupérer les désirs des consommateurs la marchandise doit s’adapter sans cesse. Mais elle reste incapable de satisfaire la volonté de vivre en réalisant totalement et directement nos désirs. A l’avant-garde de la provocation marchande, les vitrines subissent de plus en plus souvent la critique du pavé !
Ceux qui refusent de tenir compte de la réalité de LEURS désirs au nom de la " Pensée matérialiste " risquent de ne pas voir le poids de Nos désirs leur retomber sur la gueule.
Les militants et leurs idéologues, même diplômés de l’université, sont de moins en moins aptes à comprendre leur époque et à coller à l’histoire. Incapables de sécréter une pensée un tant soit peu moderne, ils en sont réduits à aller fouiller dans les poubelles de l’histoire pour y récupérer des idéologies qui ont fait, déjà depuis un certain temps, la preuve de leur échec : anarchisme, léninisme, trotskisme... Pour rendre le tout plus digeste ils l’assaisonnent d’un peu de maoïsme ou de castrisme mal compris. Ils se réclament du mouvement ouvrier mais confondent son histoire avec la construction d’un capitalisme d’état en Russie ou l’épopée bureaucratique - paysanne de " la longue marche " en Chine. Ils se prétendent marxistes, mais ne comprennent pas que le projet marxiste d’abolition du salariat, de la production marchande et de l’Etat, est indissociable de la prise du pouvoir par le prolétariat.
Les penseurs "marxistes" sont de plus en plus incapables de reprendre l’analyse des contradictions fondamentales du capitalisme qu’avait inaugurée Marx. Ils vont s’engluer sur le terrain de l’économie politique bourgeoise, tout en rabâchant des bêtises sur la loi de la valeur travail, la baisse tendancielle du taux de profit, la réalisation de la plus-value. Malgré leurs prétentions, ils ne comprennent rien à la marche du capitalisme moderne. Se croyant obligés d’utiliser un vocabulaire marxiste, dont ils ne connaissent pas le mode d’emploi, ils se coupent des quelques possibilités d’analyse qui restent à l’économie politique. Leurs "recherches " ne valent pas celles du premier disciple de Keynes venu.

MILITANTS ET CONSEILS OUVRIERS
Les organisations militantes s’autonomisent au - dessus des masses qu’elles ont la prétention de représenter. Elles sont naturellement amenées à considérer que ce n’est pas la classe ouvrière qui fait la révolution mais " les organisations de la classe ouvrière ". Il convient donc de renforcer ces dernières. Le prolétariat devient à la limite une matière brute, du fumier sur lequel va pouvoir s’épanouir cette rose rouge qu’est le Parti Révolutionnaire. Les nécessités de la récupération exigent qu’on ne parle pas trop de ça à l’extérieur ; c’est là que commence la démagogie.
L’autonomie des buts des organisations militantes doit être dissimulée. L’idéologie sert à ça. L’on proclame bien haut que l’on est au service du peuple, que l’on n’agit pas pour son bien propre et que si jamais pendant un court moment on est obligé de prendre le pouvoir on n’en abusera pas. Une fois que la classe ouvrière aura été bien éduquée on se dépêchera de lui rendre.
L’histoire des conseils ouvriers montre que systématiquement les organisations dites ouvrières ont cherché à jouer leur propre jeu et tirer les marrons du feu ; cela pour les meilleurs motifs évidemment. Pour assurer leur pouvoir, elles ont cherché à limiter, à récupérer et a détruire les formes d’organisation que le prolétariat s’était donné : soviets territoriaux, comités d’usine.
Les soviets russes ont été magouillés, puis liquidés par le parti et l’Etat bolchevique. En 1905 Lénine ne leur accorde pas d’importance. En 1917, au contraire, on proclame : " tout le pouvoir aux soviets". En 1921 les soviets qui ont servi de marchepied pour prendre le pouvoir deviennent gênants ; les ouvriers et les marins de Kronstadt qui réclament des soviets libres sont écrasés par l’Armée rouge.
En Allemagne, le gouvernement social-démocrate des "commissaires du peuple" se charge de liquider les conseils ouvriers au nom de la révolution.
En Espagne, de nouveau les communistes s’occupent de faire disparaître les formes de pouvoir populaire. Cela devait permettre de mieux développer la lutte contre le fascisme ! Ce n’est pas la peine d’accumuler les exemples. Toutes les expériences historiques ont confirmé l’antagonisme qui oppose prolétariat révolutionnaire et organisation militante. L’idéologie la plus extrémiste peut cacher la position la plus contre-révolutionnaire. Si certaines organisations ont pu cependant se battre à coté du prolétariat jusqu'à la défaite commune comme la Ligue Spartacus et la CNT - FAI anarcho-syndicaliste, rien ne prouve que ces organisations n’auraient pas commencé à lutter pour leur propre pouvoir une fois l’adversaire vaincu.
Les militant pour s’être cloîtrés en politique n’en restent pas moins des individus sociaux, soumis à l’influence de leur milieu. Lorsque ça chauffe, beaucoup peuvent passer dans le camp de la révolution. On a bien vu des délégués syndicaux prendre la tête de séquestrations ! Mais la désertion massive des militants sera d’autant plus probable que les conseils et les révolutionnaires conseillistes seront plus forts. Le mouvement peut être aidé dans ses succès par le renfort de nombreux militants, mais en cas d’erreurs ou de flottements le balancier jouera dans l’autre sens. Les organisations militantes seront renforcées par l’apport de prolétaires cherchant à se rassurer.
La liquidation des conseils ouvriers a été rendue possible par leur faiblesse, leur incapacité de faire appliquer en leur sein les règles de la démocratie directe et à prendre effectivement tout le pouvoir en écrasant tous les pouvoirs qui leur étaient extérieurs. Les organisations militantes ne sont en fait que la propre faiblesse extériorisée du prolétariat qui se retourne contre lui.
Les travailleurs feront de nouveau des erreurs. Ils ne trouveront pas immédiatement la forme adéquate de leur pouvoir. Moins les masses auront d’illusions sur le militantisme, plus le pouvoir des conseils aura de chance de se développer. Discréditer et ridiculiser les militants, voilà la tâche qui revient dès maintenant aux révolutionnaires. Cette tâche sera parachevée par la critique en acte que constituera la naissance d’organisations conseillistes. Ces organisations sauront très bien se passer d’une direction et d’un appareil bureaucratique. Produit de la solidarité de travailleurs combatifs, elles seront de libres associations d’individus autonomes. Elles montreront par leurs idées, mais surtout par leur comportement dans les luttes, qu’elles ne risquent jamais de poursuivre des intérêts distincts de ceux de l’ensemble du prolétariat.
Le développement du capitalisme moderne qui se traduit par l’occupation de tout l’espace social par les marchandises, par la généralisation du travail salarié, mais aussi par la dégradation des valeurs morales, le mépris du travail et des idéologies, augmentera la violence du choc. Les prolétaires iront beaucoup plus vite et beaucoup plus loin que par le passé. Si des organisations de militants ont pu jadis jouer un rôle révolutionnaire pendant un certain temps, cela ne sera plus possible. Ces organisations ne pourront être rapidement que de plus en plus contre-révolutionnaires lors des prochaines grandes batailles de la lutte.
Notes
(1) Alliance des Jeunes pour le Socialisme : organisation de jeunesse des trotskistes lambertistes de l’époque (Note de l'Éditeur).

L'empire du nouveau mal (le mieux est l'ennemi du bien)

2010-03-17T18:16:00.000+01:00

Le 18 mars 1968, quelques semaines avant son assassinat, Bob Kennedy prononçait, à l’université du Kansas, le discours suivant :

« Notre PIB prend en compte, dans ses calculs, la pollution de l’air, la publicité pour le tabac et les courses des ambulances qui ramassent les blessés sur nos routes. Il comptabilise les systèmes de sécurité que nous installons pour protéger nos habitations et le coût des prisons où nous enfermons ceux qui réussissent à les forcer. Il intègre la destruction de nos forêts de séquoias ainsi que leur remplacement par un urbanisme tentaculaire et chaotique. Il comprend la production du napalm, des armes nucléaires et des voitures blindées de la police destinées à réprimer des émeutes dans nos villes. Il comptabilise la fabrication du fusil Whitman et du couteau Speck, ainsi que les programmes de télévision qui glorifient la violence dans le but de vendre les jouets correspondants à nos enfants. En revanche, le PIB ne tient pas compte de la santé de nos enfants, de la qualité de leur instruction, ni de la gaieté de leurs jeux. Il ne mesure pas la beauté de notre poésie ou la solidité de nos mariages. Il ne songe pas à évaluer la qualité de nos débats politiques ou l’intégrité de nos représentants. Il ne prend pas en considération notre courage, notre sagesse ou notre culture. Il ne dit rien de notre sens de la compassion ou du dévouement envers notre pays. En un mot, le PIB mesure tout sauf ce qui fait que la vie vaut la peine d’être vécue »

(Extrait de l’empire du moindre mal de Jean-Claude Michéa, page 117)

Handsome Boy Modeling School (Dan The Automator & Prince Paul) featuring Cat Power - I've Been Thinking

2010-03-17T18:15:00.000+01:00

Handsome Boy Modeling School (Dan The Automator & Prince Paul) featuring Cat Power - I've Been Thinking

Benjamin Bayart : Qui cherche à contrôler Internet ?

2010-03-17T18:14:00.000+01:00

Benjamin Bayart : Qui cherche à contrôler Internet ? 1/4
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Libéralisation pulsionnelle

2010-03-17T18:07:00.001+01:00

Le président du conseil italien Silvio Berlusconi est tombé par terre, a rapporté le ministre de la Défense Ignazio La Russa. Il venait d'être frappé au visage par un protestataire à Milan avec le poing ou avec un objet contondant, selon Le Figaro.

L'agresseur a été immédiatement interpellé selon le ministre italien de la Défense..

Il Cavaliere a été évacué en voiture, rapporte Le Figaro.

(Source: La Republica)

Au début de ce meeting électoral, Silvio Berlusconi avait été contesté par une dizaine de personnes qui l'avaient conspué et sifflé, le traitant de "bouffon", selon TSR.ch. Le chef du gouvernement aurait répliqué en leur lançant "honte à vous" à plusieurs reprises.

Le reportage du JT de la RAI, ce dimanche soir:

(Source: RAI 3)

Ten Years After - I'm going home (live at Woodstock - 1969)

2010-03-17T18:06:00.000+01:00

PUMP UP THE VOLUME !

Affaire Polanski : la réaction d'Émile Louis

2010-03-17T18:05:00.002+01:00

Miss France 2010 et sa dauphine

2010-03-17T18:05:00.001+01:00

King Geedorah - Anti Matter feat. MF Doom / Mr. Fantastik

2010-03-17T18:03:00.001+01:00

Du bon son 12 bit old school.

Jean Robin Vs Eric Zemmour

2010-03-17T17:59:00.000+01:00

Dédicacé à pépé Reuné

2010-03-17T17:58:00.000+01:00

Emmanuel todd la fin de l'histoire ?
envoyé par star_vin. - L'info video en direct.

La reine de la Poo-Music

2010-03-17T17:56:00.002+01:00

Zone interdite de police

2010-03-17T17:56:00.001+01:00

Mélissa Theuriau interviewe Brice Hortefeux
envoyé par rue89. - L'actualité du moment en vidéo.

Non, Mélissa Theuriau n’a pas dérapé. À aucun moment dans cette courte interview, elle n’a émis un mot plus haut que l’autre susceptible de passer dans le zapping de canal +. Là où elle est condamnable, c’est qu’elle a jeté son métier de journaliste à la Trappes (pas mal le jeu de mots, non ?). Mélissa nous a juste servi la soupe idéologique de la bourgeoisie bien-pensante. Sacré journaliste ! Est-ce que le mongolien lilliputien issu de la diversité inculturelle lui a écrit sa piètre interview ? Hortefeux, lui, peut faire de l’idéologie, puisque c’est son métier, mais une journaliste se doit de rester objective de bout en bout.

Depuis les émeutes de novembre 2005, le discours « bonne morale socialisante » déculpabilisant et décomplexant est monté de plusieurs crans jusqu’à balayer tout autre discours sur ce sujet crucial. C’est un phénomène en roue libre, qui s’auto-entretient, s’intensifiant au fil du temps. Maintenant, le monstre est repu, grassouillet, mais toujours insatiable, vorace. Face à ça, la police est totalement désarmée et le sentiment antiflics généralisé commence à lui foutre les jetons. Perso, je les comprends. D’autant plus que j’ai été moi-même un rebelle institutionnalisé et un zélé anticondé. Un abruti, quoi ! (allez-y, je sens venir les vannes. N’hésitez pas, c’est gratos !). Et bien, dans ma bravitude carrière de petit con, je n’ai eu affaire qu’une seule fois à un flic qui m’a confisqué mon morceau de teuteu, avec un peu de moraline, et m’a laissé m’éclipser en paix. En somme, rien de bien traumatisant. Encore que… pourtant, je détestais ces milices de SS avec une haine féroce, sans aucune raison notable. Paracelse, ex-victime de la socioculture gauchiste et rebellocrate ! Certains djeuns malmenés peuvent entretenir de bonnes raisons personnelles de détester nos Schtroumpfs à tonfa, mais la généralisation abusive de ce phénomène est purement idéologique, un vrai lavage de cerveau s’est opéré dans l’opinion publique, à commencer chez la bourgeoisie bien-pensante qui n’a jamais eu à faire aux sections d’assaut de la mort. Il n’y a rien de pire que le zèle démagogique déconnecté de la réalité. Ce sont eux les détestables, les vrais propagandistes de la haine, emmitouflés dans un drap de pseudo vertus fallacieuses et insidieuses.
Alors, que reprochent-ils à nos apaches ? De faire des contrôles aux faciès ! Sans blague ? Sur quel critère un perdreau peut-il déterminer qui sera peloté ou pas ? Un seul ! L’ignoble et injuste discrimination par le faciès, ce qu’à l’air de dégager un individu. Seule l’apparence, en clair un jugement superficiel, permet de jauger un possible contrôle sur une personne. Franchement, vous seriez flics, des tronches et des dégaines comme Joeystarr ou Sefyu, elles ne vous paraissent pas suspectes, vous ? Parce qu’à moins d’avoir des pouvoirs médiumniques, je ne vois pas comment ils pourraient faire autrement. Être contre le contrôle aux faciès, c’est être contre le contrôle tout court ! Nos racailles ne sont pas assez décomplexées comme ça, grâce à la protection idéologique du discours bobo ? Faudrait-il en plus de l’arrêt du contrôle de police que les keufs les sécurisent et fassent le guet pendant une transaction de bedo ?

Le discours dominant qui proclame que la délinquance est compréhensible vu le Sarajevo économique qui existe dans nos quartiers est totalement irresponsable, mais surtout une fadaise aussi énorme que l’écho qui résonne dans le cerveau vide des trotskards. La plupart des habitants de quartiers pauvres sont tout autant dans la merde que ces grosses feignasses de cailles et ce n’est pas pour autant qu’ils vont pourrir la vie de leurs prochains. Non eux, ils préfèrent rester décent et ne vont pas caillasser les forces de l’ordre quand un djeuns de quartier fait le con et en paie le prix fort. La racaille, elle, s’en branle à deux mains de la misère sociale, au contraire il fait son beurre dessus. La racaille, voyou majestueux que la disette a ensemencé ? Que Nenni ! En pur libéral nihiliste, la caillera veut ses dix nouvelles paires de Nike à l’année, sa Merco et surtout réaliser son rêve ultime, le même que celui de Blueberry : un harem de suceuses siliconées. Le flic, lui, rêve seulement que le bar soit encore ouvert après la fin de son service. Franchement, qui est le plus décent ?

Quand une Mélissa Theuriau, qu’ils trouvent tous bonnasse et qu’ils rêveraient tous de se taper une femelle de ce calibre (remarquez, moi aussi), leur passe de la pommade sous prétexte de misère sociale (et encore, en France, ça se discute. Que je sache, ils ne vivent pas dans des favelas), elle ne fait que justifier les actes de vrais racistes et fascistes (et je sais de quoi je parle pour en avoir côtoyé tout un bataillon).

Mélissa Theuriau n’a pas dérapé dans le sens où ses mots sont resté corrects et que son ton est resté respectueux face à Hortefeux, mais elle s’est assis sur son rôle de journaliste et a entretenu une propagande malsaine pour le plus grand plaisir des cailles et de son grotesque démagogue de mari.

Retrouvez le point commun entre ces personnalités

2010-03-17T17:54:00.001+01:00

Retrouvez quelle réponse correspond à la bonne image :

- Des maitres de sagesses qui combattent le « mal »
- Le boubou
- Des queues incontrôlables
- Deux amateurs d'horlogerie
- Deux lilliputiens
- Nouvelles Frontières
- Le développement personnel par la pensée positive
- Conception Virginale

Lot N°1 : Une place du dernier spectacle de Dieudonné, « J'ai fait le con et ça continue », dans un wagon allemand datant de 1943.

Lot N°2 : Une place du dernier spectacle de Gad Elmaleh, « Zéro subversion », dans une crèche du 5e arrondissement de Paris.

Attention les enfants, le spectacle va commencer !

Lot N°3 : Un porte-clés du MDI.

Bande d'enfoirés de pauvres macaques

2010-03-17T17:42:00.001+01:00

Chéri, ça n'a aucun gout le racisme !

clerks
envoyé par paracelse. - Les dernières bandes annonces en ligne.

Extraits de Clerks 2 de Kevin Smith

Le Tube

2010-03-17T17:39:00.000+01:00

Au cours de l’année 2002, le cinéaste américain Peter Entell présente sur les écrans de Suisse Romande un film documentaire intitulé « Le Tube ». Dans son film, Peter Entell s’intéresse aux effets physiologiques et psychiques de la télévision. Il ne s’agit pas d’étudier le contenu, les émissions de télévision, mais bien l’objet, le poste de télévision et son incessant rayonnement d’électrons permettant de créer une image à l’écran. Ce documentaire nous mène de Genève à Boston en passant par Tokyo, avec pour question principale et récurrente :
« Quels sont les effets du tube cathodique sur le cerveau ? »

Au départ de ce documentaire aux allures d’enquête, un journaliste suisse de la Télévision Suisse Romande (TSR), Luc Mariot, s’interroge sur la fascination exercée par le téléviseur sur sa fille âgée de quatre ans. Pourquoi regarde-t-elle l’écran aussi fixement ? Que se passe-t-il dans son cerveau quand elle se trouve face au poste de télévision ? Ce bombardement d’électrons a-t-il un quelconque impact sur son organisme ?

Influence de l'ecran sur le cerveau 1_4
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Influence de l'ecran sur le cerveau 2_4
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Influence de l'ecran sur le cerveau 3_4
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Influence de l'ecran sur le cerveau 4_4
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Jean Robin des sous-bois

2010-03-17T17:37:00.000+01:00

Eric Zemmour, Eric Naulleau et Laurent Ruquier
envoyé par editionstatamis. - Regardez les vidéos des stars du web.

Jean Robin nous habitue depuis quelque temps déjà à nous livrer ses réflexions critiques sur dailymotion, réflexions que je trouve souvent manquant de pertinence (pas toujours).
Dans sa dernière vidéo, il s’en prend, gentiment, sa marque de fabrique, aux adeptes du triolisme : Zemmour, Naulleau et Ruquier.
Jean Robin commence par nous expliquer qu’après avoir revu le clash entre Youn et Zemmour/Naulleau, qu’au final il donne raison à Youn, bien que le détestant. Pour Robin et Youn, la télévision est et restera uniquement un divertissement, quel que soit le niveau intellectuel du programme. Pour l’instant, je suis d’accord avec lui et c’est ainsi que je prends l’émission « on n’est pas pieuté », pour une distraction et non pour un magazine comme l’affirme le mongolien-paradiste Ruquier. Au fond, je dois bien l’avouer, je me fous désormais de ce que vont dire Zemmour et Naulleau. Leurs discours, je les connais presque d’avance selon les invités qui leur feront face. Non, ce que j’attends, c’est un clash Caliesque, un débordement Lalannesque ou un delirium très mince Weberien. Car faut pas me prendre pour un con, c’est avec avidité et perversité ce qu’escomptent les téléspectateurs, France 2 et Catherine Barman au-delà de la pertinence des deux polémistes.

Là où ça commence à se corser, ce sont les interprétations confuses et sommaires de Jean Robin. Il nous explique que Zemmour est de « droite » et Naulleau d’une « gauche antitotalitariste ». Lorsque l’on tente d’élucider de quelle tendance sont des personnes, avoir une précision d’horloger est primordial, sinon on peut créer de fausses idées sur leur compte. Robin ne précise pas de quelle « droite » se situe Zemmour et à quelle « gauche antitotalitariste » s’adonne Naulleau. Pour Naulleau, il est difficile d’affirmer qu’il est d’une « gauche antitotalitariste » quand ce dernier est toujours resté confus politiquement. Les seules pistes à son sujet sont les sympathies manifestes envers Jean-Pierre Chevènement lors de sa venue dans l’émission et on ne peut pas dire que le fondateur de Res Publica soit un gaucho antitotalitariste notoire. Zemmour est un souverainiste de droite avec quelques grilles de lecture marxiste et un réactionnaire autoproclamé. Jean-Robin le sent proche de l’extrême droite, parce que dans sa petite tête de piaf l’amalgame : nationaliste = automatiquement d’extrême-droite clignote comme la devanture d’un bar à pute de Pattaya. Se limiter à dire « de droite » et « de gauche » au sujet de nos deux tourtereaux peut se résumer à « Sarkozyste » et à « PS » dans la caboche d’un internaute inculte, et ça ne manque pas. D’ailleurs, plusieurs invités ont fait le coup à Zemmour en l’amalgamant à Sarko. Apparemment, Jean Robin ne sait pas être spécifique et précis.
Ensuite notre Robin des sous-bois stipule que Zemmour, Naulleau et Ruquier sont tous trois anticapitalistes, parcequ’antilibéraux et contre la libre entreprise, en essayant par la suite de mesurer ses propos. Concernant Zemmour, je ne l’ai jamais entendu dire quoi que ce soit de fâcheux contre le libéralisme. Zemmour a un discours anti-ultralibéral certain, mais un discours antilibéral, contre le libéralisme classique, ce libéralisme bridé par une morale publique tacite, officieuse, ténue et trop souple pour être efficace, j’ai un doute… En tout cas, Zemmour n’est pas anticapitaliste. Il le critique de temps en temps et n’est pas dupe de ces défauts, de sa nature exploiteuse des pauvres par les riches, mais il assume cette exploitation. Zemmour fait partie de ceux qui ont compris que les relations humaines sont toujours régies par l’exploitation des forts sur les faibles, quelles que soient les formes d’exploitation, les hiérarchies de dominance. Zemmour assume l’exploitation du capitalisme, contrairement à ses cibles préférées, les bien-pensants, exploiteurs comme quiconque, mais se mentant à eux-mêmes avec leurs soucis d’égalitarisme total impossible à mettre en place. Il se peut même qu’en assumant l’exploitation capitaliste on en développe une certaine morale, une conscience limitant l’intensité de cette exploitation. Je n’ai jamais entendu Zemmour dire quoi que ce soit de négatif sur la libre entreprise, à moins que j’aie loupé un bon millier d’épisodes.
Concernant Naulleau, je ne l’ai jamais entendu avoir ni un discours anticapitaliste ni un discours contre la libre entreprise dans cette émission, mais il lance parfois des piques sur l’ultralibéralisme.
Mais le pompon est pour Ruquier. Que Robin m’explique par quelle grille de lecture, par quel miracle le hareng Ruquier serait antilibéral et anticapitaliste !?! Il est tout autant libéral que la plupart de ses invités, allant jusqu’à régulièrement déboulonner le discours zemmourien à coup de bouffonnerie grotesque et de calembour vaseux. Ruquier contre la libre entreprise !?! Il en a monté pendant toute sa carrière des libres entreprises !
Jean Robin se goure. Même avec la présence de Zemmour, « On n’est pas au plumard » est un programme où le libéralisme règne en maitre, réussissant l’exploit d’organiser sa propre contestation pour la tourner en ridicule. Les confrontations de Ruquier face au dogmatisme idéologique de Zemmour et la récurrence de son vocable réactionnaire (gauchiste, pensée unique, bien-pensant et conformiste) desservent Zemmour qui devient au fil des émissions la caricature de lui-même à cause de son pathos effréné (toutefois moins excessif qu’un Finky dont chaque mot prononcé gronde d’un affect à charge négative, technique dont Kemi Séba demeure le champion incontesté). Bizarrement, je ne pense pas que cette contestation soit préméditée par Catherine Barma dont le seul souci est l’audimat. Elle est consciente que ses deux golgoths de polémistes ne sont pas prêts de se faire atomiser dialectiquement par un éventuel goldorak et que la roue de la fortune est bien huilée. Concernant France 2, je me suis souvent demandé pourquoi il laissait un journaliste politique, doté d’une idéologie antagoniste à tous les discours sociétaux dominants, s’escrimait avec habilité à démonter les propos des invités jusqu’à parfois être applaudi par le public (rarement, mais cela arrive). Contestation assermentée à l’insu de Ruquier, Naulleau, Zemmour et Barma ? C’est bien probable ! (tout en ayant le même souci d’audimat que la Barma. L’un n’empêche pas l’autre)
Jean Robin a le droit de se tromper. Ce que je lui reproche, c’est d’offrir un argumentaire simplificateur, réducteur, très abstractif et de plonger dans des amalgames absurdes. Que Jean Robin refuse de lire un texte à hauteur de son champ de vision pendant qu’il est filmé, c’est tout à son honneur, mais alors qu’il prépare un peu mieux son travail. De plus, il ressent le besoin fréquent de nous brandir la couverture de son livre phare « ils ont tué la télé publique », ce qui rend douteux son entreprise vidéoludique.

On n'ira pas marcher sur la lune

2010-03-17T17:34:00.000+01:00

Une vidéo cocasse, où apparaît une galerie de personnages truculents, trouvée dans le terrier d'un lapin sauvage.
Quand la réalité supplante les meilleures comédies.

Les anges exterminateurs

2010-03-17T17:33:00.001+01:00

Les anges exterminateurs

Le grand psychiatre n’était qu’un enfant quand ses parents ont été raflés à Bordeaux. Ils ont disparu à Auschwitz. Lui-même arrêté, il a réussi à s’enfuir. Soixante ans après, cette expérience continue de nourrir sa réflexion sur le nazisme. Et sur la nature humaine...

J’avais 6 ans et demi quand, une nuit, j’ai été arrêté par des inspecteurs français portant des lunettes noires. Les policiers m’ont poussé vers la porte où des soldats allemands constituaient avec leurs fusils une haie qui orientait vers des camions. La rue était barrée. Le silence et l’ordre régnaient. Un inspecteur a dit qu’il fallait m’éliminer parce que plus tard je deviendrais un ennemi de la société. J’ai appris cette nuit-là que j’étais destiné à commettre une faute qui méritait une mise à mort préventive.

Soixante ans plus tard, je pense que ce policier a dû éprouver un merveilleux sentiment d’ange exterminateur. En participant avec tant de compétence à une série de coups de filet qui ont tué 1645 adultes et 239 enfants sur les 240 raflés, il a obéi à un ordre moral.
On peut tuer des innocents sans éprouver de culpabilité quand l’obéissance est sacralisée par la culture. La soumission déresponsabilise le tueur puisqu’il ne fait que s’inscrire dans un système social où l’assujettissement permet le bon fonctionnement. Ce qui compte dans ce cas, c’est l’objectif et non pas la relation.
Et même le mot «obéissance» désigne des sentiments différents selon le contexte où il est prononcé. Quand deux personnes s’affrontent, celui qui obéit éprouve un sentiment de défaite. Tandis que le simple fait d’appartenir à un groupe ennoblit l’obéissance, puisque celui qui se soumet donne le pouvoir à sa communauté grâce à sa subordination. Quand l’âme du groupe, un dieu, un demi-dieu, un chef ou un philosophe, propose un merveilleux projet d’épuration, c’est au nom de l’humanité que la personne obéissante participe au crime contre l’humanité.

Dès l’âge de 6 ans, il m’a fallu comprendre que ce qui gouverne un groupe ne correspond pas toujours à ce qui gouverne les individus qui composent ce groupe. Chaque soir, dans la synagogue de Bordeaux transformée en prison, un soldat venait s’asseoir près de moi pour me montrer une photo de sa famille. Je ne comprenais pas ses mots mais je sentais clairement qu’il avait besoin de parler de ses proches et de son petit garçon qui, d’après ses gestes, avait mon âge et me ressemblait. Plus tard, j’ai vu ce gentil papa frapper à coups de crosse les enfants qui ne se dirigeaient pas assez vite vers les wagons à bestiaux de la gare Saint-Jean. Quand cet homme venait, le soir, me parler de son fils, il répondait à un besoin d’affection. Quand ce soldat poussait les enfants vers les wagons scellés, il obéissait à une représentation théorique qui récitait les slogans du demi-dieu que sa collectivité vénérait.
Depuis ce jour, la récitation des certitudes m’alarme et la vulnérabilité des hommes m’attendrit. Dès l’âge de 6 ans, il m’a fallu comprendre que mes geôliers se soumettaient avec ravissement, afin de participer à un triomphe.

Aujourd’hui, je pense que peu de personnalités sont capables d’échapper à une pression culturelle qui apporte tant de bénéfices: l’affection des siens, l’estime de soi, la griserie de l’appartenance et la noblesse d’un projet moral épurateur fondé sur une croyance en une surhumanité. C’est délicieux d’être gouverné par un demi-dieu, ça déresponsabilise, ça supprime l’angoisse.
Quand le «moi» est fragile, le «nous» sert de prothèse et les hommes d’appareil aiment grimper l’échelle des valeurs qui leur sont imposées. Leur facilité à apprendre les récitations, leur aptitude à faire marcher le système et leur art de la relation les placent rapidement en haut de l’échelle, quelle qu’elle soit. Ce qui compte pour eux et provoque leur bonheur, c’est de grimper. Le moindre doute briserait leur rêve d’une société épurée.
Seul un traître peut remettre en cause un si beau projet. Cette heureuse affiliation engage les personnalités conformistes dans une relation perverse, où l’emprise sur l’autre et sa disparition se programment au nom du Bien. Dans tout génocide, le tueur se sent innocent puisqu’il transcende le massacre et, en cas de défaite, explique qu’il n’a fait qu’obéir. Le soumis-triomphant ne se pense pas comme une personne, mais comme un rouage, ce qui provoque sa fierté.

A la Libération, de Gaulle a été accueilli au Grand Hôtel à Bordeaux. On m’a demandé de lui offrir un bouquet de fleurs. La nuit, un milicien s’est infiltré afin d’assassiner le Général. L’homme a été attrapé et lentement lynché, un coup de poing par-ci, un coup de crosse par-là. Il est mort, tué par mes libérateurs, des hommes que j’admirais. Ce jour-là, il m’a fallu comprendre que l’ambivalence est au cœur de la condition humaine et que la vengeance aussi est une soumission au passé.

Le processus qui permet d’exterminer un peuple sans éprouver de sentiment de crime est toujours le même.
En voici la recette: d’abord, il faut le désocialiser afin de le rendre vulnérable. Personne n’a protesté quand une des premières lois de Pétain a décrété la réquisition des vélos des avocats juifs. Ce n’est pas grave, entendait-on, tant qu’on respecte les personnes. Mais dans une société dépourvue d’essence et de voiture, un homme sans vélo ne peut plus travailler.
Puis il convient de parler de ce groupe humain en employant des métaphores animales: «des rats qui polluent notre société», «des vipères qui mordent le sein qui les a nourries»…
Quand on arrive enfin à la démarche administrative signée par un représentant du demi-dieu ou énoncée à la radio par un porte-parole du maître, il devient possible de mettre à mort ce peuple sans éprouver de culpabilité car «ce n’est pas un crime tout de même d’éliminer des rats»!

Surhommes dérisoires soumis à des demi-dieux absurdes, les nazis ont provoqué une déflagration mondiale, un massacre inouï pour une bagatelle idéologique, une théorie navrante. Ils ont cru à une représentation incroyable, ils ont récité des fables riquiqui où ils se sont donné un rôle grandiose. Le panurgisme de ces moutons intellectuels leur a offert une brève illusion de grandeur. Ils avaient besoin de haine pour légitimer et exalter leur programme délirant, car dans le quotidien c’est la banalité et la soumission qui caractérisaient leur projet.
Mais, n’y a-t-il que les nazis pour fonctionner ainsi?

Boris Cyrulnik, Le Nouvel Observateur, Semaine du jeudi 13 janvier 2005 - n°2097 - Dossier Auschwitz, p. 28

Débat entre Finky, Michéa et Raynaud

2010-03-17T17:25:00.000+01:00

Comme je suis sympathique pendant la période estivale et que je me prends pour Marc Scalia et son disque à la demande sur NRJ, voici un débat sur "l'empire du moindre mal" de J-C Michéa. Les vidéos sont de Zefa dont je souhaite un noble et glorieux combat contre les youpins du gouvernement.

Michéa - La civilisation libérale - partie 1
envoyé par rosaluxembourg.

Michéa - La civilisation libérale - partie 2
envoyé par rosaluxembourg.

Michéa - La civilisation libérale - partie 3
envoyé par rosaluxembourg. -

Le secret le mieux gardé de la Vème République

2010-03-17T17:23:00.000+01:00

Extraits du roman :

C’était le 15 mai 1976. Le château de Windsor sera le théâtre d’un de mes plus délicieux souvenirs. J’étais venu en voyage officiel sous le prétexte d’une alliance stratégique entre la France et le Royaume-Uni au sujet des conséquences économiques de la future Union Européenne. En vérité, j’étais là pour assouvir une pulsion irrépressible pour le cul le plus convoité de la civilisation occidentale.
Notre histoire commença deux ans auparavant, lors de mes prises de fonctions présidentielles à l’Élysée. Élisabeth m’appelait à intervalles constants, m’entretenant des affaires du monde et des intérêts géopolitiques entre nos deux puissances. Au fil des mois, un lien affectueux se noua et nous nous noyâmes au fur et à mesure dans une intimité profonde et troublante. [...]
Depuis quelques mois, je ne pensais qu’à elle, à sa prestance royale, son charme langoureux, la douceur de son accent anglais teinté d’espièglerie. Tout le contraire d’Anne-Aymone, ma pauvre femme. […]
J’entrais par la porte dérobée de sa chambre nuptiale, dégagé du fardeau du protocole royal. Tout avait été organisé à l’avance, jusqu’à l’assassinat, pour le bien de la Couronne, du seul domestique au courant de ma petite expédition nocturne. […]
Elle était là, devant moi, en nuisette de soie transparente. Ses juteux mamelons et ses petits seins en forme de poires auvergnates se dévoilaient pour mon unique plaisir. Ses yeux luisaient d’une douce malice. Le spectacle de ses lèvres purpurines m’enivrait d’une chaleur torride. Je n’avais plus qu’une seule pensée, clairvoyante, lumineuse, imposante. J’avais envie de la pécho et de lui faire le cul.
Elle s’approcha de moi avec une insolente excitation. Elle défit la boucle de ma ceinture tout en m’embrassant du regard.
— Mister Président, je veux voir la grandeur de la France.
Elle abaissa mon pantalon ainsi que mon caleçon à l’effigie de Marianne.
— Par la grâce de Dieu, quel beau pays !
Mon sang ne fit qu’un tour. Je l’empoignai par le cou et la jetai sur le lit. Sa respiration s’emballa. Son regard exprimait la démence, le vice dans toute sa monstruosité. Je le retourna sur le ventre et releva sa nuisette.
— maintenant, Votre Altesse, je vais vous montrer à quel point la France peut être puissante et bourrin !
— Oui, Valéry, prenez-moi comme une souillon !
[…]
C’était à ce moment d’extase que je lui giclai dans le cul. J’ai cru remplir tout un château d’eau.
Élisabeth, elle, était pratiquement dans le coma, les yeux révulsés, en train de planer au-dessus des vastes plaines de l’Auvergne.[…]

La pub : débat entre Finky, Redek et Gradis

2010-03-17T17:17:00.000+01:00

Yvan Gradis : Etre anti-pub 1/3
envoyé par prince_de_conde - L'info video en direct.

Yvan Gradis : Etre anti-pub 2/3
envoyé par prince_de_conde - Regardez les dernières vidéos d'actu.

Yvan Gradis : Etre anti-pub 3/3
envoyé par prince_de_conde - Regardez les dernières vidéos d'actu.